?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: еда

Здравствуйте, дорогие читатели * моего нескромного бложига и теперь я вот здесь https://medium.com/@arthurdmitriev

http://fuckchecking.blogspot.nl/ (это запасной вариант, записи будут дублироваться, скорее всего.


Меня зовут Артурчик и я очень рад вас всех здесь видеть (и даже тебя, честное слово!). Много про себя рассказывать не буду. Мое имя с кельтского означает «Большой Медведь»**. Имею троих великолепных детенышей — Злату, Влада и Егора. Тружусь в поте пера журналистом. Все, пожалуй.


10606161_662423090538716_1857514502793388251_n



Здесь вы найдете кучу отличных фото ***, несколько хороших текстов **** и достаточное количество всякой чепухи *****.


Лучшие мои посты (которые нравится мне, а не вам, маленькие извращенцы) вы сможете найти по тегам «синим мелом», «фелляция как искусство», «филантропия в лучшем виде». Ну может еще и «секас».


Можете делать на страницах все, что вам заБЛОГОрассудиться. Но за личные оскорбления в адрес друг друга могу забанить к чертовой бабушке******. Велкам или, как говорят продвинутые пользователи – Рахим итегез!

*******************************Collapse )

promo arther_d january 29, 2015 06:51 50
Buy for 30 tokens
Между раззявленных колен мелькала угловатая головка с беспорядочно понатыканными пучками жестких волос, двигающихся не только по траектории качания черепа, но и по черепу. Как маленькие бездомные гусеницы. Принцесса изредка приподнимала голову, натыкалась на эту линялую щетку, видневшиеся за ней…

Про стресс

Итак, путь моей посылки из Великой Британии:

Принято в отделении связи
10 сентября 2019, 17:12 500680, Великобритания

Ожидает отправки из Великобритании
11 сентября 2019, 10:02 500680, Великобритания

На этом ее солнечный деньки закончились, то есть меньше суток она провела в этой прекрасной стране и еще один день шлялалсь где-то по Европе)

Прибыло на территорию России
12 сентября 2019, 22:20 102986, Москва

Прибыло в сортировочный центр
12 сентября 2019, 22:20 102980, Москва

Покинуло сортировочный центр
13 сентября 2019, 17:21 102980, Москва

Прибыло в сортировочный центр
14 сентября 2019, 02:28 102975, Марушкинское

Прошло регистрацию
14 сентября 2019, 20:23 102976, Марушкинское

Прием на таможню
14 сентября 2019, 20:27 102976, Марушкинское

Выпущено таможней
14 сентября 2019, 20:28 102976, Марушкинское

Прибыло в сортировочный центр
15 сентября 2019, 02:47 102975, Марушкинское

Передано в доставку по России
15 сентября 2019, 07:42 102976, Марушкинско

Покинуло сортировочный центр
15 сентября 2019, 07:42 102975, Марушкинское

Прибыло в сортировочный центр
15 сентября 2019, 10:56 102000, Москва

Покинуло сортировочный центр
16 сентября 2019, 03:02 102000, Москва

(Пять дней в Москве, маленький такой отпуск. Хорошо, что ее там не посадили за митинги)

Прибыло в сортировочный центр
18 сентября 2019, 01:05 450960, Уфа

Сортировка
18 сентября 2019, 05:33 450965, Уфа

Покинуло сортировочный центр
18 сентября 2019, 15:32 450960, Уфа

Прибыло в место вручения
18 сентября 2019, 17:43 450092, Уфа

Read more...Collapse )

Tags:

Про внутренности

Зашел я в Магнит, колбаски сырокопченной прикупить, хорошая штука, валяется в холодильнике годами и только вкусней становится. Так вот, на четырех полках ни одного вида колбасы из мяса говядины, как любят у нас говорить. только из куры да в редком случае еще шкурка свиная для гурманов. Расстроился я сильно и решил как-то сгладить неприятное ощущение связкой бананов. Прошелся по местному рыночку. Нигде нет. Так как зрение у меня так себе, возраст все-таки, я "Улицы разбитых фонарей" первый сезон на видеокассетах покупал, то начал спрашивать бананы эти у продавцов. На что мне одна тетенька крикнула, чтобы я покупал дыни, а бананы нужно в сезон покупать. Я спросил у нее, когда, запамятовал, сезон бананов в Башкирии. А она рассердилась и начала огрызаться, мол чо, у тебя своего банана нет, иди погрызи. И тут я понял, почему мне ни колбаски, ни бананов не досталось, это меня дедушка Фрейд с небес уберег от фаллических символов. Чтобы я не грыз. Взял киви. Такие мягкие, немножко с пушком, сочные внутри.

