Category: транспорт

Category was added automatically. Read all entries about "транспорт".

Драсти!, или Верхний Великий Пост

Здравствуйте, дорогие читатели * моего нескромного бложига и теперь я вот здесь https://medium.com/@arthurdmitriev

http://fuckchecking.blogspot.nl/ (это запасной вариант, записи будут дублироваться, скорее всего.


Меня зовут Артурчик и я очень рад вас всех здесь видеть (и даже тебя, честное слово!). Много про себя рассказывать не буду. Мое имя с кельтского означает «Большой Медведь»**. Имею троих великолепных детенышей — Злату, Влада и Егора. Тружусь в поте пера журналистом. Все, пожалуй.


10606161_662423090538716_1857514502793388251_n



Здесь вы найдете кучу отличных фото ***, несколько хороших текстов **** и достаточное количество всякой чепухи *****.


Лучшие мои посты (которые нравится мне, а не вам, маленькие извращенцы) вы сможете найти по тегам «синим мелом», «фелляция как искусство», «филантропия в лучшем виде». Ну может еще и «секас».


Можете делать на страницах все, что вам заБЛОГОрассудиться. Но за личные оскорбления в адрес друг друга могу забанить к чертовой бабушке******. Велкам или, как говорят продвинутые пользователи – Рахим итегез!

Collapse )

promo arther_d january 29, 2015 06:51 50
Buy for 30 tokens
Между раззявленных колен мелькала угловатая головка с беспорядочно понатыканными пучками жестких волос, двигающихся не только по траектории качания черепа, но и по черепу. Как маленькие бездомные гусеницы. Принцесса изредка приподнимала голову, натыкалась на эту линялую щетку, видневшиеся за ней…

про конец

Вчера у нас начались обычные облавы на маршрутки. Конечно же, в час пик, в шесть вечера, на главном проспекте. Как и положено, чтобы избежать народного гнева. Но, почему-то, опять не получилось ибо женщины-пассажирки кидались на гаишников, высаживающих автобусы, с криками — "Козел, это единственный маршрут с Айской в Черниковку, я как буду добираться, вы же частников всех убрали, а замену из госавтобусов не предоставили!". Гаишник, чтобы разрядить ситуацию, вежливо улыбался и отвечал по всей форме — "Мне похуй, я на автобусе не езжу". Это все, что вам надо знать о реформе общественного транспорта в Уфе и о политике популистских лозунгов, за которыми ничего не стоит.

Осознав, что автобуса мне не видать, я вызвал такси. Подъехал сухонький старичок, похожий на отставного художника, весь такой беленький, благообразный, с усами и бородой. Я понял, что мне кранты. И вправду, сразу на первом перекрестке старичок рванул во дворы, чтобы объехать пробки ибо он знает Уфу вдоль и поперек, а сейчас везде заторы. Я посмотрел кучу грязных уфимских, новых для меня дворов, и приехал домой через час, хотя обычно даже в час пик приезжаю за двадцать минут. Потому что в этих гребаных дворах таких старичков — хоть дихлофос распыляй с воздушного шара.

Collapse )

про нерожденных

Хочется обратиться к людям, которые предлагают на новый год отменить все выходные и пойти на работу третьего или второго января — вот и пиздуйте сами. И поднимайте там Россеюшку с колен, ведь именно эти выходные, оказывается, мешали расцвету экономической мощи страны.

Я вот вообще не могу теперь на работу ездить, у меня маршрутку с этого дня отменило государство. Государство отменило не свои автобусы, а частников, заметьте. И ничего взамен не предоставило. Аве, Цезарь!Единственную маршрутку, что ходила через мою остановку. Вообще единственную. Остался только троллейбус, но я его ждал 27 минут, опоздал на тренировку и теперь умру жирным и некрасивым (на самом деле — нет, конечно, истинную красоту ничем невозможно испортить).

Хочется возвать к тому, что ладно я, я же могу протйти и к другим остановкам, на конечную, например, всего-то с километр примерно, но как же бабушки и инвалиды, зимой им как раз хочется немного прогуляться, подышать свежим воздухом, фитнес-хуитнес тем более, кардио, омоложение, восстановление членов, рассасывание шрамов. Но нет! Я говорю именно про себя — верните взад 284 маршрут, твари! Или Навальный выведет на митинг всех уфимских детей! Даже еще нерожденных!

про общее

За остановку до своей я вытащил из уха наушник, чтобы отрегулировать громкость собственного прекрасного голоса, и заорал с заднего ряда - "На "Мире" будьте добры!". Водитель выключил радио и сказал - "Повтори, чо ты там сказал?". "На "Мире" будьте добры!". "Чо, интеллигент, бл...?". Я не нашелся, что ответить, потому что вроде и не интеллигент вовсе. И тихонько протопал к двери. Маршрутка остановилась, я протянул ему деньги. "Не надо мне твоих денег. Я так редко слышу, как ко мне обращаются на "вы", что даже высадить тебя хотел. Хорошего дня тебе!"

