Меня зовут Артурчик и я очень рад вас всех здесь видеть (и даже тебя, честное слово!). Много про себя рассказывать не буду. Мое имя с кельтского означает «Большой Медведь»**. Имею троих великолепных детенышей — Злату, Влада и Егора. Тружусь в поте пера журналистом. Все, пожалуй.
Здесь вы найдете кучу отличных фото ***, несколько хороших текстов **** и достаточное количество всякой чепухи *****.
Лучшие мои посты (которые нравится мне, а не вам, маленькие извращенцы) вы сможете найти по тегам «синим мелом», «фелляция как искусство», «филантропия в лучшем виде». Ну может еще и «секас».
Можете делать на страницах все, что вам заБЛОГОрассудиться. Но за личные оскорбления в адрес друг друга могу забанить к чертовой бабушке******. Велкам или, как говорят продвинутые пользователи – Рахим итегез!
Между раззявленных колен мелькала угловатая головка с беспорядочно понатыканными пучками жестких волос, двигающихся не только по траектории качания черепа, но и по черепу. Как маленькие бездомные гусеницы. Принцесса изредка приподнимала голову, натыкалась на эту линялую щетку, видневшиеся за ней…
Машков - идеальный подручный Путина. Отменить персональные премии в "Золотой маске" и с будущего года награждать только спектакли или театры - мудрое и дальновидное решение. Потому что индивидуум становится реальной опасностью для режима, личность может увлечь других, а мыслить отдельно от общей массы есть государственное преступление, как мы уже не раз видали. Есть Шаман, Терешкова, тот же Машков - все, более нам не надобно, пожалуйста, остальным веры нет, вдруг что-нибудь брякнут вольнодумное.
Вообще считаю, что давно пора ввести новые словари русского языка и учебники русского языка. В которых кроме грамматики и орфографии должно быть четко прописано — что и с какой интонацией можно говорить на русском языке. Все другие слова, фразы, выражения и смыслы объявить подосланными Западом сатанинским сплетением букв и изъять из обращения.
Если честно - страшно. На днях я купил шоколад с начинкой из Орео, попробовал и подумал - как же вкусно. Подумал, просто подумал, про себя. Беру в руки телефон, так как пришло уведомление из мессенджера, и мне сразу попалась реклама Орео. Холодные мурашки.
Две недели назад по пути в уроки немецкого у меня отказали тормоза на велосипеде. Я слез, достал телефон, разблокировал и первым, что увидел, была реклама велосипедных запчастей и адрес магазина. Горячие мурашки.
Сегодня чистил телефон от лишних файлов, подчищал разные папки от фотографий, утерявших свою актуальность, совершенно случайно вспомнил одну бывшую и телефон в подборке новостей первой статьей мне подсовывает статью об обновлении психиатрической больницы в моем святом Байройте. Мол, появились новые комфортные номера, добро пожаловать, Артурчик, на стационар, наши мускулистые санитары ждут тебя, родной. Мурашищи. МУРАШИЩИ!
Я теперь вообще боюсь думать. А ведь послезавтра у меня экзамен по немецкому на уровень В1. Впрочем, думать там необязательно, немецкий язык по своей сути есть случайное нагромождение букв и звуков, поэтому экзамен сдается посредством рандомных импульсивных действий пишущей ручкой и языка.
Сегодня я опоздал в языковую школу. На полпути внезапно отказали тормоза на велосипеде и я сменил маршрут до ближайшего строительного магазина. Купил шестигранников, подтянул все, что нужно, зря штоле у меня пылится диплом механика и как раз успел к началу обсуждения на уроке выборов в Штатах. Где мы единогласно зафиксировали, что Трамп есть кусок дерьма.
Заодно нам раздали результаты еще одного промежуточного теста на уровень А2, который писали на позапрошлой неделе. Я набрал 93 балла из 100, меня обскакал только Раджив из Индии с 95-ю баллами. О чем мы с ним поржали, констатируя ту тенденцию, согласно которой нас всех вытеснят индусы. Но он правда очень умный парень с отличным чувством юмора, мой наилучший собеседник на переменах.
Резюмирую - Трамп говно, индусы золото, вы лапочки, сила в любви, слабость в ней же, мы все обязательно умрем.
Сегодня мы писали очередной пробный тест по немецкому. Для этого препод раздал нам задание из шести листов и отдельно листы для ответов и для письма. В самом задании, оно используется много раз, строго-настрого запрещено делать пометки, только в отдельных листах.
Я, конечно же, увлекся и начиркал в задании. Когда сдавал работу, препод пролистал задание, увидел пометки. Я сказал, что они здесь были до меня. Тогда он взял телефон и долго орал на учителя, который проводил вчера тест для другой группы и не проследил, чтобы задания были чистыми. Потом досталось и еще одному учителю, тоже вероятному невнимательнишке, его препод поймал в коридоре.
