Category: транспорт

Category was added automatically. Read all entries about "транспорт".

Драсти!, или Верхний Великий Пост

Здравствуйте, дорогие читатели * моего нескромного бложига и теперь я вот здесь https://medium.com/@arthurdmitriev

http://fuckchecking.blogspot.nl/ (это запасной вариант, записи будут дублироваться, скорее всего.


Меня зовут Артурчик и я очень рад вас всех здесь видеть (и даже тебя, честное слово!). Много про себя рассказывать не буду. Мое имя с кельтского означает «Большой Медведь»**. Имею троих великолепных детенышей — Злату, Влада и Егора. Тружусь в поте пера журналистом. Все, пожалуй.


10606161_662423090538716_1857514502793388251_n



Здесь вы найдете кучу отличных фото ***, несколько хороших текстов **** и достаточное количество всякой чепухи *****.


Лучшие мои посты (которые нравится мне, а не вам, маленькие извращенцы) вы сможете найти по тегам «синим мелом», «фелляция как искусство», «филантропия в лучшем виде». Ну может еще и «секас».


Можете делать на страницах все, что вам заБЛОГОрассудиться. Но за личные оскорбления в адрес друг друга могу забанить к чертовой бабушке******. Велкам или, как говорят продвинутые пользователи – Рахим итегез!

Collapse )

promo arther_d january 29, 2015 06:51 50
Buy for 30 tokens
Между раззявленных колен мелькала угловатая головка с беспорядочно понатыканными пучками жестких волос, двигающихся не только по траектории качания черепа, но и по черепу. Как маленькие бездомные гусеницы. Принцесса изредка приподнимала голову, натыкалась на эту линялую щетку, видневшиеся за ней…

про падлу

Когда я был пионером, мы садились в автобусе возле кассы самообслуживания и помогали пассажирам получить билетик. Пассажиры давали нам деньги, мы опускали их в щель, крутили ручку, отдавали билет, который пассажир уже сам засовывал в компостер. Только деньги мы опускали не все, а зажимали копеечку-другую. 

К конечной остановке набиралось на мороженое. Да, я прекрасно понимаю, что это обыкновенное мошенничество и даже воровство, и что именно мы подорвали экономику самого мощного государства на планете, отчего оно и рухнуло с таким шумом. Мне действительно стыдно. Но тогда, как настоящий пионер, я рассуждал таким образом, что все в нашей стране общее же и принадлежит народу. Поэтому почему бы государству не дать преданному своему маленькому гражданину на мороженое, а то на патроны для Афганистана дает или на постройку электростанции на Кубе, а мне — нет. Несправедливо, не этому нас учил дедушка Ленин.

Но не я один помню пионерские будни. В течение последних четырех дней разные кондукторы преклонного возраста на разных маршрутах несколько раз заставили меня вспомнить те былые счастливые годы. При поднесении банковской карты к терминалу они долго смотрели на нее, потом говорили, что карта моя не работает и лучше оплатить наличкой. Я и оплачивал, выходил из автобуса и спустя минут двадцать проходила оплата. Хороший флешмоб ко Дню Пионерии. Падлы.

про конец

Вчера у нас начались обычные облавы на маршрутки. Конечно же, в час пик, в шесть вечера, на главном проспекте. Как и положено, чтобы избежать народного гнева. Но, почему-то, опять не получилось ибо женщины-пассажирки кидались на гаишников, высаживающих автобусы, с криками — "Козел, это единственный маршрут с Айской в Черниковку, я как буду добираться, вы же частников всех убрали, а замену из госавтобусов не предоставили!". Гаишник, чтобы разрядить ситуацию, вежливо улыбался и отвечал по всей форме — "Мне похуй, я на автобусе не езжу". Это все, что вам надо знать о реформе общественного транспорта в Уфе и о политике популистских лозунгов, за которыми ничего не стоит.

