Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

Драсти!, или Верхний Великий Пост

Здравствуйте, дорогие читатели * моего нескромного бложига и теперь я вот здесь https://medium.com/@arthurdmitriev

http://fuckchecking.blogspot.nl/ (это запасной вариант, записи будут дублироваться, скорее всего.


Меня зовут Артурчик и я очень рад вас всех здесь видеть (и даже тебя, честное слово!). Много про себя рассказывать не буду. Мое имя с кельтского означает «Большой Медведь»**. Имею троих великолепных детенышей — Злату, Влада и Егора. Тружусь в поте пера журналистом. Все, пожалуй.


10606161_662423090538716_1857514502793388251_n



Здесь вы найдете кучу отличных фото ***, несколько хороших текстов **** и достаточное количество всякой чепухи *****.


Лучшие мои посты (которые нравится мне, а не вам, маленькие извращенцы) вы сможете найти по тегам «синим мелом», «фелляция как искусство», «филантропия в лучшем виде». Ну может еще и «секас».


Можете делать на страницах все, что вам заБЛОГОрассудиться. Но за личные оскорбления в адрес друг друга могу забанить к чертовой бабушке******. Велкам или, как говорят продвинутые пользователи – Рахим итегез!

Collapse )

promo arther_d january 29, 2015 06:51 50
Buy for 30 tokens
Между раззявленных колен мелькала угловатая головка с беспорядочно понатыканными пучками жестких волос, двигающихся не только по траектории качания черепа, но и по черепу. Как маленькие бездомные гусеницы. Принцесса изредка приподнимала голову, натыкалась на эту линялую щетку, видневшиеся за ней…

про школу

Вчера в детском отделении психоневрологического диспансера младший сын шести лет бегает по коридору и открывает всем двери в кабинеты со словами "Прошу, мадам". Пожилой врачу крикнул уже привычное нам - "Хай, ледиз!". Прочитав все таблички на дверях, уселся на скамейку. Заметив, что девочке в очереди за нами дали телефон посмотреть мультики, решил зайти за умного и спросил - "Пап, а у тебя ничего нет почитать?". У папы, конечно же, было. И по коридору громко, по слогам понесся Кьеркегор - "БУ-ДУ-ЧИ БО-ЛЕЗ-НЬЮ ДУ-ХА, ИЛИ Я, ОТ-ЧАЯ-НИЕ МО-ЖЕТ ПРИ-ОБРЕ-ТАТЬ ТРИ ОБ-РА-ЗА: ОТ-ЧА-ЯВ-ШИЙСЯ, НЕ СОЗ-НАЮ-ЩИЙ СВО-ЕГО Я (НЕ-ИС-ТИН-НОЕ ОТ-ЧА-Я-НИЕ), ОТ-ЧА-ЯВ-ШИЙ-СЯ, НЕ ЖЕ-ЛАЮ-ЩИЙ БЫТЬ СО-БОЮ, И ОТ-ЧА-ЯВ-ШИЙ-СЯ, КО-ТО-РЫЙ ЖЕ-ЛА-ЕТ БЫТЬ ТА-КО-ВЫМ..." Из кабинетов начали выглядывать врачи, а у входной двери встал пузатенький дедушка-охранник.

Если честно, я думал, что нас уже не выпустят и мы не пройдем комиссию к школе.

про рожать

Идея платить врачам за каждый отговоренный аборт по пять тысяч немного недоработана. Здесь нужно подходить системно. И работать начинать нужно с проблемы нежелания некоторых женщин с половозрелого возраста беременеть и приносить государству новых налогоплательщиков.

На первом этапе:

Обязать все аптеки протыкать презервативы

Обязать всех врачей, прописывающих контрацептивы, подменять их женской виагрой

Рассказывать в детских садиках и школах о том, как важно оставлять родителей вдвоем и несколько раз в месяц ночевать не дома, например у бабушки ну или в подъезде на крайний случай.

Подвергать заключению на пять суток каждого мужика, кто успел вовремя вытащить

На втором этапе:

Платить врачам по пять тысяч за каждый случай отговаривания от аборта

Урезать по пять тысяч из зарплаты ежемесячно у всех женщин, сделавших аборт

Платить по пять тысяч мамам, папам, дедушкам и бабушкам, которые будут каждый день ходить возле доченьки и вздыхать тяжко – «А вот у Светки уже второй народился, счастливая какая, уважает родителей и страну»

Урезать по пять тысяч из зарплаты ежемесячно у каждого, кто произнесет вслух слово «спиногрызы»

Женщин, не родивших до двадцати первого ребенка — привлекать к общественному порицанию, не родивших второго к тридцати — отправлять на общественные работы, не родивших третьего к сорока облачать в черные платки и мешковину.

На третьем этапе:

Посылать всех нахер и говорить – «Вас никто рожать не заставлял»

про улицу

Стою в подъезде, жду, когда спустится товарищ на философско-драматическую прогулку. Консьержка, стандартная бабулька-одуван, дозвонилась до стоматологии.
— Здравствуйте. а могу я записаться к хирургу? Да, надо зуб вырвать. Нет, а где моя Настасья Сергеевна? Как Умерла? Совсем? А кто будет рвать? Сергей Петрович? Мужик??? Нет, я не могу позволить мужчине лазить в моем рте, я уж и за была, когда такое было. Ну и что, что хороший специалист, у меня дочка говорит, что когда мужик смотрит на открытый рот женщины, он себе представляет всякий секс, а это харассмент!

