Category: it

Category was added automatically. Read all entries about "it".

Про моменты

В автобус входит юная девушка лет двадцати в белых обтягивающих брючках. Встает одной ногой на возвышение таким образом, что всем окружающим становится очевидно -— присядов в спортзале она делает предостаточно. Сидит почтенный бабай в пиджаке, тюбетейке и дымчатых очках. Глаза за очками округляются, пузико втягивается и вообще на него снизаходит бодрость духа. Автобус останавливается возле мечети, что бывший кинотеатре Луч", и долго стоит, ожидая заодно и светофора. Оборачивается к окну, смотрит на минареты, поглаживает бородку, вздыхает и опускает глаза долу. Потом вдруг улыбается, шепчет - "Так не пост же!", поднимает глаза, а девушка вышла. "Вот шайтан" - шепчет бабай и пытается найти ее взглядом снаружи.
Помните люди, сатана не дремлет, никогда не упускайте радостных моментов!

promo arther_d january 29, 2015 06:51 50
Buy for 30 tokens
Между раззявленных колен мелькала угловатая головка с беспорядочно понатыканными пучками жестких волос, двигающихся не только по траектории качания черепа, но и по черепу. Как маленькие бездомные гусеницы. Принцесса изредка приподнимала голову, натыкалась на эту линялую щетку, видневшиеся за ней…

про лето

В году этак 2009 один знакомый подарил вручную состыкованный набор необычных презервативов. Среди них были светящиеся. тогда как раз вышли недавно "Звездные войны. Война клонов", и мы, будучи относительно молоды и немного более безбашенными, носились в потемках на даче у товарища по участку, размахивая своими, так сказать, светящимися мечами. Ну как мечами, мечиками.

Но основной фурор, особенно среди дам, произвели музыкальные. Там, в самом кончике, была заделана маленькая часовая батарейка и платка, с нее размером. во время эякуляции жидкость давила на контакт, он замыкался и начинал звучать скрипучий бравурный марш. Качество звука было отвратительно, но девушки, не знающие сего девайса, отчаянно пугались, когда внутри них начиналась разворачиваться куцая нотная грамота. Так мы вернули к жизни хит давно ушедших лет "Музыка нас связала" группы "Комбинация", который стал гимном того дождливого, как сейчас, лета.

про Дроздова

Сегодня утром мне на глаза попался мультик про маленьких обезьянок, которые вечно сбегали от мамы. Там женщина не могла подобрать ключ для ремонта машины и выкидывала их на мостовую. А обезьянки, подобрав ключи, моментально разобрали машину и построили из запчастей велосипед. Чуть позже их мама разобрала велосипед и построила женщине классный спортивный автомобиль. Дети, не верьте этому мультику, женщины умнее не только детенышей шимпанзе, но и взрослых особей. Спросите кого угодно, хоть Дроздова или Малышеву. Хотя нет, только Дроздова.

Про надежду

Как вы помните, наш известный всему миру кинотеатр "Аврора" переделали в рыночек продуктов и субпродуктов. И там есть небольшая лавка с алкоголем, сигаретами и сопутствующим товаром. Женщина лет под пятьдесят, хорошая одетая, в шубке редкого мертвого грызуна долго ходит вдоль небольшой витрины и высматривает подходящий товарец. Наконец определяется, протягивает деньги продавцу и говорит - "Вот эти презервативы, пожалуйста", забирает цветную упаковку и убегает. Через минуту прибегает и спрашивает, есть ли спиртное, не очень крепкое, но так, чтобы сразу забрало. Продавщица предлагает ей пиво "Охота Крепкое" в баллонах. Женщина рассчитывается и за напиток, не отходя от кассы отворачивает крышку, большими глотками опустошает баллон на треть и морщась ставит на стойку. На наши вопросительные взгляды поясняет - "Уж больно он страшный, а секса не было лет семь". И убегает, теперь уже с концом. Во всех смыслах, надеюсь.

Про добрых людей

 

По тротуару бежит девушка и кричит - "Молодой человек, молодой человек!". Я остановился, подождал. Подбежала - "У вас закурить не найдется?". Достал пачку, в которой две сигареты, протягиваю ей. Она берет одну и убегает. Через несколько секунд прибегает снова, берет из рук пачку, которую я ещё не убрал в карман и забирает вторую - "Вы мне сломанную дали". Потом смотрит на свои ладошки и смущённо протягивает расчлененный цилиндрический трупик - "А это вам".

Все таки добрые люди ещё встречаются.

Post coitum animal triste est

Да-да, всякая тварь печальна после соития, говорили древние.

Но вот только я как-то не могу себе этого представить. В моей далекой юности, начитавшись Отара Кушанашвили, мы играли в забавную игру — в старой трешке на школе МВД разбредались с девчонками по комнатам, занимались с ними любовью, а тот, кто первым кончал три раза, неважно как скоро это происходило, выбегал на кухню и громко мычал там быком. Остальные должны были сразу прекратить фрикции на любой стадии, тоже бежать на кухню и хрюкать. Какое, к чертям, уныние?