Осознав, что автобуса мне не видать, я вызвал такси. Подъехал сухонький старичок, похожий на отставного художника, весь такой беленький, благообразный, с усами и бородой. Я понял, что мне кранты. И вправду, сразу на первом перекрестке старичок рванул во дворы, чтобы объехать пробки ибо он знает Уфу вдоль и поперек, а сейчас везде заторы. Я посмотрел кучу грязных уфимских, новых для меня дворов, и приехал домой через час, хотя обычно даже в час пик приезжаю за двадцать минут. Потому что в этих гребаных дворах таких старичков — хоть дихлофос распыляй с воздушного шара.

Collapse )

про нерожденных

Хочется обратиться к людям, которые предлагают на новый год отменить все выходные и пойти на работу третьего или второго января — вот и пиздуйте сами. И поднимайте там Россеюшку с колен, ведь именно эти выходные, оказывается, мешали расцвету экономической мощи страны.

Я вот вообще не могу теперь на работу ездить, у меня маршрутку с этого дня отменило государство. Государство отменило не свои автобусы, а частников, заметьте. И ничего взамен не предоставило. Аве, Цезарь!Единственную маршрутку, что ходила через мою остановку. Вообще единственную. Остался только троллейбус, но я его ждал 27 минут, опоздал на тренировку и теперь умру жирным и некрасивым (на самом деле — нет, конечно, истинную красоту ничем невозможно испортить).

Хочется возвать к тому, что ладно я, я же могу протйти и к другим остановкам, на конечную, например, всего-то с километр примерно, но как же бабушки и инвалиды, зимой им как раз хочется немного прогуляться, подышать свежим воздухом, фитнес-хуитнес тем более, кардио, омоложение, восстановление членов, рассасывание шрамов. Но нет! Я говорю именно про себя — верните взад 284 маршрут, твари! Или Навальный выведет на митинг всех уфимских детей! Даже еще нерожденных!

про общее

За остановку до своей я вытащил из уха наушник, чтобы отрегулировать громкость собственного прекрасного голоса, и заорал с заднего ряда - "На "Мире" будьте добры!". Водитель выключил радио и сказал - "Повтори, чо ты там сказал?". "На "Мире" будьте добры!". "Чо, интеллигент, бл...?". Я не нашелся, что ответить, потому что вроде и не интеллигент вовсе. И тихонько протопал к двери. Маршрутка остановилась, я протянул ему деньги. "Не надо мне твоих денег. Я так редко слышу, как ко мне обращаются на "вы", что даже высадить тебя хотел. Хорошего дня тебе!"

Вот так стандартная вежливость позволяет экономить на повседневных тратах. Правда, попробовал к продавщице в магазине обратиться - "Не изволите ли вы мне подать большой пакет", так она мне бананы два раза посчитала. Не везде работает, в общем.

Про моменты

В автобус входит юная девушка лет двадцати в белых обтягивающих брючках. Встает одной ногой на возвышение таким образом, что всем окружающим становится очевидно -— присядов в спортзале она делает предостаточно. Сидит почтенный бабай в пиджаке, тюбетейке и дымчатых очках. Глаза за очками округляются, пузико втягивается и вообще на него снизаходит бодрость духа. Автобус останавливается возле мечети, что бывший кинотеатре Луч", и долго стоит, ожидая заодно и светофора. Оборачивается к окну, смотрит на минареты, поглаживает бородку, вздыхает и опускает глаза долу. Потом вдруг улыбается, шепчет - "Так не пост же!", поднимает глаза, а девушка вышла. "Вот шайтан" - шепчет бабай и пытается найти ее взглядом снаружи.
Помните люди, сатана не дремлет, никогда не упускайте радостных моментов!

про концепцию

Что понравилось на лужниковском полумарафона - единение. Ты входишь в вагон метро и видишь девушку точно с таким же мешком за плечами. Выходишь из вагона пересаживаться на другую ветку и видишь на эскалаторе уже с десяток таких же. На станции Лужники вы вываливаетесь уже большой горстью, как оливье обратно второго января. Это прям воодушевляет.

Очень здоровское фанзоны с барабанами и музыкой каждый километр, бежишь и приплясываешь как придурошный, чуть ногу не подвернул.

