Меня зовут Артурчик и я очень рад вас всех здесь видеть (и даже тебя, честное слово!). Много про себя рассказывать не буду. Мое имя с кельтского означает «Большой Медведь»**. Имею троих великолепных детенышей — Злату, Влада и Егора. Тружусь в поте пера журналистом. Все, пожалуй.
Здесь вы найдете кучу отличных фото ***, несколько хороших текстов **** и достаточное количество всякой чепухи *****.
Лучшие мои посты (которые нравится мне, а не вам, маленькие извращенцы) вы сможете найти по тегам «синим мелом», «фелляция как искусство», «филантропия в лучшем виде». Ну может еще и «секас».
Можете делать на страницах все, что вам заБЛОГОрассудиться. Но за личные оскорбления в адрес друг друга могу забанить к чертовой бабушке******. Велкам или, как говорят продвинутые пользователи – Рахим итегез!
Между раззявленных колен мелькала угловатая головка с беспорядочно понатыканными пучками жестких волос, двигающихся не только по траектории качания черепа, но и по черепу. Как маленькие бездомные гусеницы. Принцесса изредка приподнимала голову, натыкалась на эту линялую щетку, видневшиеся за ней…
В пятницу мы ходили провожать лето в последний жаркий день. И я немного обгорел. В субботу появилась сыпь на руках, ногах и спине. Сегодня результаты анализов показали, что у меня аллергия на солнце. Ну не на само солнце, а на ультрафиолет.
Жил-жил и не знал, что я чертов вампир. А я ведь так любил чеснок(((
Вампир! Теперь буду летать по ночам, заведу дома гроб для сна и начну покусывать юных девушек. Дабы обратить их к Тьме. Здесь мы притворимся, что женщины вроде как изначально не исчадия диавола, а типа божественные создания. Ну игра такая, ну.
Еще нравится, что теперь у меня будет хоть какой-то крем на полке. Как у настоящего европейца! И таблетки в маленькой баночке с собой. Как у настоящего европейца! И тема для разговоров о врачах. Как у настоящего европейца!
Проблема цивилизованных стран в том, что в ответ на угрозу или даже действие, причиняющее ущерб, они "выражают обеспокоенность". А по-хорошему, надо сразу въебать со всей силы. Потому что тупые дикари в сланцах и с калашами будут продолжать резать горла всем, кто подвернется, и сооружать летающие бомбы из водопроводных труб. Как же жалко, что нет никакого Бэтмена или Супермена, которые, смахнув ложные приличия, могли бы раздавить с пятерку аятолл или выдернуть из бункера всех скопом — Банкетного, Удмурта и кто там еще. Поэтому все продолжат выражать обеспокоенность, Иран возглавлять в ООН комитет про правам человека, Россия заседать в Совете Безопасности, а Северная Корея запускать ракеты в сторону Японии и угрожать ядеркой Корее Южной.
В Германии Гарри Поттер бы прожил счастливую, долгую жизнь, в которой нет волшебства, смерти друзей и монстров. Потому что никогда бы не получил письмо из Хогвартса, совы бы просто не смогли бы его ему пропихнуть. Ибо почтовый ящик и вообще все щели в доме забиты письмами от различных ведомств и учреждений, страховой и налоговой, от интернет-ресурсов, присылающих пароли в бумажном виде, от банков, от коммунальщиков, от мэрии и местного муниципалитета, от магазинов и социальных служб. Письма от самой почты даже есть.
В моей любимой Башкирии случилась ситуация - протестный журналист Рамиль Рахматов, много и часто писавший нехорошее про власть, сейчас едет домой с войны с Украиной, где воевал на стороне российских войск и был ранен. Более того, оказывается он гонял туда еще в 2015 году, участвовал в допросах украинских пленных и ему понравилось. И никто об этом в широких кругах не знал, прикиньте. То есть, днем, так сказать, обличительные статьи против единоросов и вообще всех, а по ночам чувак с удовольствием людоедствовал. Оборотень в поклепах.
