Артур Дмитриев

Я вчера решил приготовить голубцы. Впервые в жизни. Заранее прочитал десятки рецептов и метод, посмотрел ролики в ТикТоке и семь раз одно видео в Ютьюбе. Оно показалось мне особенно убедительным, потому что женщина, готовившая там голубцы, была в одних трусиках и фартуке.

Я приготовил. Теперь мне нужен не только психотерапевт, но и психиатр. Желательно — два.

Сначала я бодался с капустой. Замочите ее в кипятке, гласят все ресурсы. Я замочил. По квартире поплыл удущающий запах горячего капустного листа. Очень отвратный.

Я снял четыре листа и пятый порвался. Я налил еще кипятка. Потом еще. Потом еще. Кое-как мне удалось снять двенадцать листьев.

Блять, но они не стали мягкими, как все мне там пытались рассказать.

Ок, я залил кипятком отдельно только эти листья. Никакого толка. Кипяток в Германии сломанный, кажется. Тупой кипяток.

С начинкой разобрался быстро, проблема возникла на стадии заворачивания. Листья не заворачиваются, але, не держатся! Надо два листа брать, штоле? Три? Десять, а????.

Опытным путем и с помощью тяжелой тарелки у меня все же получилось сформировать что-то похожее на брикеты, я уложил их в чугунную сковородку с высокими бортами, залил пряным томатным соком и начал тушить.

Так эти гондоны стали всплывать. Какого хера. КАКОГО ХЕРА, ТВАРИ??? Я топил их лопаткой, забрызгал всю плиту, они все равно лезут наверх. Товарищи голубцы, может вы и в адском котле будете себя вести подобным образом? Где ваше, падлы, воспитание?

Ладно, накрыл крышкой, остановив их движение вверх, кипящий томатный сок, конечно, из под крышки брызгал во все стороны, что придавало кухне поистине хэллоуинский антураж.

И тут голубцы начали разворачиваться. Я сел на кровать, прочитал про себя матерную мантру, глубоко подышал и абстрагировался.

Хотите, бляди, разворачиваться — разворачивайтесь, здесь свободная страна. Разворачивайтесь. Все равно я воткну вам вилку в бок.

Через сорок минут выключил и положил в тарелку. Со сметаной. С укропом. Со свежей булочкой.

Получилось, конечно, вкусно. Но до следующих голубцов, думаю, пройдет как минимум год. Мне нужно восстановиться, закрасить седые волосы, подлечить нервишки. Потому что вот сегодня в магазине я захотел пнуть кочан капусты. Распинать его нахер на ошметки, растоптать, растерзать, вырвать кочерыжку и всадить ее обратно, только с другой стороны.

Сатана знал, что делал, когда придумывал немецкий язык, электросамокатчиков и голубцы.

Врач сегодня:

— Курите?
— К сожалению — да. Но хочу бросить, просто мотивации не хватает.
— Женаты?
— Нет.
— Девушка есть?
— Нет.
— Вам надо завести. Строгую. А я ее научу, как правильно вам капать на голову, чтобы вы ни одной сигареты в рот не взяли.

Зря я грешил на немецкую медицину, есть у них и эффективные методики.

Видя, что немецкий врач, выслушав твой рассказ о недомоганиях, начинает что-то писать на рецептурном листке, я быстро вставляю, что пью много воды, много гуляю и хорошо сплю. Рука его дергается, оставляя на листке неряшливую черту. "Вот сука", вполне отчетливо произносит врач и яростно разрывает листок на множество мелких кусочков. Пристально и настороженно смотрит на меня, чувствуя, что это еще не все. Не все, да. Выдержав гнетущую паузу, я добавляю, что уже выпил ибупрофен и это не помогло. Врач с криком "Шайзе" выпрыгивает в окно.

Рядом с моей любимой вурстошной есть мини-галерея. Владелец, дедок, рассекал на вишневой Ниве, мол, это делало его выделяющимся из толпы оригиналом. На прошлой неделе увидел его за рулем новенького внедорожника Вольво. Спросил — что случилось с Нивой. Говорит, что он очень, очееень (sehr тянул как жвачку, долго) устал и стал чертовски стар для такого дерьма (шайзе). А вы продолжайте утверждать, что всех пожилых ждет деменция. Некоторые-то — умнеют!

