Category: 18+

Category was added automatically. Read all entries about "18+".

Трахам-байрам!

В честь прошедшего недавно Международного дня секса накормлю вас некоторыми интересными фактами об этом прекрасном занятии. Обычная компиляция того, что вам и так, скорее всего, известно. Но у всех этих пунктов есть один знаменатель, они подобраны не просто так.



1. Когда астронавт Нил Армстронг впервые прогулялся по Луне, он сказал не только знаменитое: «Это — маленький шаг для человека, но огромный — для всего человечества». Перед тем как вернуться на борт лунного модуля, космонавт произнес: «Удачи, мистер Горски»…

Смысл этой ремарки пожилой Армстронг поведал журналистам лишь в 1995 году. Когда Нил был ребенком, он играл в бейсбол на заднем дворе. Приятель Армстронга бросил мяч так, что тот оказался под окном спальни их соседей (мистера и миссис Горски). Когда Нил перелез через забор и нагнулся, чтобы подобрать мяч, он услышал, как миссис Горски кричит мистеру Горски:
— Оральный секс? Тебе нужен оральный секс? Ты получишь его только после того, как соседский пацан высадится на Луну!

2. Петр III, муж Екатерины II обладал весьма необычной странностью, за которую, некоторые историки причисляют его сексуальную ориентацию к нетрадиционной. Дело в том, что Петр III не мог достичь эрекции до тех пор, пока его жена не надевала мужскую военную форму, причем не любую, а именно вражескую, то есть (для того времени), форму немецкого солдата.


3. Во время сна каждый мужчина испытывает в среднем девять эрекций. Причем – не важно, что ему снится, девушка или копченные крылышки.

4. Каждые пять секунд на планете идет 2778 совокуплений. То есть, пока ты это читаешь, кто-то сладенько пыхтит.

5. Каждый четвертый мужчина пытался подвергнуть себя аутофелляции. Однако…

Collapse )

promo arther_d january 29, 2015 06:51 50
Buy for 30 tokens
Между раззявленных колен мелькала угловатая головка с беспорядочно понатыканными пучками жестких волос, двигающихся не только по траектории качания черепа, но и по черепу. Как маленькие бездомные гусеницы. Принцесса изредка приподнимала голову, натыкалась на эту линялую щетку, видневшиеся за ней…

Click my lollipop

Оказывается, существует более пяти десятков мобильных приложений для знакомств, заточенных от простого общения до быстрого секса, как Pure (недавно просветили, спасибо). Но ни одно из них не имеет достаточного функционала в срезе оценки местных постояльцев. Каждый раз тебя будет ждать приключение (возможно — на задницу) с неизвестным, так сказать, концом.



Понятно же, что люди, зарегистрированные на подобных сервисах, не удаляют свой профиль после первого контакта, а имеют некий опыт и являются постоянными пользователями. Следовательно, вновь прибывшим и интересующимся (сугубо с научной точки зрения) хочется иметь более полную информацию о вероятной жертве (госпоже, любимой, рыбоньке, гадине такой — у всех по-разному).

Collapse )


Активная миссионерская позиция

Это когда человек занимается любовью строго в определённом положении, не зная, как еще можно по-другому или не умея вовсе. Все, что не умещается в его рамки восприятия данного процесса, является отклонением, причем отклонением, которое можно и нужно преследовать. Желательно – запретить. Подразумевает под собой активную жизненную позицию, характеризуемую выплеском эмоций на просторы эфира (дети, муж, жена, соседи, ученики, все люди вокруг) с целью обозначить негодников, заклеймить и предостеречь всех остальных от смрадного падения в глубины неестественного плотского наслаждения. Поведенческие шаблоны следующие:



1. Любит копаться в чужом белье, заглядывать в постели, в ширинки, под юбки, высматривать там – все ли в порядке.

2. Любит поучать как надо, а как не надо, причем собственного опыта крайне мало или нет.

3. Любит прикрываться моралью, этикой, семейными ценностями.

4. Аргументация на уровне — мне не нравится, противно, мои дети, если увидят, ослепнут или тоже начнут так делать нехорошо.

5. Отсутствие сексуальной грамотности, узость мировозрения, невозможность обучения и впитывания чего-либо нового. Вернее — искренняя боязнь нового. Неумение слышать и слушать.