С хорошим старинным другом, его, тогда еще только будущей женой и моей девушкой обращали пристальное внимание цифры три и пять, стоявшие рядом. Это могли быть пронумерованные гаражи, подъезды длинных домов, стоявших друг на против друга, «Жигули-пятерка» и третья серия БМВ. Если попадалось подобное сочетание, то они бежали в пятый подъезд, за пятый гараж или пристраивались к «Жигулям» и трахались. А наш номер, соответственно, третий. Потом обязательно брали какой-нибудь сладкий ликер и пили его с конфетами «Коркунов», представляя лица людей за обитыми дерматином дверьми, прислонившихся к глазку или хозяев машин, с тоской наблюдавших за нашими предельно осторожными телодвижениями.

После секса хочется говорить, курить, выпивать, кушать, бегать голышом, топая пятками по головам соседей, ржать, кидаться одеждой, просматривать ленту, наконец. Но никак не вешать когда-то конопатый нос. Представьте себе — ляжет, вздыхает, депрессия, вялость, отворачивает морду или вообще хочет быстренько слинять. Ну что за дела? Конечно, в этом случае — тварь печальная, как говорится в крылатой фразе, и неблагодарная. Если чего-то не нравится, можно же обсудить, поругаться, взять руку или другую часть тела и показать, как надо делать. Чтобы потом не унывать. Самый важный орган в сексе, как и в любом деле — это язык, им можно сделать все, что угодно. Пользуйтесь языком, для чего череда естественных мутаций подарила вам возможность общаться, а?

На самом деле, в полном варианте фраза звучит так: всякая тварь печальна после соития, кроме петухов и женщин. То есть, у наших красавиц алиби, грустим только мы. Надо исправляться, товарищи самцы, чо вы как Пьерро. Его Мальвина не любила, помните, она любила Буратино. И это не из-за длинного носа, а из-за веселого нрава. Наверное...

Актриса-десна

Дорогие мужчины, обращали ли вы пристальное внимание на ваших подлежащих? Замечали ли вы, какие они, все-таки, кривляки в постели? Я не про симуляцию, а про недостойное взрослого человека, занятого серьезным делом.



Прямо во время секса они:

Плачут

Ржут

Дерутся

Обзываются

Называют Лениным

Дергаются отдельными членами

Кусаются

Стонут

Кричат

Зовут маму и, почему-то, кота

Напевают

Плюются

Хватают тебя за космы

Щипаются

Задыхаются

Душат

Лижут морду лица

Свистят

Просят еды

Collapse )

Служанки

Мы ехали на такси, Олег на переднем сиденье, я дремал сзади, отстегнувшись и развалившись в позе эмбриона с слишком длинными ногами. По радио ныли модные тогда «Тучи», которые как люди. Спать хотелось ужасно, хотя почему так вымотался – не помню, хоть убейте. Минут через двадцать езды машина резко тормознула и Олег громко сказал – «Гляди!».



Я поднял голову и посмотрел в правое окошко на ночную остановку, ярко освещенную придорожным фонарем. На скамейке в непринужденных позах сидели три девочки и заинтересовано смотрели на остановившееся такси. Одна пышечка и две блонди стандартных размеров.
«Работаете?» — спросил громко Олег. Пышка и одна блонди переглянулись, кивнули, а третья сиганула через забор и пропала в кустах. Девчонки сели, прижали меня с двух сторон и стали показывать дорогу к своему дому. Немного пахло алкоголем и приторно-сладкими духами.

Квартира оказалась просто шикарной, трехкомнатное барокко с расписными потолками, лепниной над унитазом и люстрой почти до пола в центральной комнате. Как-будто здесь живет цыганский барон всех цыганских баронов на свете. Олег, хитрюга, сразу забрал блонди, мне же досталась пышка, сумевшая одной рукой сдернуть с меня штаны, а второй мощным броском отправить на круглую кровать тоже впечатляющих размеров.

Collapse )


Наша **** громко ****

Голосок у нее еще с детства был замечательный. О ее просыпании, хотелках и капризульках знали не только соседи по площадке, но и проезжающие по дальней дороге автомобилисты, крутившие с удивлением головой в застекленной коробке, пытаясь увидеть источник адского звука. Однако нам повезло, что девочка не прошла муштровку музыкальной школы, не пела в студенческих хорах и не попала в шоу-биз через свою мощную прекрасную гортань.




Голос остался при ней, удивительный, мощный, как рев лося во время гона. Научившись им пользоваться, наша малышка загнала его поглубже и выпускала только в особых случаях, когда ни одна мышца не подконтрольна мозгу, а сам мозг в это время уходит отдохнуть и бэкапиться. Во время секса.

Многие мужики, впервые услышав столь дивные трели, седели носовыми волосами, передавали импотенцию еще трем поколениям вперед или становились депутатами. Не суть важно. Важно, что соседи, не оценив сей блистательный талант земли русской, начали немного волноваться за свое здоровье и решили его подправить с помощью стимулирования соответствующих внутренних органов. Полиции, то бишь.

Collapse )

ТМ посвящается.



Женщины урожая лучшего года

У хорошего вина есть один маркер – год, когда был собран виноград. И его качество напрямую зависит от этой даты. Так, по крайней мере, нам пытаются внушить маркетологи.



Интересно, а у женщин имеются определённые временные отрезки, в рамках которых они получались просто чудо как хороши? Наверняка есть, потому что мои ровесницы в большинстве совсем получились не ахти, а вот предыдущий, 1977, выдал нагора такую партию красоток, что хоть ширинка лопайся! Или 1980-й. Тоже большой молодец, скажу я вам. У дочки моей отличный год, одноклассницы ничего себе так. Но на год старше которые – уже несколько неказистее, что ли.

Collapse )