![[sticky post]](https://www.livejournal.com/img/icon_sticky.png?v=11043 "[sticky post]"){kind=icon}
http://fuckchecking.blogspot.nl/ (это запасной вариант, записи будут дублироваться, скорее всего.
Меня зовут Артурчик и я очень рад вас всех здесь видеть (и даже тебя, честное слово!). Много про себя рассказывать не буду. Мое имя с кельтского означает «Большой Медведь»**. Имею троих великолепных детенышей — Злату, Влада и Егора. Тружусь в поте пера журналистом. Все, пожалуй.
Здесь вы найдете кучу отличных фото ***, несколько хороших текстов **** и достаточное количество всякой чепухи *****.
Лучшие мои посты (которые нравится мне, а не вам, маленькие извращенцы) вы сможете найти по тегам «синим мелом», «фелляция как искусство», «филантропия в лучшем виде». Ну может еще и «секас».
Можете делать на страницах все, что вам заБЛОГОрассудиться. Но за личные оскорбления в адрес друг друга могу забанить к чертовой бабушке******. Велкам или, как говорят продвинутые пользователи – Рахим итегез!
( *******************************Collapse )
В магазине к кассе подходит дедок. За кассой сидит скучающий рыхловатый парнишка лет тридцати. Дедок ставит перед ним пакет с кефиром и пряники и начинает с чувством обожания в голосе :
— Вчера по телеканалу Культура показывали фильм про Нину РУсланову, помнишь ее, какая она была душераздирающе правдива?
— Я не знаю, кто это.
— Ну Нина Русланова, актриса такая?
— Неа.
— Нина Русланова, такая с щечками?
— Ну я серьезно не знаю, наша дисокнтная карта есть?
— Нина Русланова, голос с хрипотцой?
— Нал или безналичный расчет?
— Нина, блять, Русланова, с подъебкой как будто всегда говорит, а?
— Не помню, пакет нужен?
— НИна Русланова, в "Афоне" даже засветилась?
— Что за "Афоня", монастырь такой что ли?
— Я те дам монастырь! Нина, сука, РУсланова, сто фильмов и в спектаклях Вахтангова и театра Маяковского?
— Я сейчас охрану позову.
— Блять, зови, зови давай, может они знают Нину РУсланову, тварь.
Я положил свои бананы да бутылку воды в сумку и вышел. Шел снег, шныряя вокруг фонаря крупными снежинками-мотыльками. В России наступил 2019 год, год Театра.
Очень смешно читать про славянский гороскоп и год Парящего Орла. Славяне, да будет вам известно, весной выходили в огород и сажали репу целый день, не разгибая спины, а потом сразу валились спать. Летом они целый день, не разгибая спины, ее окучивали, осенью целый день, не разгибая спины, собирали. Когда приходила благодатная зима, пора отдохновения, славяне целыми днями пили брагу из репы и падали лицом в салат. по выходным они пили в местных клубах и домах культуры, там получали по лицу и заплывшими глазами приходили домой и валились спать на пороге. То есть, они не могли видеть не только звезды, а вообще каких-нибудь птиц. Подозреваю, что они и не подозревали о существовании неба как такового.
Надеюсь,все уже разучили фразу для похода в магазин - "Мне, пожалуйста, яиц девяток"? Думаю, что останавливаться на этом грешно и непатриотично, следует подготовиться и к следующим логичны шагам, направленным против повышения цен. Например, джинсы с одной штаниной или бюстгальтер с одной чашечкой, но по старой цене. Еще три четверти кубометра горячей или холодной воды, водитель автобуса высаживает вас на одну остановку раньше, но по старому тарифу. И проститутки стоят столько же, только стонут на полтона тише.
Мне тут частенько начала попадаться реклама некоего "Чемпиона России по переговорам". Как, как он им стал - вот в чем вопрос. Наверняка, когда-то он работал простым менеджером-продажником, но с высокой квалификацией и мог уболтать любого купить носки, даже безногого. Однажды он пришел на оперативку к боссу и переговорил его. Тогда босс отправил его на межрайонные соревнования, где он вел переговоры шесть дней и семнадцать часов без передышки на еду и туалет, что вывело его на городской этап.