6. Чувствует себя носителем истины в последней инстанции.

7. Говорит от имени всего народа или большинства, не зная, однако, что это большинство занимается куда более изощренным сексом, чем он. Да-да, и туда — тоже.

8. В однополой любви видит болезнь.

9. Стесняется такого обычного дела как мастурбация. И вообще стесняется говорить о сексе без эвфемизмов.

10. Много свободного времени. Очень много. И полное отсутствие других проблем.



Все бы ничего, жить они практически не мешают, ноосфера все стерпит. Если бы не их суперспособность. Да-да, у них есть потрясающая суперспособность, которой лишено все остальное человечество — они видят письки. Везде. Как рентген, только писечный. Письки, сиськи, задницы, языки сплетающиеся видят на каждом шагу, в текстах, в фильмах, мультфильмах, детских учебниках, картинах, фотографиях и в таких местах, что дедушка Фрейд поперхнулся бы сигарой. Причем все эти письки и языки делают не КАК НАДО, отчего их трясет и курожит.


Они разобщены — кто-то просто сидит дома за компьютером, кто-то уже пробился на федеральный уровень, добрался до законотворчества, трусики кружевные запрещает. Но как-нибудь они соберутся и тоже выйдут на парад. Правильный парад. Парад, от которого никто не спрячется. Вот тогда уже нам станет неприятно, противно и это наши дети ослепнут. Навсегда. Потому что с этого дня все будут делать только то, что скажут они.


P.S. Когда они пришли за геями, я молчал. (с)

Ржачные оргазмы

Оргазм – дело не хитрое. Ну, у большинства. Однако некоторым индивидуумам удается из этого устроить шоу для одного зрителя (обычно – для одного). Вот приведу вам четыре примера из настоящей, не побоюсь этого слова, жизни!



Collapse )

Алка-театралка

Как вы давненько скумекали, я в достаточной мере наделен драматическим талантом и призрак товарища Станиславского после моих экзерсисов в школе или перед родителями всегда падал на колени и орал со слезами на глазах – «Верю, сука, верю, пощади!». За это меня взяли бесплатно в театральный кружок, где я переиграл все ведущие роли от Былинки до Волка-чародея. Имел честь выступать даже на городских праздниках перед большими дядями в мохнатых высоких шапках и отороченных мехом пальто без этих гнусных рубчиков драпа. Настоящая шерсть, да!



Я был гибок, строен как кипарис, садился на все возможные и невозможные шпагаты, делал с разбегу фляги и сальто вперед. Умело крутил экспромтом, кривлялся как б-г (отец, конечно же), танцевал не хуже Андрея Миронова и обладал поистине шикарной улыбкой с ямочкой на подбородке.

Это заметила Алка, протеже режиссёра и организатора кружка. Восемнадцатилетняя инфантилка, любившая чувствовать себя королевой среди такой мелюзги, как мы. Но была чертовски красива, с длинными ногами и припухлостями в нужных местах. И каждый раз, когда мы выходили поздно после занятий в ночь, чтобы быстренько разбежаться по домам, говорила мне один и те же слова – «Если бы ты был постарше, я бы с тобой кое-что сделала бы!».

Collapse )

20 знаменитых цитат о сексе 20-ти знаменитых людей

Хочу сделать подарок мужчинам в преддверии этого страшного праздника. Данные цитаты вас выручат как никто другой — ими можно подписывать подарок, ставить в виде романтичного статуса и вообще использовать в разговоре на ушко. И не благодарите! Все цитаты – подлинные, можете не гуглить! *



1. Мне казалось, что женщина не должна говорить мужчине, что любит его. Об этом пусть говорят ее сияющие, счастливые глаза после оргазма. Они красноречивее всяких слов.

Эрих Мария Ремарк

2. Если женщина идет с опущенной головой — у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у нее есть любовник! Два! Жопа!

Фаина Раневская

3. Дарить себя — не значит продавать.
И рядом спать — не значит переспать.
Не отомстить — не значит все простить.
И рядом быть — не значит не дрочить!

Омар Хайям

Collapse )

Секс на первом свидании

Нет? На втором? На третьем? А что это меняет, собственно говоря? Неужели, милые дамы, вы считаете, что таким образом сохранили лицо и даже капельку девственности? А ведь, на самом деле, мужчины над этим только подтрунивают и, если вы отдадитесь на первом свидании или на десятом, для него это не будет играть никакой разницы и относится к вам он хуже или лучше не будет. Если он адекватен, конечно.



