Category: it

Category was added automatically. Read all entries about "it".

Драсти!, или Верхний Великий Пост

Здравствуйте, дорогие читатели * моего нескромного бложига и теперь я вот здесь https://medium.com/@arthurdmitriev

http://fuckchecking.blogspot.nl/ (это запасной вариант, записи будут дублироваться, скорее всего.


Меня зовут Артурчик и я очень рад вас всех здесь видеть (и даже тебя, честное слово!). Много про себя рассказывать не буду. Мое имя с кельтского означает «Большой Медведь»**. Имею троих великолепных детенышей — Злату, Влада и Егора. Тружусь в поте пера журналистом. Все, пожалуй.


10606161_662423090538716_1857514502793388251_n



Здесь вы найдете кучу отличных фото ***, несколько хороших текстов **** и достаточное количество всякой чепухи *****.


Лучшие мои посты (которые нравится мне, а не вам, маленькие извращенцы) вы сможете найти по тегам «синим мелом», «фелляция как искусство», «филантропия в лучшем виде». Ну может еще и «секас».


Можете делать на страницах все, что вам заБЛОГОрассудиться. Но за личные оскорбления в адрес друг друга могу забанить к чертовой бабушке******. Велкам или, как говорят продвинутые пользователи – Рахим итегез!

Collapse )

promo arther_d january 29, 2015 06:51 50
Buy for 30 tokens
Между раззявленных колен мелькала угловатая головка с беспорядочно понатыканными пучками жестких волос, двигающихся не только по траектории качания черепа, но и по черепу. Как маленькие бездомные гусеницы. Принцесса изредка приподнимала голову, натыкалась на эту линялую щетку, видневшиеся за ней…

про лучшее

Опрос по поводу того, стоит отлизать девушке за два литра превосходного кваса, показал удивительные результаты. 

Первое, что хотелось бы отметить - подавляющее большинство не находит ничего зазорного, чтобы таким образом получить хорошего кваску.  Следовательно, я, в их глазах, достаточно продажная тваренция. Но и они сами, естественно, подспудно считают, что данные условия достаточно хороши и для них. А вы еще говорите, что время для легализации проституции в Росси еще не наступило.

Второе - если парни еще немного разделились во мнениях, то девушки единогласно проголосовали за "отлизать". Конечно, они себя в этот момент представляли держательницами кваса, это понятно и понимаемо. Но вот одна девушка все же высказалась против. Взял ее на заметку, эту ханжу, пуританку и хранительницу традиционных семейных ценностей, где мужчина отлизывать должен разве что железные качели зимой. Когда мы придем к власти, то... (пока не придумал еще - что)

Третье, квас я все же нашел во Вкусвилле, сети магазинов, как показало последнее время, не против того, чтобы его покупатели разных полов отлизывали друг у друга. Может быть поэтому у них такой клевый квас.

Четвертое - Юрий Дудь, я в твоем клубе. Мы все в нем. Можешь гордиться, ты все меняешь нашу страну к лучшему.

про смирение

Внезапно просмотрел все сезоны Футурамы (некоторые серия даже не один раз). По настоящему впечатлен героем нашего времени товарищем Бендером, олицетворением гуманизма, веры в людей и бескомпромиссной любви к ближнему. Если роботам и суждено захватить власть над планетой в будущем, то пусть они будут такими - бухающими, курящими, беспринципными бабниками, алчными тупыми бездельниками, словом, совсем не отличающимися от нас. 

Но главное, что я вынес из этого мультсериалы высокой культуры духа —  в принципе, мог бы влюбиться в фиолетововолосовую одноглазую девушку-мутанта. Потому что содержание всегда превалирует над формой.  Если она умная, с отличным чувством юмора, быстро адаптирующаяся под изменчивую среду как снаружи, так и внутри отношений, разделяющая твои интересы и прощающая твои некоторые слабости, то пусть у нее будет всего один глаз, это все-таки е так важно. Как Лила, например. Да, у нее еще красивые сиськи, упругая задница и спортивная фигура, но с этим я тоже мог бы смириться.

про проблему

Ребят, внимание. Я сейчас узнал одну штуку, которая может спасти вам жизнь. Оказывается есть определённый процент девушек, у которых имеется дефект речи. Они не выговаривают "нет". И вам, все же, приходится спать с ними, хотя вы просто спросили ради научного интереса и хотели пойти домой. Логопеды всего мира работают над этой проблемой.

Про вас

Помните историю про девушку, которая думала, что наконец-то испытала оргазм, но это был приступ аппендицита.

Так вот, вчера она целовалась с мужчиной. Очень, очень страстно. Это настоящее, животное чувство, из самых диких глубин человеческой природы. Его язык был словно вихрь.

