Артур Дмитриев

За 20$ проеду с вами маршрутке, внезапно закричу - "Божечки, это же (ваше имя и фамилия)!" - подбегу, возьму автограф маркером на груди и сделаю селфи. Заодно отдам водителю сотку со словами - "Пиздец, как вам повезло"

За 30$ загляну на пару во время зачета, представлюсь папой, дядей, старшим братом и отпрошу копать картошку. Если накинете еще пятерку, то весной или зимой будет другой повод.

За 40$ напишу или позвоню вашей маме от имени Путина и расскажу, какой вы замечательный человек, что только благодрая вам Россия смогла вырваться из кольца врагов и что с этого дня пенсионеры Камчатки (любой ниболее дальний от вас регион) будут получать пенсию по сто тысяч рублей. Поинтересуюсь ее здоровьем и спрошу, а какие бы правки в конституцию внесла бы она, да-да, она имеет право, ведь у нее такой сын\дочь

За 50$ откомменчу лучшие фото ваших подруг -"Такая красивая! Почти как (ваше имя, фамилия и ссылка на профиль)"

За 100$ буду читать ваши родительские чатики школы и садика, чаты дома, подъезда, двора, родственников и писать там такое, что вас выкинут оттуда и больше никогда опять не пригласят.

В первом классе я впервые попал в Москву. Огромный город, в несколько раз больше моей родной Уфы, автоматы с Пепси, мороженое на палочке, куча людей всех цветов кожи. И огромное множество иномарок. "Деда, деда, а это что?" - спрашивал я, подбегая к очередному неведомому стальному зверю. "Это Мерседес". "Мерседес" - повторял я с придыханием, -"А вот это, вот это что?". "А это - Вольво!". "Вольво" - шептал я, прилипая к боковому стеклу и пытаясь через него впитать внутренности машины с красными дипломатическими номерными знаками. Я и не знал, что автомобильная диаспора такая широкая, в Уфе из иномарок были только тяжелые кривоколесые грузовики Татра и автобусы Экарус.

За последние пять лет благодаря мудрой и дальновидной политике из страны ушел Форд, перестав продавать здесь седаны, ушли Митцубиси, перестав продавать здесь джипы, ушел Дженерал Моторс, вообще свернув производство. И более полутора тысяч иностранных компаний свернули деятельность на территории России ибо инвестиционный и вообще человеческий климат здесь настолько любвеобилен и жарок, что в этих объятьях можно задохнуться.

Стою в подъезде, жду, когда спустится товарищ на философско-драматическую прогулку. Консьержка, стандартная бабулька-одуван, дозвонилась до стоматологии.
— Здравствуйте. а могу я записаться к хирургу? Да, надо зуб вырвать. Нет, а где моя Настасья Сергеевна? Как Умерла? Совсем? А кто будет рвать? Сергей Петрович? Мужик??? Нет, я не могу позволить мужчине лазить в моем рте, я уж и за была, когда такое было. Ну и что, что хороший специалист, у меня дочка говорит, что когда мужик смотрит на открытый рот женщины, он себе представляет всякий секс, а это харассмент!

Тут я, понятное дело, не выдержал и заржал. Старушка посмотрела на меня внимательно, сказала в трубку - " я вам перезвоню", набрала еще кого-то.
— Доча, привет. Слушай, а когда мужик ржет над тобой, это может считаться харассментом?

Я убежал на улицу.

Очень многое, что производится в нашей стране, довольно невыского качества и зачастую совсем не отвечает заявленным характеристикам. Вот и гарант Конституции оказался не совсем гарант, а несколько наоборот.

Но вообще я слежу за новостями с придыханием. Это же как в Звездных войнах, когда сенатор Палпатин захватил Республику и сделал ее Империей, уничтожив кучу людей и детишков. Очень круто! Ну да, будут всякие геноциды, убийства, низвержения, гяуляйтеры в черном. Но это же как в кино! Разве это не классно, разве это не здорово!

Еще одно объяснение, кроме аллюзии на Большого Брата, показов речи президента на фасадах домов, экранах торговых центров, аэропортов и вообще всем, что имеет монитор — ТАМ НЕЛЬЗЯ СТАВИТЬ ДИЗЛАЙКИ И КОММЕНТАРИИ КАК ПРОШЛОМ ГОДУ НА ЮТЬЮБЕ.