Трасса проходит по набережной Москвы-реки, через Зарядье и вообще красиво вокруг, почти как в Уфе.

На финише дают холодного пива! И термофольгу, чтобы не простыл. В Уфе на марафоне такого сервиса не было, нужно учесть для нормальных бегунов.

Много девчонок красивых в шикарных беговых трусиках. Пристроишься сзади и бежишь, проглатывая, не замечая, километры. Потом видишь впереди ещё одну и обгоняешь. Организаторы молодцы, что придумали такое, иначе бы хер добежал.

Ну и погода - проливной дождь и ветер, всё-таки климатические установки работают. Бежать было совсем не жарко. Вот если бы можно было совсем не бежать, это стало бы лучшим спортивным соревнованием в мире. А так им ещё работать и работать над концепцией, конечно.

Работа такая

Занимательный случай из истории человеческой, ставший базисом для сотни вариантов анекдотов, развязка которых находится в вилке от фингала до поножовщины, имел место быть на самом деле. И, что вероятно, не один раз, и, возможно, одновременно в различных точках планеты. Я говорю о проводнице, которая отхватила дома после того, как прошептала мужу в полусне в ответ на предложение заняться любовью – «Щас, щас, щас, только поезд тронется». Мама моего одного знакомого, проводница, подтвердила. 




Ну так вот, примеры подобного сдвига в сознании совсем необязательно говорят об измене на работе. В этот вторник под горячую руку выплеска эмоций попала одна учителка, нечаянно сказав своему парню, задравшему ей юбку на кухне, чтобы он сначала закрыл лаборантскую. Сказала совершенно на автомате, боясь, как бы не зашли дети. Она просто еще не отошла от учебного процесса, трахаться в школе все равно не с кем, из мужиков физрук, похожий на Моргунова в худшие его годы, трудовик, не отличающий женщину от табурета, и учитель музыки, потертый самопровозглашенный гей-целибатник по кличке Чайковский. Так что если и запирала она когда-нибудь лаборантскую, то только снаружи. Но как это объяснить разъяренно-поникшему самцу, у которого в голове скрип ключа сейчас входит в резонанс со скрипом ее кабинетного стула, продавливаемого ее коленками.

Collapse )

Сказка. Колесо обозрения

Человек или обстоятельство, придумавшие колесо, достойны не просто памятника, они достойны того, чтобы в их честь переименовали нашу планету, сам вид высших приматов, всех богов, маму, Путина. Колесо сократило своим движением площадь земной поверхности в тысячи раз, крылу пока еще до этого ой как далеко. Тем более у любого крыла в фундаменте—колесо.

Итак — колесо. Наш город, третий в списке самых длинных городов в Росси, но самый красивый из них, похож на червяка. Червяка Совершенного, Червяка Будущего, которого, однако, удар лопатой, перерубающий пару проспектов (а, у нас их всего два настоящих) множит не на две части, а сразу на целую полноценную червячью семью из семи отдельных районов. Куда добираться придется на перекладных. Всегда этого боюсь.



Но есть же колесо! Оно может в горку, может под горку, может по прямой, может через лесок, может, нарушив правила, может быстро как ветер, может нехотя, как перекати поле. Может, только не каждое. Оказывается, важны множество параметров как самого колеса, так и движущей его силы. Деревянное — тяжелое, боится воды и резких амплитуд нагрузки, например, прыжка и удара. Пластик не берем в расчет, мы за экологию в ущерб экономике. Металл — может почти все, если его как следует подкрепить воздухом и резиной. 

Collapse )

Сказка. На строительном объекте всегда надевайте Кафку

Проснувшись однажды утром после беспокойного сна, Грегор Замза обнаружил, что он превратился в страшное млекопитающее. Лежа на мягкой, кожистой спине, он видел, стоило ему приподнять голову, свой бежевый, плоский, с круглой дырочкой живот. Его всего две ноги, убого круглые и толстые, беспомощно терлись друг о друга у него перед глазами.
"Что со мной случилось? " - подумал он. Это не было сном. Его комната, настоящая, разве что слишком маленькая, но обычная комната, мирно покоилась в своих четырех хорошо знакомых стенах. Над столом, где были разложены распакованные образцы сукон - Замза часто ползал по нему, - висел портрет, вырезанный кем-то из иллюстрированного журнала и вставленный в красивую золоченую рамку. На портрете была изображена дама в меховой шляпе и боа, она сидела очень прямо и протягивала зрителю тяжелую меховую муфту, в которой целиком исчезала ее рука.

