?

Log in

No account? Create an account
Здравствуйте, дорогие читатели * моего нескромного бложига и теперь я вот здесь https://medium.com/@arthurdmitriev

http://fuckchecking.blogspot.nl/ (это запасной вариант, записи будут дублироваться, скорее всего.


Меня зовут Артурчик и я очень рад вас всех здесь видеть (и даже тебя, честное слово!). Много про себя рассказывать не буду. Мое имя с кельтского означает «Большой Медведь»**. Имею троих великолепных детенышей — Злату, Влада и Егора. Тружусь в поте пера журналистом. Все, пожалуй.


10606161_662423090538716_1857514502793388251_n



Здесь вы найдете кучу отличных фото ***, несколько хороших текстов **** и достаточное количество всякой чепухи *****.


Лучшие мои посты (которые нравится мне, а не вам, маленькие извращенцы) вы сможете найти по тегам «синим мелом», «фелляция как искусство», «филантропия в лучшем виде». Ну может еще и «секас».


Можете делать на страницах все, что вам заБЛОГОрассудиться. Но за личные оскорбления в адрес друг друга могу забанить к чертовой бабушке******. Велкам или, как говорят продвинутые пользователи – Рахим итегез!

*******************************Collapse )

promo arther_d январь 29, 2015 06:51 51
Buy for 30 tokens
Между раззявленных колен мелькала угловатая головка с беспорядочно понатыканными пучками жестких волос, двигающихся не только по траектории качания черепа, но и по черепу. Как маленькие бездомные гусеницы. Принцесса изредка приподнимала голову, натыкалась на эту линялую щетку, видневшиеся за ней…

Про баб

Наша жизнь полна смысловых неувязок. Например, продают абсолютно непромокаемую куртку, у которой нет капюшона. Еще есть автомобильные навигаторы только с мужским голосом, слушать противно. Или девушка пишет тебе - "Я тут баньку истопила, если хочешь - приезжай". Ты приезжаешь, а она спрашивает - "Кто первый пойдет - ты или я?". Господи, один я и дома мог помыться, так-то.

Про Борхеса-гея

Вытащив в маршрутке  из рюкзака книжку, часть третью мемуаров Стивена Фрая, поверг в некоторое недоумение соседа справа. Он достал телефон и сделал пару снимков. Увидев, что я не только сосредоточенно вглядываюсь в буквы, но и переворачиваю страницы, сделал еще пару. Но когда я достал карандаш, задумчиво погрыз кончик, обвел абзац и сделал пометки на полях, кого-то набрал и начал тихо шептать туда на повышенных полях по-татарски, кося на меня глазом как лошадка. За две остановки я убрал книгу в рюкзак, аккуратно пометив страницу магнитной закладкой, прилетевшей мне из Греции, достал кошелек, отсчитал необходимую сумму за проезд. Сосед, тыкнув пальцем в рюкзак — "Он же гей?". "Прощаться друг с другом -", — отвечаю я ему, — "-значит не признавать расставаний и думать: сегодня мы просто играем в разлуку, а завтра увидимся снова"
После чего вальяжно встал и, как открылась дверь, медленно вышел прочь во влажную осень. Надеюсь, он охренел. Как и Борхес, который теперь тоже гей.

Про песца

Вы как хотите, а для меня новость дня - поджог Павленским Банка Франции в Париже. Да, конечно, акционизм, да, новое, актуальное искусство, только сразу было понятно, когда он яйца к брусчатке прибивал на Красной площади, что сей, так сказать, художник, не оканчивал ВХУТЕМАС, а в анамнезе имеет лишь тягу к собственному членовредительству без явной цели.У нас полстраны таких, между прочим, и никто художником себя не называет, ни бабы, что каждый день от мужика лещей хватают, ни иховы мужики, гвоздем ток в розетке проверяющие.Самое удивительное, что товарищи буржуи, которые защищали его в прессах и интернетах, когда он поджег двери Лубянки, теперь, почему-то, к искусству его геростратофилию не причисляют и гневно хотят вернуть этого хулигана обратно в дикую Россию.Предлагаю по возвращению определить его в какую-нибудь котельную в Заполярье, пусть там поджигает уголь да между сменами прибивает причиндалы к насту на потеху какому-нибудь песцу и Северному сиянию. Какая-никакая польза — и людям тепло, и песец будет в хорошем настроении. А это сейчас важно. Не наступит, может быть.

Настоящий цирк

Главная достопримечательность цирка на Цветном в 1997 — его лестница. Огромная, серого камня, широкая как задница слона. Если просыпался где-нибудь в пределах Бульварного, а такое бывало не так уж и редко, то утром особенным шиком было пробежаться в тишине убираемых дворниками московских улочек до ближайшего Макдольнадса или кофейни, взять завтрак или просто пончик с кофе, выбраться на Цветной, дойти до этих ступенек, подложить газету или пакет, достать припрятанную за пазухой книжку в мягкой, замызганной обложке и неспешно, после пары глотков не очень бодрящего напитка, выкурить первую сигарету.     