Она спросила, оторвавшись, не хочет ли он подняться к ней, выпить чашечку кофе. А он спросил, не хочет ли она прийти к нему на работу. Ему не понравилась внутренняя сторона верхней челюсти.

Он - стоматолог, не смог удержаться от исследования доступным способом. По записи, конечно, например - в первый рабочий день на следующей неделе, но лучше уточнить по телефону на сайте.

Теперь скажите ей, что земля - круглая. Поверит ли она вам?

про вещества

Оказывается женщины могут не просто дружить, но и дружить против какой-то другой женщины. И именно эта "дружба против" является тем связующим звеном, почему они подружки. Ну типа враг моего врага - мой друг. Большего ничего общего у них может и не быть совсем. 

Выглядит это довольно забавно - на мероприятиях или общих вечеринках женщины и та, против кого они дружат, совершенно друг друга не замечают, не видят друг друга и ходят стороной. Как максимум - холодная улыбка, когда случайно встретились глазами и невозможно проигнорировать. Не ходят, естественно, друг к другу в гости, и не ходят в гости, где может быть означенная особа.

Но что творится в Сети - совершенно обратная тактика. Как только эта гадина выкладывает новое фото в ленту, подружки приходят и оставляют милые комментарии вроде - "О, прекрасно выглядишь! Поправилась, да?". Дерзко, больно. Она не банит, потому что забанишь и покажешь слабость. Да, отдельно - ни в коем случае не смотреть её сторис, ещё чего, там ничего интересного да и реакцию никто не увидит, кроме неё самой.

Затем - перемалывание косточек в чате в Ватсапе, где точно есть те, которые ей передадут. Знаю один такой тред, длившийся семь недель! То есть, семь недель обсуждали, как та самая неудачно покрасилась. Видел скрины - это было эпично, уровень сарказма был на уровне Эвереста.

Collapse )

про товарищей

Сегодня пятница и нам, ребята, нужно предпринять усиленные меры от сексуальных домогательств женщин. Скажу, как это делаю я.

Как вы знаете, намеки и даже открытый посыл, что у тебя маленький член, нет денег или ты женат и  у тебя трое детей - не работают. Женщины давно отметают подобные условности. Поэтому нужно делать следующее:

Если идете в клуб выпить пивка, то нужно будет на Авито купить старое женское пальто и повесить его на руку. Всем женщинам, что будут тереться рядом, рассказывать, что вы тут с мамой.

В общественном транспорте обязательно натягивать толстые очки, вытаскивать не менее толстую книгу из потрепанного рюкзака и ни в коем случае не смотреть по сторонам. Если вы встретитесь взглядом с женщиной, она выйдет за вами, а там может случиться страшное. Не смотреть и на сисиьки или задницы, женщины каким-то образом чувствуют такие взяглды и почему-то могут посчитать, что вы ими заинтересованы, хотя вы просто хотите есть.

В парках, скверах и других местах, где гуляют люди и женщины, нужно иметь с собой картонку и шляпу. Как только вы видите, что к вам устремляется женщина, нужно достать картонку, сесть на нее и положить перед собой шляпу. В трех случаях из пяти женщина отстанет.

В кино громко ешьте покорн и жадно хлюпайте пивом. Женщины подумают, что вы гей.

Collapse )

про ходьбу

За моей спиной во время обеда в детский уголок, где игрушки и маленькая импровизированная кухня, прибегают мальчик и девочка явно дошкольного возраста. Играют в приготовление еды. Девочка чем-то там гремит, иногда просит подать мальчика то морковку, то мясо. Сварила. Дает ему попробовать пустую ложечку из пустой кастрюльки.

—Вкусно?

Мальчик после продолжительной паузы отвечает, что нет, не вкусно. Рисковый пацан.

И что же девочка? Думаете, спросила - "А где вкусно, у твоих шлюх?" Или вылила выдуманный суп из кастрюльки мальчику на голову? Нет, девочка выдохнула и радостным голоском произнесла - "Ох,  мне, получается, не придется готовить, когда я стану взрослой! Придется есть всегда в ресторанах!"

Далеко пойдет.

про обед

Недавно я узнал, что есть женщины, которые немного прибираются перед тем, как придет клининговая служба на дом. Ну чтобы не было так стыдно за грязюку. Интересно, как далеко заходит эта суперсила? 

Моют ли они тарелки перед тем, как положить их посудомоечную машину? 

Нагревают ли воду перед тем, как залить ее в чайник? 

Тренируются ли перед тренировкой?

Ложатся подремать перед сном?

Мастурбируют ли перед сексом? 

И самое главное — едят ли перед обедом?