Category: 18+

Category was added automatically. Read all entries about "18+".

Алка-театралка

Как вы давненько скумекали, я в достаточной мере наделен драматическим талантом и призрак товарища Станиславского после моих экзерсисов в школе или перед родителями всегда падал на колени и орал со слезами на глазах – «Верю, сука, верю, пощади!». За это меня взяли бесплатно в театральный кружок, где я переиграл все ведущие роли от Былинки до Волка-чародея. Имел честь выступать даже на городских праздниках перед большими дядями в мохнатых высоких шапках и отороченных мехом пальто без этих гнусных рубчиков драпа. Настоящая шерсть, да!



Я был гибок, строен как кипарис, садился на все возможные и невозможные шпагаты, делал с разбегу фляги и сальто вперед. Умело крутил экспромтом, кривлялся как б-г (отец, конечно же), танцевал не хуже Андрея Миронова и обладал поистине шикарной улыбкой с ямочкой на подбородке.

Это заметила Алка, протеже режиссёра и организатора кружка. Восемнадцатилетняя инфантилка, любившая чувствовать себя королевой среди такой мелюзги, как мы. Но была чертовски красива, с длинными ногами и припухлостями в нужных местах. И каждый раз, когда мы выходили поздно после занятий в ночь, чтобы быстренько разбежаться по домам, говорила мне один и те же слова – «Если бы ты был постарше, я бы с тобой кое-что сделала бы!».

Collapse )

promo arther_d january 29, 2015 06:51 50
Buy for 30 tokens
Между раззявленных колен мелькала угловатая головка с беспорядочно понатыканными пучками жестких волос, двигающихся не только по траектории качания черепа, но и по черепу. Как маленькие бездомные гусеницы. Принцесса изредка приподнимала голову, натыкалась на эту линялую щетку, видневшиеся за ней…

20 знаменитых цитат о сексе 20-ти знаменитых людей

Хочу сделать подарок мужчинам в преддверии этого страшного праздника. Данные цитаты вас выручат как никто другой — ими можно подписывать подарок, ставить в виде романтичного статуса и вообще использовать в разговоре на ушко. И не благодарите! Все цитаты – подлинные, можете не гуглить! *



1. Мне казалось, что женщина не должна говорить мужчине, что любит его. Об этом пусть говорят ее сияющие, счастливые глаза после оргазма. Они красноречивее всяких слов.

Эрих Мария Ремарк

2. Если женщина идет с опущенной головой — у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у нее есть любовник! Два! Жопа!

Фаина Раневская

3. Дарить себя — не значит продавать.
И рядом спать — не значит переспать.
Не отомстить — не значит все простить.
И рядом быть — не значит не дрочить!

Омар Хайям

Collapse )

Секс на первом свидании

Нет? На втором? На третьем? А что это меняет, собственно говоря? Неужели, милые дамы, вы считаете, что таким образом сохранили лицо и даже капельку девственности? А ведь, на самом деле, мужчины над этим только подтрунивают и, если вы отдадитесь на первом свидании или на десятом, для него это не будет играть никакой разницы и относится к вам он хуже или лучше не будет. Если он адекватен, конечно.



То есть - боитесь, что он вас бросит после секса на первом свидании, автоматом зачислив в шлюхи? Смею обрадовать — бросит и после секса на десятом свидании, если никогда не планировал чего-то большего.

Не вижу смысла копаться в причинах и поведенческих стереотипах (навязанных нам, как ни странно, именно Западом). Если вы нравитесь друг другу, трахайтесь, пожалуйста, сразу, не тяните кота за хвост. Вам не так уж много и осталось, каких-то несколько десятков лет, которые пролетят в одно мгновенье. А может – и гораздо меньше. Завтра, например, трахнет вас Паркинсон. Да-да, он вас, а не вы вчера — партнера. И все, трясись тут не трясись.

Голосовалку что ли воткнуть, мне понравилось. Вопрос будет звучать следующим образом – когда правильно начинать создавать общую микрофлору?

Только отвечайте честно, чертовы ханжи, пуритане и извращенцы!

Collapse )



G

Пока Эрнст Графенберг путем незамысловатых изысканий в рабочем режиме (он был врач-гинеколог) в сороковом году не открыл, а Беверли Уйппл (чей род занятий скрывается за таинственным «исследователь», хотя уж мы-то знаем, что он там исследовал и каким образом!) не дал ей название «Точка G» - планета спала спокойно. Теперь же мальчики и девочки, мужчины и женщины, дедушки и бабушки не упускают ни малейшего шанса, чтобы полазить пальчиками в поисках заветной чувственной сингулярности.



И что – хочется спросить? Многие таки нащупали и улетели в небеса наслаждений, так сказать? Конечно, нет. Почему же, собственно? Пальцы кривые и короткие? Точка эта огрызается и кусается? Или чтобы ее найти, нужно сказать по-эльфийски слово «друг»?

Collapse )

Просите и дастся вам, ищите и обрящете, толцыте и отверзется вам. Неча лениться!

Опять про любовь

А чего если Человечество зародилось на бренной земле только для того, чтобы получать удовольствие? Нет, я не о принципах гедонизма, а об определенном виде удовольствия, плотской любовью называемого? И сюда я включаю не только секс с живым существом, но и фрикционное самолюбование в потаенных и общественных местах.



А в результате мы выделяем какой-нибудь метафорический «баблос», который кто-нибудь да посасывает, да хоть матушка-планета сама. Для поддержания собственного жизненного цикла.