Прибегать лучше в шесть, когда там еще пара человек и голуби, часам к восьми лестница будет загажена народцем всех цветов и размеров на три четверти, а в десять некуда деться и голубям. Сидят студенты из Индии, чернокожие проститутки с размазанной тяжелым рабочим графиком  помадой, всякая лимита в дырявых кедах, делающая вид, что так сейчас модно, мажористые кавказцы с напомаженными кудрями, какие-то девки с рязанским прямолинейным профилем, оглядывающие ступеньки жадно-любопытно, вдруг именно здесь их судьба. По левому краю, у перил, воркуют басом два дядьки в жилетках, наверняка по проблемах лингвокульторологии или потрясающем умении безумно хорошенькой аспирантки Любаши проникновенно шарить у них в ширинках в поиске хорошей темы для кандидатской.   

  


Кинопродюсеры, киноактрисы в ногах кинопродюсеров, дилеры, клиенты в ногах дилеров, школота с широко открытыми ушами, один усталый усатый милиционер, прислонившийся к дереву напротив, очень короткие, специально надетые юбочки, джинсы Труссарди и Кельвин Кляйн, шелковые рубашки, моя драная на спине кофта. У всех кофе и книги, как будто это какой-то дресс-код, возвеличивающий и уравнивающий утренней сей бедлам. Я там даже видел Титомира, да-да, еще относительно худого и трезвого. Но без книги, после чего он мне сразу разонравился.    

Да почему именно ступеньки цирка стали местом притяжения, неудобные и холодные? А почем я знаю, может из-за чувства свободы по соотношению с животными где-то там за стенами, угнетаемых длинным хлыстом дрессировщика, может потому, что каждый из здесь сидящих в душе чертов клоун, никогда не смывающий грима, может быть это фанаты Никулина, может быть ни у кого нет денег позавтракать в ресторане, может это как-то помогает породниться городом, который, по сути, для всех чужой, тем более — для коренных москвичей. И никто, поверьте, никто из завтракающих ни разу не поднимался, не проходил в кассы и не брал билета на представление. Даю свой давно выдранный зуб мудрости — они вообще ни разу не были внутри. Как и я.      

Про пиво

Если вас пугают, дорогие мужчины, что у вас от пива вырастут женские титьки, вы будете раз в месяц более раздражительны, чем обычно и чаще ходить на маникюр, потому что якобы в пиве содержится эстраген, то может смело бить этим людям по лицу моим постом.

Дело в том, что фитоэстраген и эстраген как таковой - абсолютно разные вещи и даже не однофамильцы. Они, знаете ли, настолько отличаются друг от друга, что чтобы фитоэстраген (содержащийся в некотором количестве в пиве) начал хоть как то влиять на ваш организм, нужно зараз выхлебать не менее двадцати тонн великолепного хмельного напитка. Зараз - значит очень, очень быстро, фитогэстраген моментально распадается внутри вашего тела.

А еще куча продуктов, где этого вещества в разы больше - в семечках подсолнечника, гранатах, финиках, чечевице, ромашке. Но про них никто не кричит, что кулек семечек, например, превратит вас в женщину.
Остается добавить только, что и тот фитоэстраген, как и все гормоны, термонестабилен, то есть процесс варки пива убивает большую его часть.

 Поэтому пейте пиво пенное, никогда вам не стать красивой телочкой. А где пить, вы конечно знаете. Если не знаете, спросите меня где (надо значок такой забабахать).

Про суеверия

По поду сегодняшней пятницы тринадцать — у меня всегда было три суеверия:

1. Встретится баба с пустыми ведрами — внимательно приглядись, вдруг баба-то ничего и будет тебе счастье.

2. Перебегает тебе дорогу черная кошка — обязательно надо за ней помчаться, улюлюкая и гавкая. Просто прикольно и вообще они тупые, уроком будет.

3. Перед дальней дорожкой обязательно надо на чем-нибудь посидеть. Например — барном стуле за стойкой.

А еще от черных сил обязательно надо носить в кармане руку. А на шее - кадык.

Если он повел тебя смотреть на звезды, значит хочет, во-первых, проверить твой возраст, то есть, узнать, училась ли ты в школе до отмены астрономии как обязательного предмета или после. Поэтому, на вопросы не отвечай, а только восхищённо говори — «Расскажи, милый!», не забывая каждый раз не менее восхищенно выдыхать — «Какой же ты умный!». Во-вторых, он таким образом хочет показать, что не просто мечтает затащить тебя в койку и как следует там извалять в своих грязненьких фантазиях, но и показать себя немного романтичным. Хрен знает для чего, это все равно не работает.   


 Если он повел тебя смотреть на луну, то он сам ни хера не знает про звезды и боится опростоволосится. Так как про Луну особо и говорить нечего, то можно просто смотреть на нее молча, томно вздыхать и тихонько тебя лапать. К тому же ты скоро устанешь, тебе станет невыносимо скучно с этим остолопом, начнешь тихонько клевать носом, а как только заснешь, тут он тебя и …    


Если он повел тебя встречать рассвет, то все плохо. Главное — у вас не было ночи любви, иначе какой еще рассвет, давай лучше поспим. Так же, скорее всего, ты слишком сильно в него цеплялась до этого, уже немножечко попивала кровушку, и он хочет посмотреть, не взорвешься ли ты с первыми лучами Солнца, чертова вампирюга.      


Ну а на самом деле беги прочь от этих полуночников и наверняка безработных балбесов, которым не надо утром на работу, встречайся с теми, кто не падает в обморок от твоего вида при свете дня и может вытерпеть всю твою охеренную красоту в полном объеме, не обмачивая каждые полчаса штанишки, не пытаясь позвать полицию или мамочку. И целует иногда с открытыми глазами. Смелый, отважный, настоящий мужчина. 

— Я живу в Уфе потому, что она со всех сторон окружена реками, и когда начнется вселенский пожар, вода не даст пройти огню в центральную часть города, спалив только пригородные районы. Мы будто на острове, островке безопасности. Превалирующая роза ветров отгонит дым от пожаров и когда пламя утихнет, мы сможем заново отстроить хозяйственные постройки на том берегу и починить фермы, засеять поля и наладить продовольственный коридор.  



— Я живу в Уфе потому, что когда растают арктические льды и уровень мирового океана поднимется на десятки метров, то большую часть нашего континента скроет под толщей воды. Уйдут на дно морское и Голландия, и Франция, и Китай, и Индия, и, конечно, Татарстан, зря только там кремль построили. А Уфа будет реять над волнами как каменный корабль Ноя, где на семи холмах зародится новое племя, неистовое, с огненным сердцем, чистое и правильное, то, о котором и мечтал бог, когда вертел глину в своих руках.    


— Я живу в Уфе потому, что, когда во все мире кончится бензин и начнутся пустынные войны за него, как в «Безумном Максе», конгломерат наших перерабатывающих заводов создаст буферную подушку из продукта, и мы станем самым сильным царством на всем постапокалиптическом пространстве суши, где еще можно будет находиться, где будет совсем немного радиационного фона. На бензин мы будем менять еду, красивых девушек и технологии.     


— Я живу в Уфе потому, что пока, если будет война и враги доберутся по трупам солдат до Урала, мы успеем нарыть тут бункеров и построить огромные стены, за которыми укроемся вместе семьями и скотом. И оттуда стрелами или огнемётами, вот выше Верочка правильно про бензин рассказала, сожжём их всех, этих зомби?  


— Каких еще зомби? 


 — Я в кино смотрела, там зомби из огнемётов. Ничего нельзя исключать! 


 — А вот это верно! Огнеметы — сила! Ну что же, ребята, я, как ваш учитель, должен отметить, что вы все прекрасно подготовились, потратили время не зря и написали отличные рефераты. У некоторых даже с иллюстрациями, очень берет за душу, знаете ли. Я, когда брался по заданию сверху за предмет «Уфаведение», и не подозревал, что вы, ребята, так сильно внутренне готовы к нему, что школа давно в нем нуждалась. Ну что же, давайте закроем тему «Почему Уфе совсем не обязательно развиваться, у нее итак будет все хорошо по сравнению с остальными» и перейдем к более актуальной повестке дня — «Уфа как город, которому десять тысяч лет». Завтра приносим лопатки, отцовский бур для рыбалки, и начинаем копать в школьном дворе до тех пор, пока не откопаем поселение уфимцев, датированное ранее любого известного поселения на планете. Не откопаем – всем двойки.  

Про праздник

Когда я впервые появился в республике Башкирия, меня встретило ласковое августовское солнышко, запах спелых груш и яблок, репы и чего то там еще, пение птиц, готовых удрать на моря и теплые руки башкирских акушерок. От неожиданности. но приятной неожиданности я, весь маленький такой и синенький, заорал со всей мочи и запросил титю.



Спасибо тебе за это и праздником, родной край, правда я ни хрена не соображу, о каком суверенитете Башкирии идет речь. Полная независимость, как гласит определение этого понятия, территориального объединения в его внутренних делах и в ведении внешней политики. От кого, хочется спросить, перекрывая радостный праздничный рев в горле.Ура и все такое, салют, воздушные шары и полные карманы чак-чака.

Profile

arther_d
Артур Дмитриев

Latest Month

October 2017
S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow