Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

Драсти!, или Верхний Великий Пост

Здравствуйте, дорогие читатели * моего нескромного бложига и теперь я вот здесь https://medium.com/@arthurdmitriev

http://fuckchecking.blogspot.nl/ (это запасной вариант, записи будут дублироваться, скорее всего.


Меня зовут Артурчик и я очень рад вас всех здесь видеть (и даже тебя, честное слово!). Много про себя рассказывать не буду. Мое имя с кельтского означает «Большой Медведь»**. Имею троих великолепных детенышей — Злату, Влада и Егора. Тружусь в поте пера журналистом. Все, пожалуй.


10606161_662423090538716_1857514502793388251_n



Здесь вы найдете кучу отличных фото ***, несколько хороших текстов **** и достаточное количество всякой чепухи *****.


Лучшие мои посты (которые нравится мне, а не вам, маленькие извращенцы) вы сможете найти по тегам «синим мелом», «фелляция как искусство», «филантропия в лучшем виде». Ну может еще и «секас».


Можете делать на страницах все, что вам заБЛОГОрассудиться. Но за личные оскорбления в адрес друг друга могу забанить к чертовой бабушке******. Велкам или, как говорят продвинутые пользователи – Рахим итегез!

Collapse )

promo arther_d january 29, 2015 06:51 50
Buy for 50 tokens
Между раззявленных колен мелькала угловатая головка с беспорядочно понатыканными пучками жестких волос, двигающихся не только по траектории качания черепа, но и по черепу. Как маленькие бездомные гусеницы. Принцесса изредка приподнимала голову, натыкалась на эту линялую щетку, видневшиеся за ней…

Про секс и уроки немецкого

Так как основное мое время сейчас занимают святые интеграционные курсы, то приходится занимать досуг чем-то связанным с ними. Например, в пятницу размышлял о том, что очень многие фразы учительница немецкого наверняка произносит и во время секса:

Повторяй за мной еще раз! Еще! Еще!

Что, не получается?

Мдаааа... Мдааа...

Не отвлекайся!

Ну-ка, убери телефон!

О майн готт, ты вообще не понимаешь, что надо делать, да?

Соберись хоть на пять минут!

Хватит смотреть в окно.

Куда это ты собрался? Урок еще не окончен.

Даст ист катастрофе.

Где, где твой глагол??? Покажи мне его. Так, а теперь, пожалуйста, поставь его во вторую позицию.

Ладно, запиши домашнее задание. В понедельник буду тщательно проверять.

Про мужиков

Давайте, девочки, я вам расскажу, что значит "шлюха" в устах мужчин:

Предложил встречаться, но она отказала — шлюха.

Поставил ей лайк на фото или огонек в сторис, а она сразу не прыгнула к тебе в постель — шлюха.

Давно нравится, но она встречается с другим — шлюха.

Классная, но ты ни разу к ней не подкатил, потому что боишься сделать первый шаг — шлюха.

Не мечтает о тебе — шлюха.

Красивая — шлюха.

Умная — шлюха.

Не считает себя хуже мужиков — ууууу, шлюююхааа!

И вот представьте себе, каково жить в мире, полном распоследних шлюх, а ты все равно один. Этот мир — какая-то шлюха. Видите — мужчинам очень тяжело, вы должны понять. А если не понимаете, то знаете вы кто?

Про секс в Германии

Вот что вам может понравится, мои дорогие пожилые (старше тридцати) друзья:

Наиболее активную сексуальную жизнь в Германии ведут люди в возрасте от 36 до 51 года. Умойся, прыщавая молодежь.

В тридцати двух процентах случаев женщины первыми предлагают секс. Молодцы, считаю.

Только тринадцать процентов немок изменяют своим партнерам. Не так уж и много, кажется.

Германия вместе с Швецией та страна, где на первом свидании вам могут предложить секс. Здесь это нормально, ведь все взрослые и прекрасно поримают, зачем люди вообще идут на свидание.

Ну и да, главное — секс абсолютно не затабуирован, относятся в Германии к нему как важной части жизни гражданина и, так сказать, члена общества. Ходить на голые вечеринки, быть геем, обсуждать секс на самых верхних уровнях правительства - норма. И можно просто трахаться, а не обязательно рожать налогоплательщика, призывника или будующую мать налогоплательщика и призывника.

Ппо травмы

Плюсы временно ограниченно годной правой руки:

Научился левой чистить зубы, мыться, шнуровать, двигать мышкой.

Сын моет всю посуду, готовит, убирает.

Минусы:

Мужчина, живущий один, лишился последнего варианта секса. Эта ваша хваленная "Незнакомка" - полнейшая чушь, причем травмоопасная(((

Про русский мат

Я недавно заключил новый контракт на сотовую связь и получил вдобавок новый телефон. Удобная штука, телефон призаключении контракта обходится на 300 евро дешевле, чем в магазине. Цена контракта - 30 евро в месяц, полный безлимит звонков и интернета 5G и бесплатный роуминг по ЕС и друзьям ЕС типа Великобритании и Норвегии.

Очень смешно было болтать с менеджером Водафона на ломанных обоюдных инглишах. Но мы пришли к взаимному удовлетворению.