Я сейчас был в "русском" магазине Миксмаркт, сметанки треба и укроп (его все равно забыл купить). Мчался на велосипеде, шесть минут до закрытия, заканчивают в семь, на час раньше немецких магазинов. Это сделано,чтобы, чтобы, чтобы...черт его знает, зачем сделано.

По магазину ходит мужик и всем рассказывает, что не пьет и не курит. Поэтому очень молодо выглядит, хотя ему шестьдесят . Мужик лысый, но с волосами по бокам. Никогда не понимал подобной прически, словно переусердвовавший с тонзурой католический монах.

То к одному покупателю подойдет, то к другому, рассказывает, что пить бросил в семьдесят девятом. В четырнадцать, получается. Сложное детство, поди, раз бухал до этого возраста.

Спрашивает у всех - ну насколько, насколько я выгляжу. Дошел до продавщицы и к ней тоже - как вы думаете, сколько мне лет? Девушка подняла глаза, посмотрела внимательно - "Под семьдесят?".

Лысина мужика начала пунцоветь, я даже забоялся, что она сейчас воспламенится и спалит нахер этот лабаз с просрочкой. И нас тоже заодно.

Мужик начал оглядываться, ища в нас поддержку. Мол, давайте хором — нет, нет, очень молодо он выглядит, он же бросил пить в семьдесят девятом!

Но мы мужественно молчали и смотрели с искренним интересом — хватит его кондрашка или обойдется. Если хватит, то в какой степени. Я телефон даже вытащил поснимать.

Но мужик сдюжил, окинул магазин широким взглядом, таким продолжительным, знаете, как-будто князь с холма на свои владения. Во взгляде читалось многое, к примеру - "Вот паскуды, а не выпить ли мне?". Собрал с кассовой ленты нехитрые свои покупки и стремительно, насколько позволяла сатанински медленно открывающаяся автоматическая дверь, вышел наружу, в две тысячи двадцать пятый.

И я вспомнил, что в семьдесят девятом мне был годик, я отлежал с сестренкой в больнице с воспалением легких и тоже, между прочим, не пил. Хотел поделиться сим фактом с очередью, но по доброжелательным лицам и сжатвм кулакам было видно, что на сегодня излияний достаточно. Хорошо, в следующий раз. Я это так просто не оставлю.

Два дня работаю парой этажей ниже моей складской дислокации на распаковке приходящего товара. Очень много так называемых русских немцев, то есть — поздних переселенцев с немецкой кровью из стран бывшего СНГ. Две истории от них:

Родственник поехал воевать. На стороне России. Восхитился "традиционными ценностями" (получал здесь гораздо больше, чем российский военный контракт). Оторвало три пальца на руке и стопу. Валяется в госпитале четвертый месяц никому не нужный. Вообще никому — Россия не спешит предоставлять ему гражданство и инвалидность, в Германии его ждет суд и тюрьма за участие в войне на стороне агрессора.

Младший брат моего напарника по распаковке в 2020 году открыл в Красноярске фирму, обслуживающую высотные работы, от мыття окон до модернизации сотовых вышек. Проработали полтора года, увеличили штат с девяти человек до сорока, подписали прямые контракты с Мегафоном и МТС. Однажды пришел большой налоговый начальник и попросил переписать компанию на его дочь. Учредители останутся в штате, но будут получать только 50% прибыли. Брат отказался и вечером в офис пришли менты. Брат решил не спорить, дал согласие, но на следующее утро стер все данные с компьютеров, уволил, поговорив, ребят, и сжег все снаряжение и оборудование, что не смог увезти с собой обратно в Германию.

И да, все пожили несколько лет в святой России и никто не хочет вернуться. Даже в те беззубые времена. Как говорит женщина, выдающая нам сканеры — когда ты видишь, что единое базовое пособие на ребенка здесь выше в 25 раз — никаких мыслей о возвращении не появляется даже в зародыше. А как вспомнить житье в российской деревне (она из-под Великого Новгорода), то кажется, что это был страшный сон — без дорог, без медпункта, без магазина, без связи, без денег, потому что работы нет вообще никакой (перееехала в 2013-м).

Но питерский инвестиционный форум прошел охеренно же, да? Видел много постов об этом. Надо показать коллегам — вдруг передумают.