Тут я, понятное дело, не выдержал и заржал. Старушка посмотрела на меня внимательно, сказала в трубку - " я вам перезвоню", набрала еще кого-то.
— Доча, привет. Слушай, а когда мужик ржет над тобой, это может считаться харассментом?

Я убежал на улицу.

про нас

Больше всего детям, детям с различными отклонениями и болезнями, как бы это странно не звучало, помогают врачи и современное медицинское оборудование. А не дельфины. Понимаю, что не все смогут это принять, но предлагаю вместо дельфинария построить в Уфе современный реабилитационный центр и раз уж без соблюдения некоторых позиций, предлагаемых инвестором, не обойтись, то концепция следующая:

Врачи будут лечить детишек, но всем желающим можно будет приходить смотреть на них. Трогать их, если получится, то и покататься на них. Также по выходным врачи будут давать представления, купаться в бассейне, кидать мячик, курлыкать что-то веселое на врачебном и фоткаться с детишками. Жить они будут постояно в центре реабилитации, обзаводиться семьями, за этим процессом можно будет следить он-лайн (платная подписка 18+). Отпуска и выходные, конечно же, тройная оплата труда, соцпакеты, ведро рыбы на праздники или что там едят врачи. И, конечно же, работа только по согласию, ежегодно возобновляемый котракт.

И детишки будут в плюсе, и любители клеток для животных удовлетворят свое изощренное желание глазеть на условно несвободных мыслящих существ. Кстати, этих любителей тоже можно опускатьв бассейн, кидать им мячики и показывать их кувырки и ужимки дельфинам с кораблей в открытом море. В качестве социального эксперимента — смогути ли он вызвать овации у дельфинов, как дельфины вызывают у нас.

про членомразь

Сценарии нормальных фильмов:

Мир, в котором не знали айфонов и девушки не умели делать минет. И только одна помнила,что это такое.

Грустный клоун, весело и задорно резавший на кусочки людей, внезапно осознает, что это не общество его сделало таким, а он сам и есть общество. Снимает красный пиджак и идёт работать в офис, где сначала получает диабет от вечных деньрожденческих тортиков, а потом задыхается насмерть от запаха рыбы из микроволновки.

Т-1000, старый и седой, возвращается в мир людей, чтобы их спасти, но получает двадцать лет электрошоковой терапии, потому что помогая Саре Коннор залезть в грузовик, трогает ее за задницу, херов абьюзер, харрастер и членомразь.

про курлы

— Владимир Владимирович, по всей стране митинги, нужно что-то делать!
— У нас же есть Росгвардия, могучие бесстрашные бойцы на страже внутреннего правопорядка. Настал их великий час!
— Уже нет, Владимир Владимирович. Первых смели пластиковыми стаканчиками, все больницы забиты. Вторую линию опрокинули длиннорукие митингующие, они их потрогали за маски, у них теперь долгая реабилитация у психологов. Третьи, самая гвардия, все-таки смогли размахнуться дубинками, но половина из них вывихнула руки при замахе, а вторая — при ударе.
— Курлы-курлы.
— Что еще раз, Владимир Владимирович?
— Курлы-курлы-курлы.
— Простите, но...
— Курлы-курлы-курлы-курлы. У меня есть еще друзья в небе, мои отважные стерхи.
— Но ведь осень, они наверняка улетели на юга.
— Крым же наш. Курлы-курлы-курлы-курлы-курлы!

про пиджак

В этот четверг еду в такси, в похоронном костюме (похоронил в нем когда-то свободу). На телефон таксисту поступает звонок, он включает громкую связь, чтобы не отвлекаться от руля.

— Здравствуйте, я у вас очки забыла солнечные в салоне.
— Да, лежат рядом.
— А вы можете мне их сейчас завезсти? Я в кардиоцентре.
— Не могу, я с пассажиром. Давай-те ближе к вечеру завезу?
— Но же уеду уже отсюда?
— Давай-те завезу куда скажете.
— Хорошо. Завезите домой ко мне. но только после шести вечера, муж как раз уйдет на смену.
— Эм...
— Поверьте, так будет лучше. И вам, и мне.

Водитель смотрит в зеркало заднего вида на меня и спрашивает - "Тоже пиджак что ли надеть?". Я ему говорю - "Да"

Школьница, медсестра, училка и мамочка


Училка


Память не сохранила ее имя, наверняка что-нибудь страстное и нежное одновременно как жасмин. Голубоглазая блонди в узкой кожаной мини и с тремя расстегнутыми пуговками на белоснежной облегающей блузке богопротивного кроя. Я слышал цоканье ее каблучков задолго до того, как она появлялась в классе. Слышал, как она в них выходила из квартиры и бежала по асфальту, чтобы быстрее ворваться в наш кабинет, заставив всех мальчишек дрожать, нервно хихикать и глотать огромные порции собственной слюни.



Collapse )

И вот именно поэтому всегда магазинах будет продаваться школьная форма, халатики медсестер и все остальное. Для воспоминаний.