Ной наткнулся на Мафусаила, мирно посапывающего на плоском сером валуне у самой дороги в Иерусалим. Ну, в силу возраста, Ной сначала подумал, что дед-то того, отправился к праотцам, но на всякий случай решил пнуть по ноге, тащить тело в город или того хуже – рыть могилу в каменистой почве ему не улыбалось.
Мафусаил чихнул и проснулся за миг до соприкосновения сандалии и ноги, но Ной уже не смог остановить движение мышц и получилось, что вроде как он его просто так пнул. Ситуация двусмысленная, бить патриарха плохо для кармы и Ной решил быстренько исправиться и завести приятную беседу
— Ты чо здесь расселся?
— Да знаешь ли, будущий собиратель живности нерусской, неделю назад мне пришло письмецо от одной иерусалимской дамы, вроде как на свиданку пригласила меня. Вот я собрался, помолился, помылся, потом еще раз помолился (мыться еще раз не стал, что я дурной, что ли?) и пошел не спеша.
— А здесь чего делаешь, до Иерусалима-то полчаса пути всего осталось?
— Так иду я, иду и вдруг устал. Бывает, знаешь ли, когда тебе уже девятая сотня лет капает. Устал, я значит, и вижу – камень преотличный, не высокий и не маленький, как раз под размер. Сел я на него, закрыл глаза и…
— И не встал, да?
— Не встал, возраст уже, да…
Соль земли
Два лося, Чук и Гек, уже год как питались без соли. Травка – без соли, кора – без соли, рассыпанный сахар с обоза – и тот без соли. Осточертела им такая житуха, хоть пот с себя лижи. Тогда Чук, как более смышлёный, придумал следующую штуку. Надо, говорит, слетать по–быстрому тебе в Европу, Гек, украсть там парочку геев, их там развелось, по слухам, как у тебя рогов, и привезти их в два соседних городка, Содом и Гоморру. В каждый город – по одному, вполне хватит, если они активные (в хорошем смысле). Через некоторое время все там про баб позабудут и будут только друг дружку на копье насаживать. Нашему б-гу это шибко не понравиться, зная его характер, захочет он эти города в порошок стереть. Однако обязательно нужно будет спасти хотя бы пару праведников. Тогда он им шепнет, чтобы они сваливали, но ни в коем случае не оборачивались, иначе превратит их в столбы соляные, с фантазией-то у него сам знаешь, так себе. Тут твой и второй выход на сцену. Когда они отойдут ближе к леску, ты со стороны города за спины встанешь и крикнешь что-нибудь типа — «Эй, вы, а кто кошелек обронил?»
Чудо-jewdo
Крокодил Пафнутий вообще жил практически мирной жизнью, трескал зазевавшихся рыб на дне Нила, водорослями даже не брезговал ибо в них, как он слышал, много полезного для пищеварения. Ну иногда козленка утащит на водопое или барашка, так это только по праздникам, кошерно и все такое. Но расперло его до неимоверных пределов только лишь из-за его везучести необыкновенной. Охотился он практически лежа на боку, всегда так получалось, что добыча сама в рот лезла и даже иногда самостоятельно пережевывалась, излишне меж зубов извиваясь.
Стал Пафнутий жирный и круглый, прилично нырнуть уже не мог, да так плавал целыми днями по поверхности, хорошо, хоть рыба тоже начал ближе к солнышку подниматься. Вот водорослей не хватало, это да.
И вдруг – бац – авария! Корабль пошел ко дну, все сдохли, а один уцепился за мачту и за жизнь. Крокодил Пафнутий никогда не чурался гуманистических идеалов, особенно если был сыт, поэтому взял этого тюфяка, сглотнул (по-мужски, это нормально) и начал катать по Нилу в поисках его родной земли. Однако при каждой швартовке к берегу он наотрез отказывался вылезать как и положено всему, что попало в желудок Пафнутию. И лишь через несколько лет крокодил додумался его просто отрыгнуть.
Самое удивительное, что мужик оказался неблагодарной сволочью и обзывал потом Пафнутия странным именем и рисовал на картинках кита. Кита! Кита, которого никто никогда не видел ни в Ниле, ни в Красном и Средиземном морях. Местные даже вообразить не могли себе подобных существ. Пафнутий очень был раздосадован таким оборотом и от гуманистических идеалов отказался вовсе. И потомкам крепко-накрепко наказывал, что мясо есть мясо, похеру, что матерится. Так и стали крокодилы, не смотря на изжогу (гои иногда попадались), кушать и сынов б-жьих.
Правильный фитнес
Появлялся на Олимпиадах он внезапно и участвовал только в метании копья и армрестлинге из-за необычайной силы в руках и развитых бицепсах. Всегда брал первые призы и также внезапно исчезал. У него даже появилась небольшая группа фанатов, славивших чужеземца с Востока и кричавших с трибун — «Онан – набер ван!».
U-тварь
Бог шесть дней в авральном режиме творил землю, а на седьмой (это как раз воскресенье было) все бросил и пропал. Отключил все каналы связи, перестал отвечать в почтовой переписке и вообще. А все потому, что он был не глуп и знал, что сейчас повалятся правки, досогласования, рекламации, претензии к дизайну и семантике. Недовольных будет много не только со стороны заказчика, но и из гущи самого материала, ведь все умные, блин, там, внизу, сотворенные по его подобию.
И люди ждут б-га на земле, чтобы вручить ему сотни тысяч страниц недовольства и вообще как следует распнуть. Поэтому они никогда его и не дождутся — как я выше говорил, он не глуп. Если что, сына опять пошлет, тому не привыкать.
Journal information