Вот так стандартная вежливость позволяет экономить на повседневных тратах. Правда, попробовал к продавщице в магазине обратиться - "Не изволите ли вы мне подать большой пакет", так она мне бананы два раза посчитала. Не везде работает, в общем.

Про моменты

В автобус входит юная девушка лет двадцати в белых обтягивающих брючках. Встает одной ногой на возвышение таким образом, что всем окружающим становится очевидно -— присядов в спортзале она делает предостаточно. Сидит почтенный бабай в пиджаке, тюбетейке и дымчатых очках. Глаза за очками округляются, пузико втягивается и вообще на него снизаходит бодрость духа. Автобус останавливается возле мечети, что бывший кинотеатре Луч", и долго стоит, ожидая заодно и светофора. Оборачивается к окну, смотрит на минареты, поглаживает бородку, вздыхает и опускает глаза долу. Потом вдруг улыбается, шепчет - "Так не пост же!", поднимает глаза, а девушка вышла. "Вот шайтан" - шепчет бабай и пытается найти ее взглядом снаружи.
Помните люди, сатана не дремлет, никогда не упускайте радостных моментов!

про концепцию

Что понравилось на лужниковском полумарафона - единение. Ты входишь в вагон метро и видишь девушку точно с таким же мешком за плечами. Выходишь из вагона пересаживаться на другую ветку и видишь на эскалаторе уже с десяток таких же. На станции Лужники вы вываливаетесь уже большой горстью, как оливье обратно второго января. Это прям воодушевляет.

Очень здоровское фанзоны с барабанами и музыкой каждый километр, бежишь и приплясываешь как придурошный, чуть ногу не подвернул.

Трасса проходит по набережной Москвы-реки, через Зарядье и вообще красиво вокруг, почти как в Уфе.

На финише дают холодного пива! И термофольгу, чтобы не простыл. В Уфе на марафоне такого сервиса не было, нужно учесть для нормальных бегунов.

Много девчонок красивых в шикарных беговых трусиках. Пристроишься сзади и бежишь, проглатывая, не замечая, километры. Потом видишь впереди ещё одну и обгоняешь. Организаторы молодцы, что придумали такое, иначе бы хер добежал.

Ну и погода - проливной дождь и ветер, всё-таки климатические установки работают. Бежать было совсем не жарко. Вот если бы можно было совсем не бежать, это стало бы лучшим спортивным соревнованием в мире. А так им ещё работать и работать над концепцией, конечно.

Работа такая

Занимательный случай из истории человеческой, ставший базисом для сотни вариантов анекдотов, развязка которых находится в вилке от фингала до поножовщины, имел место быть на самом деле. И, что вероятно, не один раз, и, возможно, одновременно в различных точках планеты. Я говорю о проводнице, которая отхватила дома после того, как прошептала мужу в полусне в ответ на предложение заняться любовью – «Щас, щас, щас, только поезд тронется». Мама моего одного знакомого, проводница, подтвердила. 




Ну так вот, примеры подобного сдвига в сознании совсем необязательно говорят об измене на работе. В этот вторник под горячую руку выплеска эмоций попала одна учителка, нечаянно сказав своему парню, задравшему ей юбку на кухне, чтобы он сначала закрыл лаборантскую. Сказала совершенно на автомате, боясь, как бы не зашли дети. Она просто еще не отошла от учебного процесса, трахаться в школе все равно не с кем, из мужиков физрук, похожий на Моргунова в худшие его годы, трудовик, не отличающий женщину от табурета, и учитель музыки, потертый самопровозглашенный гей-целибатник по кличке Чайковский. Так что если и запирала она когда-нибудь лаборантскую, то только снаружи. Но как это объяснить разъяренно-поникшему самцу, у которого в голове скрип ключа сейчас входит в резонанс со скрипом ее кабинетного стула, продавливаемого ее коленками.

Collapse )

Сказка. Колесо обозрения

Человек или обстоятельство, придумавшие колесо, достойны не просто памятника, они достойны того, чтобы в их честь переименовали нашу планету, сам вид высших приматов, всех богов, маму, Путина. Колесо сократило своим движением площадь земной поверхности в тысячи раз, крылу пока еще до этого ой как далеко. Тем более у любого крыла в фундаменте—колесо.

Итак — колесо. Наш город, третий в списке самых длинных городов в Росси, но самый красивый из них, похож на червяка. Червяка Совершенного, Червяка Будущего, которого, однако, удар лопатой, перерубающий пару проспектов (а, у нас их всего два настоящих) множит не на две части, а сразу на целую полноценную червячью семью из семи отдельных районов. Куда добираться придется на перекладных. Всегда этого боюсь.



Но есть же колесо! Оно может в горку, может под горку, может по прямой, может через лесок, может, нарушив правила, может быстро как ветер, может нехотя, как перекати поле. Может, только не каждое. Оказывается, важны множество параметров как самого колеса, так и движущей его силы. Деревянное — тяжелое, боится воды и резких амплитуд нагрузки, например, прыжка и удара. Пластик не берем в расчет, мы за экологию в ущерб экономике. Металл — может почти все, если его как следует подкрепить воздухом и резиной. 

