Category: история

Category was added automatically. Read all entries about "история".

Драсти!, или Верхний Великий Пост

Здравствуйте, дорогие читатели * моего нескромного бложига и теперь я вот здесь https://medium.com/@arthurdmitriev

http://fuckchecking.blogspot.nl/ (это запасной вариант, записи будут дублироваться, скорее всего.


Меня зовут Артурчик и я очень рад вас всех здесь видеть (и даже тебя, честное слово!). Много про себя рассказывать не буду. Мое имя с кельтского означает «Большой Медведь»**. Имею троих великолепных детенышей — Злату, Влада и Егора. Тружусь в поте пера журналистом. Все, пожалуй.


10606161_662423090538716_1857514502793388251_n



Здесь вы найдете кучу отличных фото ***, несколько хороших текстов **** и достаточное количество всякой чепухи *****.


Лучшие мои посты (которые нравится мне, а не вам, маленькие извращенцы) вы сможете найти по тегам «синим мелом», «фелляция как искусство», «филантропия в лучшем виде». Ну может еще и «секас».


Можете делать на страницах все, что вам заБЛОГОрассудиться. Но за личные оскорбления в адрес друг друга могу забанить к чертовой бабушке******. Велкам или, как говорят продвинутые пользователи – Рахим итегез!

Collapse )

promo arther_d january 29, 2015 06:51 50
Buy for 30 tokens
Между раззявленных колен мелькала угловатая головка с беспорядочно понатыканными пучками жестких волос, двигающихся не только по траектории качания черепа, но и по черепу. Как маленькие бездомные гусеницы. Принцесса изредка приподнимала голову, натыкалась на эту линялую щетку, видневшиеся за ней…

про пользование

Институт Пантон, очень уважаемый нашими дизайнерами, представил новый оттенок красного - цвет "Менструация". Цель - побороть стыдливость принятия этого жизнено важного процесса в женском организме. Оттенок очень похож на флаг Советского союза, такой густой и кумачовый. И на кетчуп. Во -вторых, сегодня в двух телефонных разговорах меня опять называли Дмитрием. Теперь меня мучают сомнения - не взаимосвязаны ли эти два события? А то у меня тоже скоро придет фаза принятия имени "Дмитрий". И я, возможно, поборю стыдливость этим именем пользоваться.

про битву

В школьном чатике мамочки внезапно озаботились тем, что этот год будет для кого-то выпускной и не пора ли думать о выпускном альбоме. Меня как током шандарахнуло, если честно - какой фотоальбом еще? Тот самый с ужасными фотографиями приглашенных свадебных фотографов очень средней руки, кружевными рамочками и принужденными позами  внутри них? Напечатанными на бумаге среднего качества и засунутыми в твердую картонную обложку? Да, оказалось, родители видят себе фотоальбомы именно так. 

Господи (я так и  сказал - "господи", имея ввиду господа атеистов, конечно же), дорогие предки, а вы не хотите сделать что-нибудь отвечающее ритму двадцать первого века? Ну не знаю, - фотосессию на набережной в шортах и майках или в том месте, что укажут детки. И никаких альбомов, только фото, адаптированные под размер ленты Инстаграма и сторис, видеонарезки для Тик Тока, стикерпаки для Телеграм, наконец. или фотоальбом, раз уж вам так неймется. только полностью цифровой, с гиперссылками, с музыкальными треками (за наполнение отвечают дети, конечно же). Давайте, говорю я родителям, сделаем что-нибудь такое, что отвечает биению их сердец, рожденных в 2005, а не рожденных сорок лет назад, как мы.

Но - нет. Мне бросились доказывать, что красивый фотоальбом - это очень современно и как классно  его вертеть в руках и показывать. Кому, говорю, показывать-то, вспомнив, что дочка, переехав в Питер в девятнадцать, не взяла с собой ничего бумажного кроме пары книг. И никаких фотоальбомов, потому что все есть в цифре.

Путем угроз, слез, шантажа и торговли телом удалось настоять на том, что я сделаю опросник в гуглдокс, дам сыну ссылку и он расшэрит ее среди одноклассников. И дети сами выберут тот вариант, который им подходит. Но там сейчас подтягиваются в качестве тяжелой артиллерии бабушки. Грядет великая битва.




Про мышление

"Проходим, проходим, попрощаться хотят все, вас много , вождь один!"

Пересмотрел еще раз запрещенный в РФ фильмец "Смерть Сталина" и опять восторгнулся. Какая все-таки фантасмагория, смешная и страшная. Хотя правильно было бы назвать "Восхождение Хрущева" эту ленту.