Если честно - страшно. На днях я купил шоколад с начинкой из Орео, попробовал и подумал - как же вкусно. Подумал, просто подумал, про себя. Беру в руки телефон, так как пришло уведомление из мессенджера, и мне сразу попалась реклама Орео. Холодные мурашки.

Две недели назад по пути в уроки немецкого у меня отказали тормоза на велосипеде. Я слез, достал телефон, разблокировал и первым, что увидел, была реклама велосипедных запчастей и адрес магазина. Горячие мурашки.

Сегодня чистил телефон от лишних файлов, подчищал разные папки от фотографий, утерявших свою актуальность, совершенно случайно вспомнил одну бывшую и телефон в подборке новостей первой статьей мне подсовывает статью об обновлении психиатрической больницы в моем святом Байройте. Мол, появились новые комфортные номера, добро пожаловать, Артурчик, на стационар, наши мускулистые санитары ждут тебя, родной. Мурашищи. МУРАШИЩИ!

Я теперь вообще боюсь думать. А ведь послезавтра у меня экзамен по немецкому на уровень В1. Впрочем, думать там необязательно, немецкий язык по своей сути есть случайное нагромождение букв и звуков, поэтому экзамен сдается посредством рандомных импульсивных действий пишущей ручкой и языка.

Самый странный день. Сперва в автобусе ко мне подошел парень и, улыбаясь, протянул кулачок. Я легонько, улыбнувшись, стукнул его кулак своим. Он, улыбаясь мне, вышел на остановке.

В продуктовом магазине ко мне подошла сотрудница зала и как у старого знакомого спросила, хорошо ли мои дела. Я тихо юркнул в очередь.

В языковой школе, я, написав очередной тест, вышел на улицу. Рядом затормозил автомобиль, мужик в нем опустил стекло и протянул руку поздороваться. Я поздоровался и забежал обратно в класс.

На остановке ожидаю автобус домой. Тетенька ходит вокруг меня, приглядываясь. Зашла со мной в подошедший транспорт, села напротив. Пялилась. Увидев, что я собираюсь выходить, выхватила телефон и сфотографировала.

Сейчас лежу на кровати, спрятавшись под одеялом. Варианта пока три:

Я стал звездой ютьюба. Пока неизвестно как и где, нужно гуглить.

Проводят социальный эксперимент как в "Шоу Трумана".

Третий и самый вероятный - у меня шизофрения и мания преследования, они просто были вежливы.

Впрочем, нужно поесть и сесть за домашку по немецкому. Проснется моя ненависть к Сатане, породившем немецкий язык, и критическое мышление, отвечающее за саркастический взгляд на мир. Завтра я сам буду ко всем подходить, улыбаться и здороваться. Меня так просто не сломать.

Недавно мне удалили два зуба в немецкой клинике. К ним я попал потому, что каждая клиника в городе в порядке очереди работает несколько дней в месяц как неотложка.

Клиника маленькая, но напичканная современным оборудованием, шесть кабинетов, клиенты все сплошь респектабельные немцы, стоянка в черных больших машинах.

Провели операцию, почти четыре часа с тремя рентгенами и врачиня говорит, что мне нужно завести домашнего зубного врача. Для профилактики и обследования. Они сами, к сожалению, клиентов не набирают.

Ну штош. Позавчера я все же написал им большое письмо о том, какие они молодцы, что классные, милые и такие лапочки. Что хотел бы, чтобы они стали моими домашними зубными врачами. Типа, да, я понимаю, что в данный момент я совсем не их клиент, беженец с социальной страховкой, но в будущем я все же собираюсь стать добропопорядочным налогоплательщиком. И не забуду их в завещании.

Сегодня, в субботу, вне их рабочего времени (нонсенс для Германии), мне позвонила владелица клиники. Она прочитала мое письмо и оно ей очень понравилось. Поэтому они станут моими домашними зубными врачами с 1 января 2025 года. Более того, даже с моей социальной страховкой я смогу рассчитывать на у них на протезирование. В понедельник пойду оформляться.

Так приятно, до слез. Пойду покатаюсь на велике по лесным велодорожкам, лаская языком зубы изнутри. У которых теперь тоже здесь есть защита.

Ну и, котятки, учитесь писать пронзительные письма в Германии, они меня выручают в который раз. Одно из моих писем в министерство миграции даже назвали "страстным" и "сексуальным", причем о сексе там не было ни буквы. Оно тоже сработало.