Игра "Ведьмак 3" завоевала сердца пользователей тем, что обладает неслыханным реализмом. Ведь если на карте заданий становится ясно, что ты идешь на встречу с каким-либо существом женского пола, неважно, человек это или нет, то обязательно нужно перед этим сто раз перепроверить снаряжение, элексиры, заточить мечи и непременно пересохраниться.
На глаза попался тест "Кто ты из вселенной Гарри Поттера". Варианты следующие — крыса Короста, пещерный тролль, дементор и этот гадкий завхоз Хогвардса с кошкой.
Блять, даже не знаю, что выбрать, все такое интересное. Составители теста многое про меня знают, кажется(
"Последний герой" Терри Пратчетта — книга для последних оставшихся героев, решительно отстаивающих точку зрения, что человеческий мозг это орган для охлаждения проходящей крови, но никак ни для мыслительных процессов. Он слишком плох в данной функции, приглядитесь к окружающим. И этот замечательный роман с ебовейшими иллюстрациями докажет озвученный постулат на примере своих действующих миленьких лиц.
На примере Серебряной орды, состоящей из легендарного Коэна-варвара и его сыплюших песочком сотоварищах. Они обиделись на богов и решили вернуть им украденный много тому огонь с лихвой. Заодно расхерачив весь остальной мир.
На примере великого ученого Леонардо, смастерившего для предотвращения катастрофы деревянную птицу. Для постройки ученый выбрал учеников и подмастерьев, проигнорировав именитых мастеров. Потому что только неофитам еще неведомы пределы возможного. А значит можно построить все, что угодно.
На примере Черного Властелина Злобного Гарри, который не умел правильно смотреть на вещи и оттого боялся высоты, глубины и воздуплавания. А ведь при правильном взгляде все это пустяки по сравнению с брокколи на обед.
На примере волшебников Незримого университета и недоволшебника Ринсвинда, что покажут нам бессилие магии перед любовью и ловким ударом ножом в спину. Вечные ценности!
Терри Пратчетт ловко препарирует множество древнегреческих мифов и доведет всех (и мифы, и героев) до счастливого конца. Ведь если у Пратчетта кто-то и умирает, то все равно очень счастливо. К тому же, если особенно не присматриваться, то все происходящее даже может сойти за справедливость.
Конечно, какая сказка — и без драконов. Здесь их будет великое множество, я насчитал сорок три вида, включая Оптимиста овнецового (добродушный, редко взрывается) и Тупицу джессингтонского (очень редкий и очень тупой).
Но самое важное, что вы должны вынести из этой книги — боги дали вам интеллект, чтобы вы как следует поразмыслили, пришли к выводу, что никаких богов нет и начали жить свою жизнь. Но вы что делаете, а?
И какие в этом издании иллюстрации, это же с ума можно сойти. Естественно, при его наличии.
Мы никак не познакомимся с инопланетянами, потому что они нас боятся. Ибо человек — существо с невероятной способностью к трансформации, и значит от него неизвестно что можно ожидать. К примеру, пару дней назад все люди постили свои студенческие фотографии и предавались радужным воспоминаниям. Именно радужным, ведь студенческие годы - это пора пьянства, наркомании и всевозможных половых излишеств с беспорядочной каруселью партнеров, среди которых кого только нет, вплоть до пластикового скелета в кабинете.
Однако эти же люди через какое-то время начинают плеваться в ту молодежь, которой были сами, называть их торчками и проститутками, а некоторые даже пишут письма в инстанции, или что еще непотребней, сами в этих инстанциях сидят и запрещают именно те песни или фильмы, под старые аналоги которых они когда-то лишались девственности всех своих технологических отверстий.
Инопланетяне смотрят на такое и улетают. потому что на их планетах из куколки или червячка рождается прекрасная бабочка или миленький рептилоид. А у нас из розовощекого студентика, открытого всему новому, от портвейна до куннилингуса, зачастую получается отъявленная ханжеская мразь.