Сын Сталина прекрасен в своем неадеквате, Хрущев признается, что хочет трахнуть Грейс Келли, Жуков-альфа и немного гей, как впрочем, мне кажется, любой мужчина, отдавший свою жизнь в лоно мундиров, томных своей отчужденностью казарм или районных участков, где редкая девица долетит до середины плаца, истеричка Берия, которого судят как иностранного агента
прекрасная речь на трибуне, не побоюсь этого слова, членов политбюро.

И я очень хочу продолжения, это должен быть многосерийный фильм про каждого из наших глав, сценаристы сдюжат, думаю, ляпов почти нет, все так естественно снято, что выглядывал наружу, в окно, пытаясь опознать на улице воронки. Все равно мстители же умерли, а новых супергероев нет!

"Сталину бы понравилось" - произносить с придыханием и
"Продолжим линию сталинского гуманизма!" - утирая краем платка слезы умиления.

Кстате, я внезапно понял, что успех "Тупого и еще тупее" заключается в двух других шизанутых — братьях Фаррелах. А если имена главного героя (сорян, пушистик) и главной героини вместе звучат как Мерри Кристмас.

Collapse )

про страну

Митрополит Белгородский и Старооскольский Иоанн намедни открыл нам глаза. Оказывается, что миллионы русских солдат, погибших в сорок первом, умерли именно потому, что были безбожниками. И что это показательный урок. А вот выиграли войну уже крещенные и только они. И ведь трудно спорить, немцы-то проиграли, потому что были не православные, не говоря уж о Хиросиме и Нагасаки. Про холокост или тридцать седьмой с ГУЛАГом даже и говорить нечего. Теперь мне немного страшно за екатеринбужцев, выступавших против храма сквере, про которых интересовался президент — уж не безбожники ли они? Очень надеюсь, что в паспорт скоро введут графу о вероисповедании. И в анкету приема на работу. И медицинские карты, в пенсионные удостоверения, в дипломы учащихся. Чтобы точно знать, кто достоин жить в стране, а кто не очень.

Как появился чебурек

Чингисхан, после того как создал большинство вещей и слов, их обозначающих, просмотрел и понял, что нет ничего на букву «че». Да-да, на букву «че», Чингисхан плохо говорил и писал по-русски, как все население планеты, включая самих русских, поэтому и появилась эта буквы.



Взял немного пороху, немного конского волоса, немного перегара, немного мятежного духа – и получился Че Гевара. Чингисхан поговорил с ним минут пять о преломлении рацио-витализма в теории познания, порождающем гносеологию «перспективизма» Ортеги-и-Гассета и отпустил убивать за свободу, за свободу всегда нужно кого-нибудь убивать, иначе какая же это свобода?

Взял немного апельсиновой цедры, немного медлительности Почты России, немного городской утреней дремы, немного питерских грибов — и получился Чебурашка. Чингисхан поиграл с ним, с чудищем этим милым, сказал, что ему непременно нужно найти крокодила, надеясь, что крокодил его слопает и мир не увидит этой его ошибки создателя.

Взял немного сладких поцелуев, немного румянца с щечек, немного капелек пота разгоряченных тел, немного искорок из счастливых глаз — и получился чертополох, колючка, которая сидит в груди каждого влюбленного. Чингисхан долго смотрел на сие творение, пытался представить, для чего оно может пригодиться, не придумал и откусил, заплакал от боли и почувствовал себя ослом.

Collapse )

Как появился лагман

Переплыв Амур (ну конечно, сам плыл, ага) Чингисхан уперся в территорию, которую опасливо назвали Россией, что на монгольском обозначает жутко похмелье в обнимку с матрешкой и медведем. 

Что бы завоевать любой город, приходилось брать цитадель, которую русские зовут библиотекой, оказывается, это самая читающая нация в мире, поэтому библиотек у них по натыкано гораздо больше, чем больниц. Они везде читают, пока едут куда-нибудь, в парках на скамеечках, в огороде, в деревянной будке с окошком в виде сердечка, в тех же больницах в очереди, если найдут больницу. Лишь бы не работать, а только читать.


Возьмешь библиотеку и город сразу сдается, как будто теряет корни, люди сразу грустнеют, опускают мечи и колотушки, оторвали их от гранита знаний, от вымени. Но бьются за нее до последнего и внутри, среди полок, до последнего библиотекаря.