Про вкус

Побывал вчера вечеринке еврейском баре:

Бармен отвечает вопросом на вопрос

Алкоголь только кошерный

На часах всегда 7:40

Да, Мадонна, Фэт Бой Слим, Рахманинов и все члены группы "Битлз" тоже евреи

Необрезанным подают теплое пиво

Многие пришли с мамой

Девчонок можно склеить, приглашая домой посмотреть кинокомедию "Полосатый пейс"

Диджей играл на скрипке

Впрочем, там все играли на скрипке, по очереди

Было весело, спасибо товарищ Эйгенсон, приезжай почаще

И да, не ешьте мацу, которую раздают бесплатно, она все равно потом окажется в чеке, причем в трехкратном объеме, бармен это комментирует тем, что вы же все равно еще зайдете и будете потом есть, она же вкусная

Маленький Чжоу родился в маленькой долине среди таких же маленьких гор. Вы не подумайте, там не все было маленьким, но Чжоу, долина и горы действительно не отличались размером. Круглый год в долине было тепло и светило мягкое солнце, птицы безустанно терзали свое горло приветливыми песенками, речка журчала, огибая соломенные жилища, а Чжоу знай только и бегал, крутя волам хвосты и валялся целыми днями среди круглой гальки, наблюдая за золотистыми бочками императорских рыбок в пруду около школы.

Все бы хорошо, все бы прекрасно, но был рис. Каждый день Чжоу ел на завтрак, обед и ужин чашку риса. Вкусного, рассыпчатого, с соусом, но все же – риса. И так он ему осточертел, Что Чжоу всякий раздражался и ходил по деревне, крича – «Я не люблю рис!».

Это порождало смущение умов, некоторые детишки начали повторять, да и взрослые вспоминали, что когда-то у них был не только рис, а еще и просо. Тогда директор школы пригласил Чжоу на обед к себе домой, чтобы поговорить по душам и узнать, чего же юный бунтарь хочет на самом деле.

Чжоу пришел, вытер ноги о циновку, заскочил и уселся с краю стола, рядом с двумя дочерьми директора, луноликими Ю и Сянь. Он мечтал, что скоро станет взрослым и сможет подглядывать за ними, когда они купаются в пруду. Как это делал его отец. Директор школы, толстый, добродушный кантонец, приехавший в долину из-за неудачной интрижки с одной замужней красоткой, разложил всем по чашкам рис и выставил на стол целых три разных соуса.

Чжоу макнул горстку риса сначала в один, потом в другой, а напоследок — и в третий соус, закинул в рот и скривился — как ни крути, это был все тот же рис. Директор, увидев такую реакцию Чжоу, спросил:

— Милый Чжоу, почему ты не ешь этот вкуснейший рис, посланный нам небом?
— Уважаемый директор школы, вот смотрите, у вас была красивая жена, которая каждый день доставляла вам небывалые удовольствия. Но все же вы полезли под юбку какой-то там замужней женщине. Почему? Потому что она обещала вам нечто совсем не просто новый соус к рису, а нечто кардинально новое блюдо, возможно даже — репу, ходят у нас легенды о таком великом овоще. А рис, то есть жена, вам надоела хуже сои, уважаемый директор школы, и вы не смогли себя сдержать.



Ю и Сянь сидели с открытыми ртами, набитыми белым, директор тоже сидел, но недолго, а потом взял толстую палку и как следует наподдал Чжоу по ляжкам. Хоть был очень добрый человек. Чжоу несколько дней хромал и не кричал, что ему надоел рис, а в деревне шептались — «Смотрите, кто не любит рис, потом хромает!»

Но вот прошла неделя, началась вторая, Чжоу опять взялся за старое, и стал не просто кричать, а еще и писать везде ругательства, посвященные рису. Вроде - "рис — прокис" и тому пободное. И иногда — посвященные неизвестному толстому любителю чужих сладеньких супруг. Тогда к Чжоу пришёл сам староста села, большой начальник, у него даже было три жены и три раба (неизвестно, были ли это одни и те же люди, староста жил за большим забором)

Усадил он Чжоу к себе на колени, погладил по черным колким волосам и говорит:

— Чжоу, сорванец ты этакий, если ты не будешь есть рис, то через некоторое время умрешь, чем доставишь много хлопот своей матери. Рис дает тебе силу и красоту, ум и отвагу, без риса не было бы Китая!

КапеЦ!Collapse )

Молоток против геев

Наш прекрасный город дивно красив, не чета каким-нибудь Питерам и Казаням лубочным. Он живой и теплый как щеночек в ладошках. Правда, и пахнет так же, но это уже мелочи восприятия. И все же иногда его надо немного прихорашивать, причесывать и ухаживать.