Там было немного сложнее - нашему герою надо было не просто болтать, а еще жестикулировать. В борьбе за первое место он выбил два глаза, опрокинул одну вазу для цветов, порвал пиджак на спине, вывихнул левую, нерабочую руку, не привыкшую к такой интенсивности.
На областных соревнованиях по переговорам его соперниками были маститые коучи, директора отделов продаж, директора муниципальных предприятий, которые вообще глухи к чьим либо словам. Но у будущего чемпиона был козырь в рукаве — пройденные за неделю курсы кунилингуса с отличием (на практическом экзамене начали кончать манекены). Язык его теперь мог работать безостановочно, даже когда он спит, язык стал самой прокаченной мышцей в организме.
( Read more...Collapse )Беру кофе в "Матрешке", подбегает мужик с коляской и спрашивает у меня, сколько примерно блинчики готовятся. Ну пару минут, говорю. О, здорово, кричит он и тут звонит телефон. Мужик берет трубку, секунду слушает и кричит туда - "Да на парковке я гуляю, на парковке, на свежем воздухе! Нет, не жру!" . Кладет трубку, смотрит на блинцы с неизбывной тоской и убегает, потряхивая коляску. С Новым годом свиньи тебя, мужик
Объясните мне, пожалуйста, как люди, со смехом относящиеся к вопросу, верят они в Деда Мороза или нет, спрашивают у тебя, какого ты знака Зодиака?
Все таки боженька кроил наш мир как попало. Вот почему, например, когда он создавал спортзалы, нельзя было беговые дорожки поставить таким образом, чтобы тренирующийся смотрел не в стену, а на место, где девчонки качают попу? А то очень вредно бегать для здоровья, хочется постоянно оглянуться. И обязательно нужно было размещать тренажеры так, чтобы было видно зал для йоги и гимнастики. В противном случае тренировка просто ужасно сказывается на моральном духе и зачастую происходят вывихи шеи.
НО СПАСИБО ОГРОМНОЕ, БОЖЕ, ЗА ДИЗАЙНЕРОВ ЖЕНСКОЙ ТРЕНИРОВОЧНОЙ ОДЕЖДЫ, ЗДЕСЬ ТЫ ИНОГДА ПРЕВОСХОДИШЬ САМ СЕБЯ!
О новостях сегодня - канал "Вести24" каждые полчаса показывает сравнение единиц военной техники России и Запада - Франции. Великобритании, США. Конечно же, наши по всем параметрам всегда лучше, боеспособней, убийственей и разрушительней. В перерывах, когда писька устает меряться и ей надо немного отдохнуть, деткам предлагают купить превосходные развивающие игрушки, где с папой можно склеить МИГ-29 или зенитную пушку. А чтобы не забывали про культурный досуг - постоянный трейлер "Т-34", фильма, за который дадут сто тыщ оскаров и посмотрело уже, вы не поверите, миллионы человек при кассе в миллиард рублей! Я серьезно, так и говорят, когда только успел наш народец выбраться скопом да атаковать кинотеатры. Но, впрочем, есть и сладенькое - чтобы не казаться совсем уж милитаризованными и однобокими, "Вести24" все это заливают сюжетами, как не показали российский флаг на соревнованиях в Канаде или как норвежский лыжник назвал наших тупыми. Других новостей у нас для вас нет, как бы говорит миловидная ведущая, что-то там делая рукой под столом. Вероятно, чистит свой наган.
Как показывает настоящее, новый мэр Уфы, Ульфат Мустафин со снегом пока справляется. Даже можно сказать, что он поставил ему ульфатиматум и проявил себя настоящим ульфа-самцом. Причины пока не ясны, возможно асфальт быстренько стал ульфат или дороги начали посыпать ульфатом натрия. Когда -нибудь уфимцы сложат про это эпос наподобие Ульфина Джуса и Деревянных солдат, Тиля Ульфеншпигеля или что-то по мотивам произведений Ульфа и Петрова, какую-нибудь добрую сатиру. И, конечно же, все это попадет на экраны в виде боевика, где мэра сыграет Ульф Лундгрен, поигрывая мощным ульфиком в обтягивающих кожаных штанах. Ну и наш город уже пора переименовывать в Ульфу.