С трудом, но все же продвигался Чингисхан на запад, пока не наткнулся на небольшой городишко Биробиджан, столицу маленькой, но гордой республики, царства свободы и счастливых жителей, чьи лица омрачали только две вещи – крайняя свинья и грязная плоть, или что-то похожее, разведчики сами в недоумении. Подивился этому факту Чингисхан, хотел даже отступить от греха подальше, вдруг не кошерно с ними воевать, или обойти, но нечаянно его воины, кравшиеся мимо стен, брякнули что-то на татарском – и понеслась – «Идите сюда, мы вас в шесть дней отхерачим!». Пришлось брать городишко-то.

Collapse )

Как Марко поло привез

Китайцы — народ скрытный и подозрительный, вернее, подозревающий, глаза щурят всегда недоверчиво, как бы просматривают тебя насквозь. Так думал Марко Поло, впервые оказавшись на этой огромной территории, где люди поклонялись толстенькому божку и рису. Ну ничего, знаменитого путешественника на мякине проведешь, он сам в людях разбирается неплохо, и в том, что эти люди делают, и в ценности их изделий. Поэтому идею с вывозом шелкопряда в Европу временно оставил, решив сконцентрироваться на порохе, военно-промышленный комплекс и тогда был более прибылен и безопасен, чем индустрия моды.

Потратив несколько месяцев на поиск входов-выходов на объекты производства, на знакомства с нужными людьми, на стучания в тяжелые деревянные двери, обитые металлом, так непривычным для Китая, Поло все-таки оказался в темной хижине на окраине крохотного городка в миллион жителей. Внутри гладкие столы, пробирки, весы, постоянный огонь в закрытом стеклом каминчике. Старик-китаец с седыми усами весело смотрел на знаменитого путешественника, ни капли не подозревая, что это знаменитый путешественник. 


— Как дела? — спросил Марко наиболее располагающим к взаимностям своим голосом. Китаец заулыбался  шире, что принято было Марко за одобрение начала беседы. — Погоды-то какие стоят, — продолжил давить эмоционально наш герой. Тут китаец нахмурился, взглянул в окно, где третий день шел дождь, размывший все дороги в округе. Марко понял, что промахнулся и решил взять быка за рога. — Мне бы пороху немного, я его увезу в Европу, там наладим огнестрельное оружие поубиваем кучу народу, в том числе — и себя. Китаец помотал головой, но помотал не очень уж категорично, что Марко расценил ни как отказ, а как непонимание. — Порох, взрыв, отрыв башки! — Марко показал как сжимает горло и отлетает голова. Китаец заинтересовался, махнул рукой, вроде как продолжай, бледнолицый друг. — Чтобы пули сделать, паф-паф, — Марко ткнул себя в грудь два раза пальцем. Китаец кивнул два раза, вроде как ага, разумею. — А еще такой порох, чтобы отдача была маленькая, не била по рукам, — Марко ребром ладони по сгибу локтя резанул. Китаец еще раз кивнул, встал и вышел. 

Прождав два дня, Марко  собрался, отчаявшись получить порох, в путь, домой, на родину-матушку, ему приходит посылка от старого китайца. Открыв ее, вместо пороха он обнаружил с десяток рубашек, рукава до локтя, с двумя пуговками на груди и маленьким воротничком, как бы сжимающим шею. Плюнул, проклял китайца и несовершенство невербального обмена информации на всех известных ему языках, включая русский, заодно нечаянно поздравив с Днем матери, и уехал.

Дома над Марко много и долго смеялись, глядя на расползающиеся на глазах швы, "сделано в Китае" — дразнили его, иногда ногами. Рубашки эти отдали шутам и менеджерам среднего звена, так и назвав их «рубашками поло». Но пара женщин заинтересовались материалом, поэтому за шелком все-таки придется ехать, подумал Марко. Только китайский надо все-таки выучить, очки ннннадо, джеки чан, дальнийвостокнаш и все такое.

Как появился кумыс

Всем известно, что Чингисхан любил ЗАЛОЖИТЬ ЗА ВОРОТНИК. То есть, НАПОДДАТЬ. Проще говоря — ХРЯПНУТЬ. Ну, в общем, ДЕРНУТЬ, БАЦНУТЬ, ВЗДРОГНУТЬ, ВМАЗАТЬ, ВРЕЗАТЬ, ГЕПНУТЬ, ДЕРБАЛЫЗНУТЬ, ДЕРБАНУТЬ, ЗАЛИТЬ ЗЕНКИ, КИРНУТЬ, КЛЮКНУТЬ, ПРИЧАСТИТЬСЯ, ПРОПУСТИТЬ ПО МАХОНЬКОЙ, ТРЕСНУТЬ, ТЯПНУТЬ, ХАПНУТЬ, ХЛОПНУТЬ, ЧЕКАЛДЫКНУТЬ, ШАРАХНУТЬ, ШВАРКНУТЬ, ШИБАНУТЬ, ШЛЕПНУТЬ, НАКАТИТ, ЗАКИНУТЬ, НАВЕРНУТЬ, УСУГУБИТЬ, и в тоже время — ПОПРАВИТЬ ЗДОРОВЬЕ.

