Category: образование

Category was added automatically. Read all entries about "образование".

про виват

Разве обладает учитель в какой-либо другой стране такой полнотой власти, как в России? Да, нищенская зарплата, да, по сорок учеников в классах, да куча отчетности, отчего приходится сидеть каждый день допоздна, да, минимальное соцобеспечение. Но раз в несколько лет учитель берет в свои руки управление страной и решает за всех, кто именно станет депутатом, губернатором или даже самим президентом! Никто, ни единый гражданин не может повлиять на выборы, а учитель может. Скромный герой с пачкой листов в руках — таким мы тебя и запомним и будем слагать легенды, как однажды ты вообще закрыл двери избирательных участков и сам за всех проголосовал! Виват!

promo arther_d january 29, 2015 06:51 50
Buy for 30 tokens
Между раззявленных колен мелькала угловатая головка с беспорядочно понатыканными пучками жестких волос, двигающихся не только по траектории качания черепа, но и по черепу. Как маленькие бездомные гусеницы. Принцесса изредка приподнимала голову, натыкалась на эту линялую щетку, видневшиеся за ней…

Про верность

Итак, школьникам нельзя надевать подтяжки на голый торс и заклеивать соски. Я подозревал об этом в своей юности и ничего подобного не делал, только много позже. Оказывается, это криминал и последствия выпускного во Владивостоке выехала разбирать полиция, уже давно поборовшая преступность в остальных ее формах.

Вопрос о том, почему подобный костюм не идет ученику и портит его моральный облик, а вот костюм солдата, в котором убивают или умирают — можно — уже очень верно подняли. Так же как и вопрос, почему родителей не оскорбляют костюмчики НКВД на детишках девятого мая.

Но меня беспокоит следующее — как так получилось, что за двадцать лет строительства демократического христианского государства, где, как оказалось недавно, строят три церкви в день, где есть раскладные храмы с парашютами у десантуры, где священники денно и нощно блюдут концерты, книги, а борцы — спектакли, моральный облик упал так низко, что юнцы позволили себе подтяжки? Неужели всего этого недостаточно для укрепления морального облика выпускника? Надо попробовать "Слово пастыря" транслировать ни на одном канале, а на всех. И по радио. И рекламой в Инсте, чтобы достучаться до опутанных сатаной сердец.

И как подобное мероприятие допустили родители, учителя и завучи, которые хоть и блевали в кустах на своем выпускном, а потом блевали на всевозможных днях рождениях и свадьбах, но потом осознали и больше не блюют, если только намешают или печенькой отравятся?

Collapse )

Про воспитание

Забрал вчера младшего из садика, идем потихоньку домой.

— Пап, а почему сейчас темно, уже ночь, да?
— Нет, еще только вечер.
— Стремный какой-то вечер.
— Вау. новое словечко, Злата научила?
— Нет, я сам, я самоучка же. О, смотри, впереди вода, стремная лужа, наверное, надо обойти!
— А ты знаешь, что это слово обозначает?
— Конечно.

Мимо проходит девушка и и сынок ей кричит

— Эй, леди(сейчас так к женскому полу обращается в последнее время), здравствуй!
— Здравствуй, малыш!
— А ты — не стремная!

Тут девушка тааак на меня посмотрела, что мне показалось, что я стремный отец и вопитатель(

Скромность — не порог

  

Красота ее была жгучая как крапива, в четырнадцать уже почти сто восемьдесят, второй размер, глаза как у инопланетянки, на пол-лица. С волосами вот не очень повезло, они были обычные, серорусые, но все решала перекись водорода да платиновая краска. В шестнадцать во дворе нередко дрались незнакомые друг с другом ухажеры, коим она назначала свидание в одно время и с ухмылкой наблюдала грязнорыцарский турнир с лоджии, высовывая голову между мокрыми простынями.

Уже двадцать. Короткие юбки, чулки в любое время года, редкий, как солнце этим летом, бюстгальтер, только на дни рождения родителей, яркая красная помада, настолько вызывающая, что в небе стукались друг о друга херувимчики, шмякаясь потом о землю. Она перешагивала через эти кровавые лужицы, громко чавкая очередным растерзанным сердцем.





Знала все прецедентные статьи СПИД-Инфо и русского Плейбоя, хорошо ориентировалась в трендах порнофильмов и даже имела любимых актрис и актеров, произнося «Рокко Сифреди» с легким обожествлением. Там, где разговор заходил о сексе, принимала позу плохой училки, насмехалась над теоретиками, давала грамотные советы и много рассказывала такого, от чего краснели не только мальчики, но и башкирские вечнозеленые помидоры на подоконнике.

Collapse )

Про девок

Во всем мире в марте начинают орать коты, а у нас перед дверью в мае начинают орать девки, предчувствуя долгую разлуку на каникулах. Уже второй год мучаюсь, но в прошлом было всего две, а в этом уже целых пять!

Каждый день трезвонят в домофон, просят гулять моего сыночка, а самая наглая, ей пятнадцать лет (сыну двенадцать всего, моей кровиночке) добирается до входной двери и звонит в звонок или даже стучит, падла!

У сына перегревается телефон от ежесекундных уведомлений вконтакте и мессенджеров, он уже гулять ходит без телефона или кричит им в трубку - "У меня футбол, я не выйду, я же говорил" и смотрит на меня таким взглядом, типа, защити, папа, а? Тогда я выхожу на балкон и ору что есть мочи "Идите учить уроки, вертихвостки!". Не помогает, естественно.

Дорогие мамы девочек, научите их правильно вести себя во время ухаживаний! Пусть будут еще настойчивее, а то у него один Месси на уме и Барселона!

У меня такого ажиотажа в школе никогда не было(

Сказка. Рис — дело благородное.

Маленький Чжоу родился в маленькой долине среди таких же маленьких гор. Вы не подумайте, там не все было маленьким, но Чжоу, долина и горы действительно не отличались размером. Круглый год в долине было тепло и светило мягкое солнце, птицы безустанно терзали свое горло приветливыми песенками, речка журчала, огибая соломенные жилища, а Чжоу знай только и бегал, крутя волам хвосты и валялся целыми днями среди круглой гальки, наблюдая за золотистыми бочками императорских рыбок в пруду около школы.

Все бы хорошо, все бы прекрасно, но был рис. Каждый день Чжоу ел на завтрак, обед и ужин чашку риса. Вкусного, рассыпчатого, с соусом, но все же – риса. И так он ему осточертел, Что Чжоу всякий раздражался и ходил по деревне, крича – «Я не люблю рис!».

Это порождало смущение умов, некоторые детишки начали повторять, да и взрослые вспоминали, что когда-то у них был не только рис, а еще и просо. Тогда директор школы пригласил Чжоу на обед к себе домой, чтобы поговорить по душам и узнать, чего же юный бунтарь хочет на самом деле.

Чжоу пришел, вытер ноги о циновку, заскочил и уселся с краю стола, рядом с двумя дочерьми директора, луноликими Ю и Сянь. Он мечтал, что скоро станет взрослым и сможет подглядывать за ними, когда они купаются в пруду. Как это делал его отец. Директор школы, толстый, добродушный кантонец, приехавший в долину из-за неудачной интрижки с одной замужней красоткой, разложил всем по чашкам рис и выставил на стол целых три разных соуса.

Чжоу макнул горстку риса сначала в один, потом в другой, а напоследок — и в третий соус, закинул в рот и скривился — как ни крути, это был все тот же рис. Директор, увидев такую реакцию Чжоу, спросил:

— Милый Чжоу, почему ты не ешь этот вкуснейший рис, посланный нам небом?
— Уважаемый директор школы, вот смотрите, у вас была красивая жена, которая каждый день доставляла вам небывалые удовольствия. Но все же вы полезли под юбку какой-то там замужней женщине. Почему? Потому что она обещала вам нечто совсем не просто новый соус к рису, а нечто кардинально новое блюдо, возможно даже — репу, ходят у нас легенды о таком великом овоще. А рис, то есть жена, вам надоела хуже сои, уважаемый директор школы, и вы не смогли себя сдержать.



Ю и Сянь сидели с открытыми ртами, набитыми белым, директор тоже сидел, но недолго, а потом взял толстую палку и как следует наподдал Чжоу по ляжкам. Хоть был очень добрый человек. Чжоу несколько дней хромал и не кричал, что ему надоел рис, а в деревне шептались — «Смотрите, кто не любит рис, потом хромает!»

Но вот прошла неделя, началась вторая, Чжоу опять взялся за старое, и стал не просто кричать, а еще и писать везде ругательства, посвященные рису. Вроде - "рис — прокис" и тому пободное. И иногда — посвященные неизвестному толстому любителю чужих сладеньких супруг. Тогда к Чжоу пришёл сам староста села, большой начальник, у него даже было три жены и три раба (неизвестно, были ли это одни и те же люди, староста жил за большим забором)

Усадил он Чжоу к себе на колени, погладил по черным колким волосам и говорит:

— Чжоу, сорванец ты этакий, если ты не будешь есть рис, то через некоторое время умрешь, чем доставишь много хлопот своей матери. Рис дает тебе силу и красоту, ум и отвагу, без риса не было бы Китая!