Посудите сами, организм наш получает от секса ощущения, которые качественно не сравнимы с удовольствием от любых других процессов как внутри организма, так и снаружи. Даже те, кто сейчас про себя начнет голосить, мол, я больше кайфую от скорости, спорта, зарабатывания денег, игры с детишками, поглаживания любимой по волосам, даже они получают настоящий кайф только от секса. Чертовы ханжи, моралисты и любители казаться хорошими людьми.

Конечно, инстинкт размножения заложен в программу, но вы ведь не думаете, что там, где больше трахаются, там больше рожают? Скорее уж наоборот. Следовательно, секс как таковой к увеличению популяции человека имеет хоть и прямое отношение, но это его не единственная главная цель.

Человек учится, чтобы больше трахаться, работает, чтобы больше трахаться, общается в соцсетях, чтобы больше трахаться, заводит друзей и, что немало важно – врагов, чтобы больше трахаться. Пародоксально, но люди даже в брак вступают, чтобы больше трахаться! А потом разводятся, чтобы опять же больше трахаться! Мда…

Collapse )

Секс под елкой

Совершенно бесплатный праздничный бонус, уникальный, с которым не сравнится секс под елкой обычной в лесу летом. Потому что, когда занимаешься любовью под новогодним деревом, ты совершенно четко осознаешь, что оно уже почти мертво и скоро будет выброшено на свалку. Следовательно, никому и ничего не расскажет. И все, что ты там вытворяешь, скоро канет в истории. Елка же в лесу всегда будет помнить твои неловкие телодвижения, дрожание членов, капающую слюну и это слабенькое чавканье и похрюкивание, олицетворяющее неземную страсть.



Практические советы:

Collapse )

Удачи вам в Новом году и, так сказать, любви. Хотя бы – несколько раз.











Тихо-тихо, спи-спи-спи, я быстренько

Одного моего друга звали… ну скажем, Артем. Жил он в ту юную пору у своей подруги, которую совсем неважно как звали. У подруги также были подруги, которые очень любили приходить в гости, веселиться, выпивать и безобразничать. Некоторые из них были страшны и корявы, но встречались и с вполне презентабельным экстерьером и, что немаловажно, наполнением.



В один из таких вечеров пришла чудесная красивая девушка, тонкая как стебелек, с большими прозрачными глазами и изумительными ягодицами. Пришла, гадина, не одна, а с парнем, который оказался тезкой нашему герою. То есть – Артем.

Весело позвякав стаканами, попев а-капелла Найка Борзова, решили разойтись по спальным местам. Артем номер раз как хозяин предложил гостям расположиться на единственном диване, а сам с подругой постелил себе на полу на кухне. В середине ночи Он резко проснулся и понял, что хочет дико трахнуть гостью. Дичайше просто. Медленно пробрался в комнату и посмотрел в сторону дивана. Второй Артем храпел у стенки, а красавица лежала на спине без одеяла, без одежды и без стыда. Спала, нежным своим дыханием не тревожа застывший воздух.

Collapse )

Чакроборец

Меня стали ужасно пугать девушки, часто употребляющие такие слова как «Осознание», «Понимание», «Энергии». Именно так, с большой буквы, с чувством, придыханием, влажным блеском рта.



В глазах их широко открытых, непрофессионально симулирующих Любовь, Добро и Расширение Души, не видно ничего материального, земного. В особенности – того малого багажа знаний, который дает хотя бы школа. «Энергия» их не знает о потенции, кинематике и динамике, «Осознание» понятия не имеет о сознании и уж точно – о подсознании, а «Понимание» настолько далеко от какого-либо понимания, что если вы их спросите обо всем этом, то получите в ответ бессмысленный набор слов, красиво сложенных и переплетенных, весь смысл которых опять сведется к «Энергиям», «Осознаниям» и «Пониманиям».

Однако дамочки эти уверены на все сто, что им открыта вся правда о жизни и смерти, чувствах и поведенческих шаблонах, богатстве и бедности, добре и зле, и вообще о главном вопросе Вселенной (ответ помните?)
Совсем печально, что 99% из них, несмотря на такое внутренне богатство, одиноки.

Collapse )



А заводы стоят!

Вот скажите мне – зачем девчата занимаются сексом? Что это дает кроме, прямо скажем, довольно однообразного удовольствия? С нами, мужиками, все более или менее понятно.



Collapse )


Любители вы ГКЧП так, как люблю их я?

У меня возник небольшой вопрос, который касается только интеллигентных людей с тонкой организацией души – вы, когда трахаетесь, и хочется выть и кричать, что делаете? Ведь детки разновозрастные спят.



Я практикую ГКЧП – Громкие Крики Через Подушку, причем подушку нередко накладывают на меня. Не то что бы все это происходящее так больно, что хочется кричать, просто иногда чувства накатывают, а мычать и капать слюной через перекошенный рот мне кажется уже неприличным в силу возраста. Скоро я это и так буду делать в постоянном режиме.

Некоторые мои друзья зажимают рот ладошкой, еще более некоторые набирают в рот водки, которую и проглотить боязно, и выплюнуть жалко, а еще более-более некоторые занимаются сексом со спящим партнером таким образом, чтобы его не разбудить. А сами тихонько пыхтят под нос, представляя себя маленьким паровозиком.

Как вы выходите из ситуации, уважаемые друзья? Используете ли кляп из трусиков, делаете ли страшные глаза, раздаете пощечины, пытаетесь перевести тему разговора? Может быть вставляете деткам ОЧЕНЬ ПОЛЕЗНЫЕ и ЖУТКО МОДНЫЕ ИМЕННО ЭТОЙ НОЧЬЮ беруши? А может на всю мощь включаете какой-нибудь триллер, где все кричат как резанные?

Collapse )