Делал он это часто и довольно непринужденно, во время завтрака, во время битвы, во время долгих переходов, во время секса с какой-нибудь крепкобедерной полонянкой, во время принимания душа (как осеннего, так весеннего), во время разглядывания горизонтов будущей империи, во время сна и во время тяжких дум о принципах дуализма в будущей европейской философии. 

Сначала это выглядело забавно, даже немного весело, все вокруг радовались хорошему настроению Чингисхана, но потом, со временем, начали проявляться и побочные эффекты, которые были уже не столь позитивны. Во время завтрака у Чингисхана не всегда появлялся аппетит, во время битвы он мог запеть не воодушевляющую песню, а наоборот, что-нибудь из Сплина или Тани Булановой, во время долгих переходов его приходилось то и дело поднимать с землицы русской и усажывать обратно, во время секса с крепкобедренной полонянкой, полонянка иногда начинала гнусно обзываться и что-то намекать на возраст, во время принимания душа (как осеннего, так и весеннего) Чингисхан забывал помыть самое главное – саблю, во время разглядывания горизонтов будущей империи смотрел не на запад, а на крепкобедрую полонянку, во время сна извергал аки лев завтрак, во время тяжких дум о принципах дуализма будущей европейской философии пускал сопельки то из левой ноздри, то из правой, что, впрочем, не противоречило принципам дуализма будущего европейской философии.

И как-то это все надоело окружающим, солдаты начали неуважать и показывать средний палец в ответ на приказы, крепкобедрая полонянка сама запила, родной конь, которого Чингисхан помнил еще маленьким кутенком ( это очень странно, на самом деле, кони не бывают кутятами, но других воспоминаний у Чингисхана не было, одни сплошные кутята) постоянно ржал "Иго-го-го-голик!" и сбрасывал в самых неудобных для лежания местах вроде луж, репейника или башкирских курортов.

Это не очень нравилось Чингисхану, и он начал подливать и коню. Однажды они вместе так нахрюкались, что заснули в обнимку. Проснувшись, Чингисхан обнаружил, что лежит у коня под пузом и натурально сосет.Не вынимая изо рта, сделал два открытия — конь, которого он знал еще кутенком, оказался лошадкой, и это довольно такие вкусно. Конь же, тяжело открыв один глаз, чуть не убив хозяина перегаром, прошептал — "Это еще и бухать можно, был у меня один жеребец, так не оттянуть за гриву. Только мне не давай, будет похоже на автоканнибализм". Так появился кумыс.






Сказка. Герой Советского Союза

Осенью так бывает, что Балтийский залив, его воды теплее воздуха и, если залезешь туда, то совсем неохота вытаскивать наверх тело, можно просто сидеть по шею в слабо волнующейся воде и смотреть вдоль серой плоскости куда-то на запад, пропуская мимо края глаза Польшу и Германию, а непременно утыкаясь в Данию. Над головой, курлыкая уже с иностранным акцентом, пролетает на юг пернатых косяк.    

Все-таки приходится вылезать, телефон трезвонит на берегу или курить захочется. А может кто и зовет из домика на опушке, заманчиво прилипая голой грудью к стеклу, оставляя чистые окружности на запотевшем аморфном материале. Вытираешься быстро, махровым, до красноты, до боли, чтобы не простыть, бежишь по гальке, не обращая внимание на не до конца закругленные грани, скидываешь на кухне плавки, рвешься вверх по лестнице в спальню, не справляешься с управлением напоенного гормонами тела на повороте и врезаешься со всей мочи в косяк.    

Лежишь на мокрой, быстро остывающей простыне, по инерции трогая друг друга, по принципу остаточности, проводя пальцами там, где еще несколько минут полыхала лава. Ее голова на твоей руке, спутавшиеся влажные волосы на пол-лица, свет падает из-за тяжелой шторы, отразившись на черном глянцевом зеркале мертвого телевизора. Она чуть-чуть поворачивается к тебе, но не обнять, а только для того, чтобы передать косяк.   

Collapse )