Collapse )

Пять идей для порно-фильмов

1. Трудовик, после учебного дня, решил починить сверлильный станок. Снял крышку, взял новый ремень и накинул его на ведущий и ведомый валы. Провернул рукой ведущий, чтобы проверить степень натяжения и уровень сцепления и тут его палец затянуло под ремень на валу. Это не больно, но освободиться так просто не получиться. Вдруг открывается дверь и входит директриса, завуч по учебной части и мамаша одного из учеников (разведенка, мужика последний раз знавшая одиннадцать лет назад, три месяца, семь часов и двадцать три минуты), которому трудовик поставил незаслуженно двойку. И…




2. Приехали туристы на Камчатку из разных западных стран. Ходили купаться в гейзерах, поднимались на сопки и вулканы и постоянно спрашивали у гида про медведей – мол, где они, пощелкаться хочется? Так достали его, что он отвел их в лесок, а там заросшая диким шиповником балка. Оттуда выходит медведь в ушанке, бухой, в одной лапе матрешка, во второй – балалайка. Загоняет туристов в балку и смотрит на свои лапы. Откладывает пока матрешку в сторону, одной рукой притягивает первого туриста, второй покрепче сжимает балалайку и …



3. Знаменитый ученый взбудоражено ходит по лаборатории, нервически посматривая на сотрудников. Он ждёт, когда же они наконец- закончат научную работу и свалят пить пиво или чем там они на досуге занимаются. Как только закрывается дверь за последним белым халатом, он на негнущихся ногах подходит к самому большому микроскопу, смотрит туда, сглатывает слюну, берет пинцет, сует его под микроскоп и ….

Collapse )

Школьница, медсестра, училка и мамочка


Училка


Память не сохранила ее имя, наверняка что-нибудь страстное и нежное одновременно как жасмин. Голубоглазая блонди в узкой кожаной мини и с тремя расстегнутыми пуговками на белоснежной облегающей блузке богопротивного кроя. Я слышал цоканье ее каблучков задолго до того, как она появлялась в классе. Слышал, как она в них выходила из квартиры и бежала по асфальту, чтобы быстрее ворваться в наш кабинет, заставив всех мальчишек дрожать, нервно хихикать и глотать огромные порции собственной слюни.



Collapse )

И вот именно поэтому всегда магазинах будет продаваться школьная форма, халатики медсестер и все остальное. Для воспоминаний.

Поле-т

У меня за окном – футбольное поле. Оно было там всегда, с начала времен, ведь история, история в общем смысле, для каждого начинается только с того момента, когда маленький человечек может не просто воспринимать информацию, но и обрабатывать ее, складировать. Никак не раньше, египтяне и остальные греки — большая выдумка. И я поле помню всегда.



Так вот, с самого начала времен поле залито жарким солнечным светом, во второй половине дня прореженным тенью от высоченных тополей, посаженных вдоль западной его границы. Вокруг поля – беговая дорожка и врытые в землю лысые шины легковушек и грузовиков, повидавшие немало животов, крепких юных титек школьниц, кровавых носов пацанов, которые промахивались в прыжке с одного колеса на другое.

Collapse )

Как я продал три порнорассказа

Года три назад, когда каждый четвертый двоечник, так и не сумевший получить даже диплом училяги, стал промышленным альпинистом с маниакальной склонностью к демпингированию, я понял, что из профессии, которой отдал 15 лет, надо валить.

Отдохнув денек, вспомнил, что мне неплохо удавались школьные, техникумские и вузовские сочинения. Правда, получал я за них двойки и тройки, но это в силу их основательной идеологической невыдержанности и повального гнобления толстовщины и прочих капитанских дочек. По большому секрету, преподавательница, лепившая мне лебедей и одинокие барабанные палочки, шепнула, касаясь мохнатыми губками моего розового юношеского ушка, что, я, в принципе, очень даже ничего. В смысле, марания бумаги.





Порыскал вечерок в сети на предмет текстовых бирж, зарегистрировался на TextSale и начал продаваться. За копейки, конечно. Да что там, за четверть копейки, ведь таких ушлепков там трется тысячи. Писал, писал все, что попросят. Очень много. До 40 000 знаков в день. Выбился в сотню. Зарегистрировался на Text.Ru. До сих пор, по-моему, числюсь там в ранге то ли кандидата наук, то ли доктора. Пару месяцев — в ТОП-30.

Collapse )