То есть - боитесь, что он вас бросит после секса на первом свидании, автоматом зачислив в шлюхи? Смею обрадовать — бросит и после секса на десятом свидании, если никогда не планировал чего-то большего.

Не вижу смысла копаться в причинах и поведенческих стереотипах (навязанных нам, как ни странно, именно Западом). Если вы нравитесь друг другу, трахайтесь, пожалуйста, сразу, не тяните кота за хвост. Вам не так уж много и осталось, каких-то несколько десятков лет, которые пролетят в одно мгновенье. А может – и гораздо меньше. Завтра, например, трахнет вас Паркинсон. Да-да, он вас, а не вы вчера — партнера. И все, трясись тут не трясись.

Голосовалку что ли воткнуть, мне понравилось. Вопрос будет звучать следующим образом – когда правильно начинать создавать общую микрофлору?

Только отвечайте честно, чертовы ханжи, пуритане и извращенцы!

Collapse )



G

Пока Эрнст Графенберг путем незамысловатых изысканий в рабочем режиме (он был врач-гинеколог) в сороковом году не открыл, а Беверли Уйппл (чей род занятий скрывается за таинственным «исследователь», хотя уж мы-то знаем, что он там исследовал и каким образом!) не дал ей название «Точка G» - планета спала спокойно. Теперь же мальчики и девочки, мужчины и женщины, дедушки и бабушки не упускают ни малейшего шанса, чтобы полазить пальчиками в поисках заветной чувственной сингулярности.



И что – хочется спросить? Многие таки нащупали и улетели в небеса наслаждений, так сказать? Конечно, нет. Почему же, собственно? Пальцы кривые и короткие? Точка эта огрызается и кусается? Или чтобы ее найти, нужно сказать по-эльфийски слово «друг»?

Collapse )

Просите и дастся вам, ищите и обрящете, толцыте и отверзется вам. Неча лениться!

Опять про любовь

А чего если Человечество зародилось на бренной земле только для того, чтобы получать удовольствие? Нет, я не о принципах гедонизма, а об определенном виде удовольствия, плотской любовью называемого? И сюда я включаю не только секс с живым существом, но и фрикционное самолюбование в потаенных и общественных местах.



А в результате мы выделяем какой-нибудь метафорический «баблос», который кто-нибудь да посасывает, да хоть матушка-планета сама. Для поддержания собственного жизненного цикла.

Посудите сами, организм наш получает от секса ощущения, которые качественно не сравнимы с удовольствием от любых других процессов как внутри организма, так и снаружи. Даже те, кто сейчас про себя начнет голосить, мол, я больше кайфую от скорости, спорта, зарабатывания денег, игры с детишками, поглаживания любимой по волосам, даже они получают настоящий кайф только от секса. Чертовы ханжи, моралисты и любители казаться хорошими людьми.

Конечно, инстинкт размножения заложен в программу, но вы ведь не думаете, что там, где больше трахаются, там больше рожают? Скорее уж наоборот. Следовательно, секс как таковой к увеличению популяции человека имеет хоть и прямое отношение, но это его не единственная главная цель.

Человек учится, чтобы больше трахаться, работает, чтобы больше трахаться, общается в соцсетях, чтобы больше трахаться, заводит друзей и, что немало важно – врагов, чтобы больше трахаться. Пародоксально, но люди даже в брак вступают, чтобы больше трахаться! А потом разводятся, чтобы опять же больше трахаться! Мда…

Collapse )

Секс под елкой

Совершенно бесплатный праздничный бонус, уникальный, с которым не сравнится секс под елкой обычной в лесу летом. Потому что, когда занимаешься любовью под новогодним деревом, ты совершенно четко осознаешь, что оно уже почти мертво и скоро будет выброшено на свалку. Следовательно, никому и ничего не расскажет. И все, что ты там вытворяешь, скоро канет в истории. Елка же в лесу всегда будет помнить твои неловкие телодвижения, дрожание членов, капающую слюну и это слабенькое чавканье и похрюкивание, олицетворяющее неземную страсть.



Практические советы:

Collapse )

Удачи вам в Новом году и, так сказать, любви. Хотя бы – несколько раз.