Collapse )

Я достаю из широких штанин

И осторожно осматриваю его со всех сторон. Он пока еще очень мал и хрупок, как яйцо, но я очень надеюсь, что со временем он вырастет до своего нормального размера. Примерно с меня. И мы с ним очень подружимся и будем прямо-таки неразлучны.

Определенного названия у него нет, тем более — имени, но, скорее всего, он потом возьмёт мое, мне ни капельки не жалко. Кто же он, спросите вы? Да я сам не знаю, если честно. Он проклюнулся у меня несколько лет назад и начал вытворять странные вещи. Например, он заставляет меня выкидывать окурки только в урну. Даже если ее рядом нет. Приходится тушить сигарету и нести ее в потном кулачке сто, двести, а то и триста метров до ближайшей — в некоторых районах нашего города и на нескольких улицах эти железные, алкающие мусора пасти встречаются крайне редко. Про бумажки и ненужности — та же история.

Еще он больше не позволяет мне просить водителя маршрутки открыть на светофоре, вне остановки или махнуть рукой, чтобы поймать ее по пути с тротуара в неположенном месте. Да и переходить дорогу из-за него приходится согласно установленным правилам, иначе он крепко ругается. Но не матом, от которого тоже приходится воздерживаться и применять только в особых случаях в определенном кругу, морально подготовленном для подобных вербализаций кипящих в моей впалой груди страстей.

Хожу теперь только по тротуарам, в том числе и во дворах. Дело не в собственной безопасности, он мне говорит, что таким образом я не мешаю въезжающим-выезжающим автомобилям, мотоциклам, мопедам, велосипедам и лонгбордам. Недавно он заставил меня прекратить срезать путь и топтаться по газонам или по стихийным тропинкам. Тяжело пока, ноги не слушаются, но, думаю, мы справимся.

Странно, но слова вроде «спасибо», «пожалуйста», «извините» перестали корябать мне небо и спокойно вываливаются наружу при каждом удобном случае. Да, стал намного сдержаннее, не грублю обслуживающему персоналу и вообще полюбил людей, как вид. Конечно, иногда срываюсь, но только тогда, когда это действительно необходимо…

Он дергает меня за руку, когда старушка не может перейти дорогу или красивая, хрупкая девочка несет тяжелую сумку. Да, пока это срабатывает только с красивыми хрупкими девушками, но с чего-то надо начинать, неправда ли? Про детские коляски в подъездах или городских лестницах и разговора нет, иногда прямо бегу к ним.

Иногда мне страшно. Я представляю примерный ход его мыслей и направление дальнейшего моего упорядочивания — ничего хорошего для моего неорганизованного и местами буйного организма не предвидится. Но и плохого — тоже. Страшно, что однажды я смогу проснуться, а он — нет.





Остальные мои колонки вот здесь http://i-gazeta.com/column/ArturD/

Дед, виноград и алаверды

Мама сказала, что мы поедем на море. Я ушел в свою комнату, сел в углу и горько-горько начал плакать. Да нет, я, конечно, очень хотел на море, тем более окончил первый учебный год и немного подустал. Моря этого не видел ни разу, только в фильмах и, наверное, это дико круто. Но мы с дедом договорились, что летом поедем к его сестре в Ярославскую область, Пошехонский район, дикий край ежедневной рыбалки и полян вкуснейших ягод. Море сильно уступало в своей привлекательности. Я настоял на своем, сестричка-двойняшка отправилась в Одессу с мамой, а я вместе с горелой, но вкусной, уткой подмышкой отправился на вокзал к Московскому поезду.





Первый раз в Москве. Пересадка с Казанского на Савеловский и полсуток свободного времени. Выставка достижений народного хозяйства. Откатавшись положенное по регламенту, установленным дедом, количество каруселе-часов, идем обедать вкуснейший шашлык с маринованным луком в деревянную беседку. Дед сначала смог принести только мясо, так как на напитки и пирожные рук у него не хватало. Я вцепился крепкими полумолочными зубками в мертвого барана и застыл от восторга. Очень вкусно было, особенно лук.

Через минут пять дед принес в тонких стеклянных стаканах с синими и красными полосками апельсиновый сок (чудо из чудес, у нас в Уфе о таком и слыхом не слыхивали!) и темную жидкость с пряным запахом. Я спросил у него что это. Дед сказал, что виноградный напиток и убежал за десертом, к которому уже образовывалась очередь. Я сидел, жевал барашка и негодовал, что мне, почему-то, виноградного напитка не перепало. Решив, что дед незаметит убытка, если я совсем немножко, самую капельку, отхлебну, взял в руки стакан и основательно приложился губами, так страстно до этого момента целовавшими только значок Октябренка.

Collapse )