Category: праздники

Category was added automatically. Read all entries about "праздники".

Драсти!, или Верхний Великий Пост

Здравствуйте, дорогие читатели * моего нескромного бложига и теперь я вот здесь https://medium.com/@arthurdmitriev

http://fuckchecking.blogspot.nl/ (это запасной вариант, записи будут дублироваться, скорее всего.


Меня зовут Артурчик и я очень рад вас всех здесь видеть (и даже тебя, честное слово!). Много про себя рассказывать не буду. Мое имя с кельтского означает «Большой Медведь»**. Имею троих великолепных детенышей — Злату, Влада и Егора. Тружусь в поте пера журналистом. Все, пожалуй.


10606161_662423090538716_1857514502793388251_n



Здесь вы найдете кучу отличных фото ***, несколько хороших текстов **** и достаточное количество всякой чепухи *****.


Лучшие мои посты (которые нравится мне, а не вам, маленькие извращенцы) вы сможете найти по тегам «синим мелом», «фелляция как искусство», «филантропия в лучшем виде». Ну может еще и «секас».


Можете делать на страницах все, что вам заБЛОГОрассудиться. Но за личные оскорбления в адрес друг друга могу забанить к чертовой бабушке******. Велкам или, как говорят продвинутые пользователи – Рахим итегез!

Collapse )

promo arther_d january 29, 2015 06:51 50
Buy for 30 tokens
Между раззявленных колен мелькала угловатая головка с беспорядочно понатыканными пучками жестких волос, двигающихся не только по траектории качания черепа, но и по черепу. Как маленькие бездомные гусеницы. Принцесса изредка приподнимала голову, натыкалась на эту линялую щетку, видневшиеся за ней…

про повтор

На 70 лет Великой победы Михаил Шуфутинский беспардонно напился. Как-то все в кучу свалилось — и холодный май, и возрастное брюзжание, и новые мемы про третье сентября. Особенно последние. Как же они достали. У Михаила несколько сотен песен и каждая вторая серьезней как по смысловому наполнению, так и по музыкальной части. А этим тварям дай только календарь перелистнуть.

Водка из горла шла на удивительно хорошо и Михаил внезапно понял, что находится в парке рядом с домом. Оглядел себя — хорошо, хоть одет. По аллейкам ходили люди с георгиевскими ленточками и молодежь, не признающая общенациональный праздник. Один такой и подошел, подлец, попросил зажигалку, поджечь костры рябин ему понадобилось.

Михаил с размаху зарядил парню в лицо тяжелой ладошкой. Парень увернулся, ответил прямым в подбородок, достал наручники.

— Хулиганить изволишь, интеллигент херов, на Росгвардию руку поднимать?

Михаил лежал на животе и тяжело дышал. Парень вызывал наряд по телефону. Пока его грузили в бобик, еще пару раз прошлись по ребрам. И это так обозлило, что Михаил сорвался.

— Мусора поганые! Блять, придет время, когда вы третье сентября будет отмечать как самый главный праздник. Стоя, суки, в парадной оджеде! 

Ребята смеялись и пшикали в него через решетку газовым балончиком

— А что, что за праздник-то будет?

Михаил, совсем уже потерявший контроль заорал.

— День победы!

Полицеские сразу стали серьезными.

— Ты на святое-то не покушайся.

Collapse )

Несвятой Валентин

Интересно бы посчитать статистику всплеска самоубийств во временном промежутке с вечера четырнадцатого февраля по вечер следующего дня. Наверняка всплеск этот есть, людей, обделенными валентинками в разы больше, чем этих противных, счастливых рож. Помню, у нас в классе была девочка, так все валентинки сыпались ей одной, ну еще немного ее подруге. Остальным девчатам приходилось тихонько плакать в коридоре, глядя на нас сердитыми глазами, и по ночам писать дурацкие стихи в тетрадку в клеточку, украшенную фломастерными цветочками на полях.


Да мальчишкам тоже приходилось несладко. Пока я тащил домой мешок этих обрезков бумаги и тихонько сваливал их этажом ниже в мусорку, большинство кусали ногти, домашних животных и родных, кричали во весь писклявый ломающийся пубертатом голос в ванной и слушали, зажав рот, кассету с Таней Булановой, бухать-то тогда еще не умели.

Так же хотелось бы видеть и статистику по убийствам на почве неразделённой любви, не доставайся же ты никому, падла лохматая вот это вот все. Ну а что, чем мучиться душевно несколько месяцев, забыть и влюбиться в еще кого-нибудь, лучше отсидеть восемь лет, стать геем или старой теткой, выйти с почти чистой совестью и умереть в одиночестве при повторном сроке. Романтика!

Collapse )

Десять техник монолюбви для мальчиков

По просьбам товарищей в связи с приближающейся весной расскажу о десятке самых популярных способов любви. Мануальная Камасутра. Потому что у вас все равно ничего не выйдет в этом плане с девушками((. Понимаю, печально, но что делать!


1. «Острый Коготок». Не стрижем ногти примерно с полторы недельки, но выковыриваем из под них мусор бытия. Затем выбираем тихий спокойный вечерок, отключаем телефон, кладем перед собой фотографии (хотя совсем не обязательно, лучше в голове картинки рисовать, поверьте на слово) и начинаем тихонько щекотать ноготками под колокольчикамит. Нефритовый стереженишко вообще не трогаем!! Да, понадобиться время, но это того стоит, друзья! Так говорят, по крайней мере.


2. «Фитнес-ляжка». Только для ценителей здорового образа жизни, знающих толк в долгих пробежках. Одеваем все такое спортивное и облегающее, только малышонка своего толкаем мягкой черепушкой в сторону спины. А уж трение при пробежке сделает за вас все остальное, как пить дать!





3. «Самиздат». Тут нужна постель, ничего не поделаешь. Берешь ручку, сжимаешь ее по привычке в кулачок и ложишься на нее животиком пухлым. Суешь в кулачок непотребство и елозишь, елозишь, елозишь!!! Почти как с настоящей женщиной, только без нее. С Клаудией Шиффер, например или с Барбарой Брыльской.


4. «Краковяк». Подарок миру от Советского морского флота. Вазелиним морковку и протягиваем кулаком от конца до основания. Как только кулак доходит до косточки, сразу напяливаем другой. И так – без остановки. Создается эффект, как будто вы лезете по веревке. Можно что-нибудь петь воодушевляющее.

5. «Баттерфляй-агай». Ложимся на спинку, разводим колени в разные стороны, а стопы сводим вместе. Яростно работаем рукой. Как только почувствуете, что вот – оно приближается, сразу начинайте качать коленями как крыльями. Не останавливайтесь и во время выплеска эмоций, так сказать. Говорят, что до потолка долетает запросто!


6. «Столовый прибор». Если у вас дома или на работе имеется лаковый стол, то вам несказанно повезло, маленькие шалунишки. Отвердевший стручок кладем на гладкую поверхность, придавливаем ладошкой и катаем по столу. Придется немного приноровиться, чтобы поймать то самое ощущение. Не лакированные поверхности не подойдут, они для лохов и неудачников.

Collapse )


Вообще, дорогие мои, разнообразных способов порядка 200. Удачи! Не жму руку!



Воскресенье Тельцово

Ну чего? Поcжигали себя в огне каникулярных дней, травя организм излишествами, а мозг – трансцендентными трипами, вызванными этими излишествами? Пили, ели, пили, пили, пили, ели, пили, пили, пили, курили, пили?

Пришло время воскресенья, обычно еженедельного, когда мы пытаемся опять стать чем-то человекоподобным перед началом рабочей недели. Но одна точка собственного обновленного появления из пепла винных пробок, бесчисленных окурков и опустошенных тарелок пролетела мимо в хороводе полубезостановочного праздника.

5119182377_e64aae39bb_b


Поэтому будет немного тяжелей, товарищи. Первые дни, удручая свое тело и ум производством добавочной стоимости или паразитированием на теле общества (как я, например), будем жестко клянуть чертовы затянувшиеся праздники, бесстыже укравшие большой процент здоровья. Но в тоже время нас будет грызть изнутри сладкая мазохистская грязная мыслишка об их желательном быстром приходе.

Collapse )

Зимние каникулы, или Как мы до этого докатились

История новогодних каникул несложная и незапутанная. Проста как хвоинка вечнозеленой ели. Ели, которая появилась в виде символа сначала Рождества, а потом и Нового года, во дворах и домах, уважаемых жителей европейской части нашего континента в 15-ом веке. Корни лежат неизвестно в какой земле, но люди решили, что именно ель может как-то скрасить жуткий отсчет оставшегося времени до полного распада организма. И стать символом обновления и перехода на новый уровень чего угодно. Говорят, что даже свершилось впервые это событие у наших добрых соседей – рижан. Хотя есть другая версия, касающаяся реформации Мартина Лютера (не Короля).

В нашей стране (и совсем неважно, что вы понимаете под этим понятием) новый год встречали после Перуна-сотоварищи строго в соответствии с христианскими обычаями. Первое января, видите ли, день обрезания Христова. И поэтому поводу служили в соборах и в церквах. И на улице посредством шествиях главных лиц Церкви. Федор Алексеевич даже Шапку Мономаха начал одевать по такому случаю.

Но в массы двинул сей праздник Петр I в 1700 году нашей с вами эры. Правда, тогда считали, что это 7208 оборот нашей планеты вокруг солнца. Повелел украшать хвойные древа, в том числе и можжевельник, стрелять из пушечек или ружьев, и вообще веселиться беспримерно. Маскарады даже впоследствии завели. Что удивительно, пушечная стрельба и другой шум отмечается только до царствования Павла I. Потом — тишина. Отмечали всегда один, максимуму – два дня. Затем обычные рабочие #трудовыебудни. Замечу, что с Рождеством этот праздник не имел никакого сходства. В честь его устраивались такие вечеринки как «О начатии нового лета», «На летопровождение» или «Действо многолетнего здоровья».


Продолжение в I-Gazete, для них все-таки писал же)


Корейцы и Иван Купала

Я хотел быть зажатым между Евгенией Куцуевой и Викторией Дерябиной. Не успел в их машину. Поэтому мне достался неулыбчивый фотограф, сверливший нежным взглядом затылок и ведущий вечера Паша с красивыми наколками. Хорошо, что хоть левый фланг прикрывала Инайя с чудной девочкой, напялившей на меня колпак из пластиковой бутылки.

DSC_2426

Корейцы повезли нас в кафе М5 отмечать праздник Ивана Купала. Девчонки в белом недавно показали прелюдию, здесь же было само действо как оно должно происходить. Я не вру, с нами были спецы по проведению данной ночи. А корейцы – вот они

DSC_2387


Компания Хендай ещё и  спонсор самого удивительного чемпионата мира по футболу, который я видел за свои малые годы. Самого чемпионата, а не точечно нашей сборной, так что не морщитесь и не чертыхайтесь.

DSC_2388

Все началось у Арт Моторс, что на проспекте Юлаева. Маша оторвала где-то букет. От кого – неизвестно. Но говорит, что мужчина. Заметно, что ничуть не удивлена


DSC_2394

Владимир Кобзев kabzon сначала рычал на Евгению

DSC_2410

Затем выл

DSC_2415

За что и был вызван на дуэль хрупкой девушкой.

DSC_2418

В этот праздник готовят ритуальную сакральную пищу, которую непременно надо умять. Яжблогер, поэтому для меня классика


DSC_2430


DSC_2431

Когда приехали в М5, я вспомнил, что несколько раз здесь бывал на крутых опен-эйрах электронной музыки. Сейчас жена не отпускает больше. Говорит, мол, не прилично полупочтенному отцу троих детей выплясывать адско в окружении загорелых, стройных, с упругим телом, красоток, пышущих задором молодости и огнём в глазах. Было бы хотя два дитяти – пожалуйста, а так – нет.  Но я не хочу на Грушевский фестиваль, понятно! Я мальчик, я хочу чтобы вернули девочкам кружева и танцевать!


Когда причастились хлебов и квасу с морсом (чего-то я уже на третий ивент безалкогольный приезжаю. Старею, что ли?), начали нас нещадно интеллектуально напрягать загадками про компанию Хендай и русские народные поговорки. Я ведь шибко умный и выиграл банку спрайта и три ручки. А вот молодой человек – сосалку получил. Его друг справа прям не нарадуется. Думает небось, что поделится

DSC_2440

Евгении понравился выигранный сок. Очень

DSC_2435

И начались игрища вот от этой хитрой девушки!

DSC_2446

Collapse )