Затем взгляд Грегора устремился в окно, и пасмурная погода - слышно было, как по жести подоконника стучат капли дождя - привела его и вовсе в грустное настроение. "Хорошо бы еще немного поспать и забыть всю эту чепуху", - подумал он, но это было совершенно неосуществимо, он привык спать стоя на многочисленных ножках, а в теперешнем своем состоянии он никак не мог принять этого положения. С какой бы силой ни поворачивался он на правый бок, он неизменно сваливался опять на спину. Закрыв глаза, чтобы не видеть своих барахтающихся ног, он проделал это добрую сотню раз и отказался от этих попыток только тогда, когда почувствовал какую-то неведомую дотоле, тупую и слабую боль в боку.



"Ах ты, господи, - подумал он, - какую я выбрал хлопотную жизнь! Изо дня в день в беготне в поисках крошек. Волнений куда больше, чем в мусорном баке, а кроме того, изволь терпеть тяготы страха быть раздавленным, думай о расписании работы и школы хозяев, мирись с плохим, нерегулярным питанием, завязывай со все новыми и новыми тараканами недолгие, никогда не бывающие сердечными, отношения. Черт бы побрал все это! " Он почувствовал вверху живота легкий зуд; медленно подвинулся на спине к прутьям кровати, чтобы удобнее было поднять голову; нашел зудевшее место, сплошь покрытое, как оказалось, черноватыми непонятными волосками; хотел было ощупать это место одной из ножек, но их уже не было.

Он соскользнул в прежнее свое положение. "От этого раннего вставания, - подумал он, - можно совсем обезуметь. Таракан должен высыпаться. Другие тараканы живут, как одалиски. Когда я, например, среди дня бегу по зале, чтобы успеть занырнуть в щелку, эти господа только завтракают. А осмелься я вести себя так, я бы умер с голоду.»


Отлежав спину, Грегор подтянулся к краю кровати, сполз на пол, неуклюже встал на колени и провел так несколько минут, привыкая к страшной высоте. В комнату забежали три таракана и в ужасе замерли у порога. Грегор попытался повернуться, потерял равновесие и рухнул, чувствуя, как хрустят под ним хрупкие панцири сестры, господина Замзы и матушки. «И ладно, и пусть будет так, — тяжело заворочалась мысль, — все равно бы ее никто замуж не взял бы, такую зануду»


Он покинул квартиру, чего не делал с рождения, и поехал на трамвае за город. Вагон, в котором он сидел, был полон теплого солнца. Удобно откинувшись на своем сиденье, Грегор обсуждал про себя виды на будущее, каковые при ближайшем рассмотрении оказались совсем не плохими. Самым существенным образом улучшить свое положение легко могла сейчас, конечно, перемена квартиры; он решил найти меньшую и пустую, но зато более уютную и вообще более подходящую квартиру, чем теперешняя, которую выбрал еще господин Замза. Когда он так сам с собой беседовал, внезапно обратил внимание на семью, сидящую через три ряда напротив. Господин и госпожа о чем-то неспешно болтали, но от их болтовни все более оживлялась их дочь. Грегору подумалось, что, несмотря на все таинственные горести, покрывшие бледностью ее щеки, она все-таки расцвела и стала пышной красавицей. Приумолкнув и почти безотчетно перейдя на язык взглядов, он думал о том, что вот и пришло время подыскать ей хорошего мужа. Такого, как он. И как бы в утверждение его новых мечтаний и прекрасных намерений, дочь первой поднялась в конце их поездки и выпрямила свое молодое тело.