Он этнический турок. Знает по русски слова "Блять", "Козел" и "Шлюха". А что ты хочешь, говорит, я уже девятнадцать лет в Германии, русский нужно знать. Но, продолжает, почему вы всегда учите в первую очередь плохим словам? Моих родственников русские тоже научили материться. Мы, турки, учим добрым словам всегда, про еду, про солнце, про дружбу и любовь.

Не нашелся, что ему ответить.

А еще он с полчаса бегал по оорговому центру с моим немецким пластик ай-ди. Хватал в охапку знакомых продавцов - "Спорим, что на пластик можно фотографироваться в наушниках???". Те такие - "Да иди ты, вранье, это запрещено!". Тогда он тыкал им в лицо моим пластиком. Где я в наушниках.

Я не специально, правда. Под рукой не было нормальной фотки, поэтому я взял аватарку-селфак с Фейсбука и отослал. Ее приняли без вопросов и разместили на документе. Вопрос знатокам - полицейские будут теперь просить надеть наушники для верификации? Их у меня теперь нет, выкинул давно(((

про реальность

"Знаете, девочки, этот козел на первом свидании предложил мне секс".

"Знаете, девочки, мы встречаемся уже два месяца, а этот козел все ещё не предложил секс".

Мужики, я просто напоминаю, что гравитация постоянно искривляет пространство. Таким образом, при наличии объекта достаточной плотности (плотность сусла в пределах 13 процентов вполне подойдёт) пространственно-временной континуум вокруг него может деформироваться настолько, что в самой реальности образуется прореха. И в этой прорехе можно замечательно пить пиво и смотреть футбол. С ЖИВЫМИ НЕРВНЫМИ КЛЕТКАМИ.

Про нет

Невролог Эрнст Пëппель (Ernst Pöppel) из Института медицинской психологии при Мюнхенском университете доказал, что при оргазме в двух районах правого полушария происходят так называемые "вспышки", которые становятся сильным раздражителям для замедляющихся нейронов. Нейронам приходится срочно начинать жить. Что сказывается положительно на работе мозга в целом.

Следовательно, утверждает херр Пёппель, люди, что частенько кончают, в общей массе умнее тех, кто положил секс на дальнюю полку.

Ну и самое позитивное для нас с вами - нейронам как-то побоку, кончаете вы с партнером или в гордом одиночестве, как и положено взрослому, независимому человеку.

Поэтому не лежите просто так по вечерам, обняв коленки и уткнувшись в стену, займитесь развитием интеллекта. Глядишь, поумнеете и найдете себе кого-нибудь (нет).

Про любовь

Предновогодний месяц, ожидание чудес, несбыточных, конечно же, подарков под нарядной елочкой, подведение итогов гребанного года уходящего и планы на будущий, который, впрочем, тоже будет говенный, улицы украшены гирляндами и замерзающими бездомными, в лицах прохожих отсвечивает счастье и будущий развод с дележом имущества, дети лепят снеговиков, приделывая им морковку снизу, катаются на санках, сладкие поцелуи под веселую музыку на катке после глинтвейна, но секс после катка будет не у всех, в воздухе витает праздник, несмотря на то, что опять кто-то умер из актеров Гарри Поттера. Декабрь — единственный зимний месяц, который я люблю.

Про сбережение

Если посмотреть статистику смертей во время секса, то мы получим откровенный сексизм. Каждый год от этого паразита гибнет порядка 50 000 человек. Женщин - 34 процента. Где же, спрашивается, ваше хваленое равноправие (хватается за сердечко)?

Ну а в целом, товарищи мужчины, зарубите себе на члене несколько полезных советов, которые могут спасти вам жизнь.

1. Не занимайтесь сексом вообще. Возьмите это за правило и передайте его детям. Ах, да, ладно, никому не передавайте.

2. Если все же вас вынудили, старайтесь меньше двигаться. Просто лежите на спине.

3. Делайте передышки, отдыхайте, пейте во время секса больше воды.

4. Старайтесь эмоционально не увлекаться, чтобы не учащался пульс и не впрыскивался адреналин. Думайте о чем-нибудь тихом и спокойном по сравнению с сексом, о финале Лиги Чемпионов, к примеру.

5. Нет никакого смысла заниматься сексом час, когда можно закончить за три минуты и сохранить себя для человечества.

6. Если она кричит "Быстрее, жестче, глубже", то скорее всего пытается вас убить. Вызывайте полицию.

7. Перед каждым сексом предоставляйте ей кардиограмму. Пусть задумается о том, хочет ли она брать на себя такую ответственность.

8. "У меня голова болит" - эти слова принадлежат не только женщинам, ими тоже можно пользоваться.

9. Хорошенько подумайте о качественных техниках куниллингуса, во время него задействовано в несколько раз меньше мышц. Что лучше, прослыть среди друзей лизуном (женщины все всем рассказывают) или быть мертвым?

10. Займитесь бегом. Бег не только укрепит вашу сердечно-сосудистую систему, но и при постоянной практике позволит убежать от секса. Поверьте, я знаю, о чем говорю.

Берегите себя!