Вот мы и старались – обновляли фасад одного из зданий в центре, лепя на старые камни пенопласт, сетку, штукатурку и краску. Весь день на лесах, кушали и спали после обеда там же, под бочком у тепловой пушки, вдыхая ароматные пары башкирской солярки. Но отправлять естественные надобности там несколько неудобно, да и люди-прохожие как-то неодобрительно смотрят на это дело. Поэтому бегали в расположенный недалеко Гостиный двор. Там тепло, светло и музыка играет. А так же можно натырить жидкого мыла.

Чаще других бегал один большой мальчик по имени Фарит и по прозвищу «Десять Банок». Он действительно носил с собой кучу еды в кантарках и ел строго каждые два часа, потому что мечтал стать знаменитым качком. Но пока только рос вширь без каких-либо признаков мускулатуры. В маршрутке у него звонит будильник, он достает банку с едой и ест. Даже стоя. Такая вот диета.



Побежал он, значит, в Гостинку, спустился по лесенке в туалет, зашел в кабинку, снял штаны, достал книжку в мягкой обложке из серии «Стань настоящим мужиком и качайся». Упражнения там, штанги и голые дяденьки в масле на обложках. Сидит, наслаждает мозг полезной информацией. Вдруг дверь кабинки со скрипом открывается и перед его лицом вырастает мощная тушка в дорогой дубленке, меховой шапке и дымчатых очках на ухоженном лице. Забыл защелку щелкнуть, наверное.

Тушка смотрит на обложку книги, потом смотрит на Фарита и томно спрашивает баском – «Даешь? Берешь?». Фарит шмыгнул у него подмышкой, на ходу подтягивая распущенную часть гардероба, и к нам — за подмогой. Кричал, размахивая руками и слюной про банду пидорасов в коже, чуть не ливших его трепетное тело невинности, взлелеянной сметанкой и блинами в небольшом селе близ Уфы. Мы прибежали ватагой в Гостинку, обшарили ее, но указанного персонажа и банду так и не нашли.

молотокCollapse )

У японцев – куча странных традиций и методов проведения досуга. Взять хотя бы караоке. Или там палками друг друга по голове дубасить в странных одеждах.

DSC_8748

Еще одной особенностью новейшей культуры Страны восходящего солнца является семейный поход в заведения полковника на католическое Рождество. Он им, видишь ли, Санту напоминает. Да и красный цвет любят они.



Ко-ко-ко!Collapse )

Жесткие ласки языком

Начать хочется с мата. Кричать им хочется и плакать. Но не простит Ирина Владимировна, скрасившая этот вечер своим великолепным русским языком

DSC_6062


Я сходил на урок этого самого русского языка. Понял, что не знаю ничего… Расскажу вам сейчас поразительные штуки.

Оказывается причастие – это не поедание тела христова, а часть речи и чего-то там «признак по действию». А частей речи всего – 10. 10, блин! Поперхнулись? А каково было мне.

Я вкусил и несу вам благодать. Вернее – её часть, ибо усилий моих по сохранению целостности картины по дороге домой не хватило. Кусочки знаний, полученных на эксперт-классе, вылетали с постоянной скоростью – два кусочка в пять минут, а собственные записи оказались настолько убогими. Почерк – даже курицы ржут, показывая лапы.

Урок первый — «н» и «нн»


Ништо, прорветесь...Collapse )

Небольшое замечаньице - вполне возможно, что всё перепутал... И простите за ашипки. Кстати, кофе — среднего рода -"Почему очень часто слово «кофе» употребляют в среднем роде? Только ли от безграмотности? Вовсе нет. Дело в том, что мужскому роду слова «кофе» сопротивляется сама система языка. Это слово заимствованное, неодушевленное, нарицательное, несклоняемое и оканчивающееся на гласную. В подавляющем большинстве такие слова в русском языке относятся к среднему роду. «Кофе» попало в исключения, потому что были когда-то в языке формы «кофий», «кофей» — мужского рода, они склонялись, как «чай»: выпить чая, выпить кофия. И вот памятником давно умерших форм и является мужской род слова «кофе», в то время как законы живого языка втягивают его в средний род.

И эти законы очень сильны. Даже слова, которые им сопротивляются, все равно со временем сдаются. Например, когда в 1935 году в Москве открылся метрополитен, СМИ писали: метро очень удобен для пассажиров. Выходила газета «Советский метро», а Утесов пел: «Но метро сверкнул перилами дубовыми, сразу всех он седоков околдовал». Слово «метро» было мужского рода (потому что «метрополитен» мужского рода), но постепенно «ушло» в средний род. Следовательно, то, что «кофе» становится словом среднего рода, происходит не от безграмотности людей, а потому, что таковы законы развития языка."

Такие дела, ребятки.


Profile

arther_d
Артур Дмитриев

Latest Month

October 2019
S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow