Затем отовсюду начали вываливаться разномастные боги, смело взявшие на себя ответственность за все на свете. А за всякие мелочи отвечать выпустили мелких карапузов. Амуров там, Хер-увимчиков. Не человек выбирал человека, а меткие стрелы, предназначенные свыше. Особую прелесть данной теории придает необходимое количество шныряющих в небесах толстячков. Солнце-то видали в те времена, нет?
Через несколько столетий вдруг откуда ни возьмись появились Чувства. Десятки, сотни Чувств. И одним из них была Любовь Земная (не путать с другими похожими видами, например с обжорством). Понеслись сотнями стихи, песни, пляски, воздыхания, отравления. Оргии бывали тоже. Но только по любви!
Затем один австриец, у которого тело фаллической формы, конечности фаллической формы и вообще он весь фаллический какой-то, придумал, что Любовь – это просто оправдание человеческого желания власть по-трахаться. И продолжить свой род (что очень и очень редко). Обозвав это дело основным инстинктом, австриец пускал всем лубрикант в глаза, говоря, что наше сознание-подсознание-несознание-знаниеэт
В диком и необузданном настоящем некоторые ученые пытаются натужными фрикциями придать вертикальную устойчивость теореме о Любви как химической реакции организма на внешние возбудители (в самом широком смысле). Внутри нас продуцируется некая цепочка атомов, которая и начинает управлять нашим сердцем, и что самое страшное, мозгом. Обильное слюноотделение, глупые фразочки невпопад, осоловелость глаз, поступки, от которых бросает в дрожь саму дрожь – это все проделки этой самой химической заразы. Эти ученые считают, что можно снаружи разбить эту цепочку атомов или отрезать от неё кусок, после которого цепочка перестанет эффективно функционировать. И тоже при помощи химии. Я вот даже знаю некоторые элементы, могущие им помочь. Циан, например. Или полоний. Очень хорошо они с атомами внутри организма справляются.
А что же будет дальше, товарищи? Какие ещё будут теории возникновения и существования Любви, а? Вот у меня есть две революционные, которые, я очень надеюсь, заметит Нобелевский комитет.
1. Весь земной эфир пронизан микроскопическими организмами, способными с симбиотическому взаимодействию с нашими клетками. Для полноценного питания им нужны клетки только людей определенного склада (поэтому не все люди на планете испытывают Любовь, понятно же!) и эманации других таких же симбионтов, но живущих в другом теле. Вот ты их глотаешь, они внедряются в межклеточное вещество, пускают в ядро щупальца или что-там у них растет. И начинают искать в пространстве подобных себе, попутно подталкивая носителя к бездонной пропасти романтики. Поэтому, кто не хочет слишком уж часто влюбляться, то носите, пожалуйста, марлевые повязки. Не просто так же их придумали, наверное.
2. Любовь – это защитная функция мозга, заколебавшегося работать как проклятый, и захотевшего немного поразвлечься. Попутно проведя ревизию организма и всякие оздоровительные процедуры. Улучшается кровоток, подкачивается главная мышца организма, железы работают в праздничном, веселом режиме, ДНК и РНК скручиваются и раскручиваются в ритме самбы. А то, что влюбленные иногда выглядят бледно, что-то невнятно мямлят и вообще вялые – так это изредка мозг дает отдохнуть и костному собрату да мышцам с костями.
Всем пис! Всем лав!
Journal information