Чтобы загладить мааааааленькое, крооооохооотное чувство вины у себя внутри, я предложил преподу (а ведет у нас директор языкового института) заламинировать задания, а на пробных тестах разрешать на столах только мягкие карандаши. Чтобы, говорю я, эти тупые, тупейшие ученики не смогли ничего испортить
Препод меня похвалил. О чем я вам с чувством глубокого удовлетворения к собственной непорочной персоне и сообщаю.
Сегодня делали пары для экзамена на уровень В1. Нам с моей партнершей, с которой мы две недели тренировали диалоги, отказали, и мне в пару достался самый слабый ученик нашей группы. Если сказать, что я был разозлен, то сказать ровным счетом ничего.
Но в магазине по пути домой после учебы я встретил девушку неописуемой, на грани вычерченной до идеала искусственной красоты. Мы встретили, вернее, все, кто был в магазине, покупатели и персонал, стояли открыв рот. Потому что эта темнокожая фея словно нарисована нейросетями, если бы я встретил ее фото в интернете, то ни за чтобы не поверил, что это не фейк.
И стало легче. Потому что все зло в мире уравновешивается добром. Тьму уравновешивает свет, окрошку на кефире - окрошка на квасе, Путина — Чайковский, немецкий язык — подобная красота.
На уроки немецкого я всегда беру спортивную бутылку с водой. Первое время воду набирал дома. Потом решил, что таскать лишний вес вдобавок к учебникам и тетрадям (а иногда и к ноутбуку) - контрпродуктивно. Поэтому начал просто брать бутылку и набирать воду в шпрахинституте. Сейчас я еще набираю воду и после уроков, когда собираюсь домой. Ну а что, дома-то счетчики. Директор института, углядев мою привычку, сказал, что экзамен "Жить в Германии", который мы будем сдавать после уровня В1, я досрочно выдержал, веду себя как настоящий немец.
Учебник немецкого для желающих остаться в Германии и проходящих интеграционные курсы, книга четвертая, уровень А2.2:
— Не хотим ли мы сегодня сходить в кино? — Я не знаю... Может лучше в кабак? — Супер. Это отличная идея!
А я ведь, когда еще жил в лагере для беженцев и пытался изучать дойч самостоятельно, думал, что два попавшихся мне упражнений "как правильно попросить пиво в гостях" — просто некая шутка. Но нет, тут так живут.
Сдавали в языковом институте промежуточный внутренний тест. Написал лучше всех группе, набрав 47 пунктов из 50. То есть, допустил три ошибки на пятьдесят вопросов. Будем разбираться.
На самом деле, процесс усвоения немецкой грамматики дается достаточно легко, не скажу, что она примитивная, но вполне логичная и если ухватить суть построения, то формирование конструкций в голове происходит с минимальным пингом.
Моя же основная проблема — набор объема вокабуляра. Я не успеваю учить слова, новых иногда задают до восьмидесяти в день и физически трудно уложить их в ячейки памяти с артиклями, окончаниями множественного числа, формами прошедшего времени и дополнительными значениями.
Сложность этого процесса увеличивается тем, что вот ты все же вроде уже выучил заданный массив, но начинается новый раздел в учебнике с новыми словами, и в упражнениях изученные раннее почти не употребляются. Поэтому потихоньку начинают вымываться. Сильно грешу на отсутствие языковой среды, внутри которой можно было бы ежедневно упражняться.
Но в целом все идет очень хорошо. Я что-то ляпнул на уроке (частенько это себе позволяю) и директор выдал мне листочке сертификат знания 30% всего немецкого языка, которым я теперь тыкаю в лицо соседке по парте. Правда, она ему пожаловалась за это на меня, и директор выдал втихаря сертификат на знание 32%. Чертовы русофобы.
Еще начал отходить от четких регламентов письменных упражнений. Если в задании просят рассказать о любимом празднике (дается выбор - Новый год, день рождения или Рожеоство), я пишу о Конце Света, где, как настоящий русский, забираюсь на крышу, пью холодную водку, играю на балалайке и пляшу с ручным медведем.
Или нужно стяпляпить письмо воображаемым коллегам по работе с приглашением на вечеринку по поводу моего ухода в отпуск (по правилам — поздороваться, вежливо пригласить согласно одной из трех тем, пройденных в уроке, попросить дать ответ придут или нет, попрощаться, подписаться), тогда они получают послание, в котором я их пропесочиваю, никого не приглашаю, посылаю фигурально нахер.
Преподы поначалу очень злились, чертовы формалисты. Но сейчас привыкли, смирившись с явлением Artur Dmitriev.
Еще я очень благодарен нашей прекрасной учительнице Свитлане (пишу ее имя как Sweetlana). Она здоровски повлияла на мое призношение, шепча "опять неправильно прочитаешь, я тебе ударю". Это работает, прав был Макаренко.