Ну ничего, скоро вообще нельзя будет ставить дизлайки тем. кто ставил дизлайки. Потому что все эти люди будут заняты в колониях при государственных предприятиях, о чем подписан монарший указ.

Кстати, дед давно побил рекорд Брежнева нахождения у власти. Интересно, сколько он еще протянет и когда же уже будет дело врачей и все остальное? Погромы там, другие развлечение для обедневшего люда? Было бы прекрасным к 75 годовщине приурочить, чтобы действие было помасштабней да и затраты сократить. И дети сразу приучатся.

На фоне новости о том, что РПЦ решило сделать храмы местом для знакомства мужчин и женщин с серьезными намерениями, немного обескураживающе смотрится история из Уганды. Тамошний имам по имени-фамилии Мухаммад Мутумба тоже приходил в культовое заведение не только для восхваления Аллаха, но и поглядывал на добропорядочных мусульманокс целью очистить их от возможных грехов, коими женщины, как мы знаем, наполняются как бездонный сосуд. И загляделся на одну так глубоко, что женился. Через две недели оказалось, что это мужик. А ведь имам отдал за невесту какой-то подставной тетке выкуп - два мешка сахара, две козы, одежду и экземпляр Корана.

Получается, что знакомиться в храме ничуть не надежней, чем в клубешнике, где подобные грустные истории случаются каждую неделю. Понятно, что у прихожанок в церкви будет только платок, а не хиджаб. Однако полумрак, неверный свет свечей и благостное состояние души и тут могут сыграть недобрую шутку с сердцем, истосковавшемся по настоящей, возвышенной любви.

Поэтому думаю, что нужно составлять списки, заверенные батюшками, с фотографиями и святыми покровителями. Дабы исключить всевозможные неясные ситуаций со сменой пола, положения в обществе, количестве пожертвований и многоженством с многомужеством.

И храни вас господь!

Кстати, если бы имам уложил невесту в койку до свадьбы, то конфуза бы не произошло. Да, это грешноватенько, но не грешноватей отдавать два мешка сахара, две козы, одежду и экземпляр Корана за иблиса в прекрасной обертке!

Мы справляем два рождества и два новых года, Мне кажется отсюда и берется двойственность русской натуры. Ну в смысле понятие "отдыхать устал".

Кстати, и два восьмых марта ибо 14 февраля ни фига не мужской праздник, не помню, чтобы мне подарили на него сто одну розу или чего-нить из драгметалла. Чертовы сексистки.

А меня вот раздражают вопли видоплясовых, посмотревших Ведьмака, которым поперек горла встали афроэльфы. Почему же у этой древней расы цвет кожи не может быть любым кроме белого? Где это вообще сказано, где прописано? У норвежцев, например, эльфы — маленькие лютые злобные карлики, по типу гоблинов. У датчан они еще и с крыльями бывают. Да возьмите рожденственских эльфов - тоже малютки, а не высокие стройные арийцы. И ничего, никто из-за подарки Санте не возвращает.

Или черные дриады. То есть, будь они белыми антропоморфами, то значит было бы ништяк? И ничего, что дриады - это вообще кикиморы и лешие, они из дерева и болотной ряски состоят, если разозлить дриаду, она повалит тебя на землю и обоссыт березовым соком.

Немного обидно за Трис, я ее в юношестве очень живо представлял такой сексуальной красоткой жгучей. Но вполне может быть, что и низенькая квадратная тумбочка, что в сериале, тоже кого-то привлекает, мир не однообразен, у меня был дружбан, он вообще оргазмировал от телепередач с Эдвардом Радзинским, страшное дело если бы Трис играл Радзинский, от его писка все бы чудища померли и сериал бы закончился на первой серии.

Новый год кроме праздничного настроения, веселья, травм и всего остального радостного порождает еще вакханалию интернетовских споров по поводу какой оливье правильный.

Со свежим горошком или из банки
С колбасой, с мясом или с языком
Заправлять майонезом или сметаной
Соленый огурчик или свежий
Картошку кубиками или на терке
Солить до заправки или после

Получаются десятки вариаций. И странно, что нет теста на Фейсбуке - "Какой ты оливье", он бы показал больше о человеке, чем прохождение "Какой ты из видов оленей" или "Муж какой национальности будет у тебя в следующем году"